Секс после долгого воздержания: медицина и психология
18+
Без секса жить на свете можно, да! И вдруг любовь. Ну или просто симпатичный молодой человек…
Теги:
Екатерина Любимова
Упражнения кегеля
Упражнения для интимных мышц
Shutterstock
Уйду в монастырь
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Это приблизительно как спорт: если бросил, то втягиваться снова и лень, и немного страшно, и подзабыла, как что делается… Хотя ты девушка ответственная и сознаешь, что надо для здоровья.
Начнем с главного: для здоровья не больно-то и надо. Во всяком случае, не в такой степени, как спорт.
«Нет болезней, которые непременно возникнут в результате воздержания.
И даже растиражированная угроза раковых опухолей на фоне отсутствия секса слегка утрирована. Фактором риска для рака груди считается отсутствие беременностей, а не отсутствие секса. Конечно, беременности без секса не бывает. Зато секс без беременности – сколько угодно. Чтобы предотвратить фибромиому матки, важен регулярный оргазм, а не возвратно-поступательные движения. Кто обеспечит тебе оргазм – вибратор или молодой человек – совершенно не принципиально. А будет ли оргазм в результате случайного секса с новым знакомым, неизвестно.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Однако, — предостерегает Екатерина Любимова, сексолог, руководитель и главный секс-коучер тренинг-центра «Секс.рф», — отсутствие интимной близости деструктивно, поскольку мы имеем дело с областью телесных удовольствий. А таких удовольствий всего ничего: секс, еда, горячая ванна… И за половое воздержание тело часто начинает «мстить» отменным аппетитом и появлением лишних кг. Поэтому в период вынужденной «завязки» я бы советовала пользоваться вибраторами».
Попробуем начать
Если в медицине нет понятия «длительное воздержание», это еще не значит, что его нет в жизни (особенно в половой). «Долгим можно считать перерыв от недели до месяца, — предупреждает Екатерина Любимова. — «Завязка» длиной год и более может стать следствием серьезных внутренних проблем, среди которых неудачи в отношениях с мужчинами или даже полное отсутствие влечения». Заметь, не причиной, а именно следствием проблем. Или симптомом.
Скорее всего, сложности с мужчинами начались еще до того, как закончился секс, и они до сих пор не решены, поэтому с каждым днем все труднее начать сначала.
Хорошо женам капитанов дальнего плавания! Для них воздержание – только дополнительный плюс в карму. А что делать, если тебе просто целый год не везло – не могла встретить «того самого» или хотя бы симпатичного? А тут весна, и жизнь вроде бы налаживается, но по улицам бродить еще холодно – самое время пригласить кого-то на чай. .. И что же, набраться смелости и так и заявить: «Милый, ты знаешь, я уже год без секса»? И обеспечить ему сомнения в твоей женской ликвидности? Или промолчать и предоставить инициативу в постели ему? Но он же не глупый. Он избалованный: если ты показалась ему не слишком горячей в первый раз, второго может и не быть. Помнишь мужчину из декабрьского VOICE? Он эту печальную истину подтверждает: ленятся они прекрасных Снегурочек размораживать, ленятся.
Чем рубить правду сплеча, лучше чуть-чуть схитрить: приготовь эротический наряд тихони-библиотекарши или выпускницы института ужасно благородных девиц. Во-первых, мальчики любят костюмированный секс. Во-вторых, все неловкости можно списать на образ: ах, оставьте, сударь, аристократок такому не учат! В-третьих, пока наряжаться будешь перед зеркалом, и себе нужное настроение создашь – половина нажитых за время простоя комплексов сама отвалится.
Хочу ли я…
Ты уже и свечи расставила, и бокалы. Гость с минуты на минуту явится. .. А вроде и не хочется ничего. То есть тебе не жалко, конечно, вы же взрослые, и в кино уже сходили два раза, но трепета предвкушения – ни на грош. Мы же знаем: когда происходит встреча с судьбой, в животе летают бабочки, мозг отключается, а вокруг ангелочки румяные порхают, негромко напевая что-то из Селин Дион. Ничего похожего не наблюдая, ты явственно понимаешь: не он. И звонишь, и начинаешь что-то говорить про внезапно изменившиеся планы.
Но мы же знаем! Знаем, что аппетит приходит во время еды. «Воздержание, — поясняет Екатерина Любимова, — при слишком долгом сроке вызывает отвыкание. В начале сексуальной жизни женщины испытывают удовольствие наименее интенсивно. И только спустя некоторое время входят во вкус, поскольку развивается чувствительность эрогенных зон. Во время «завязки» эта чувствительность, наоборот, начинает угасать».
Чем дольше откладываешь свое возвращение, тем меньше будет хотеться. Так что не ставь с размаху клеймо «не он». Просто бабочкам пока холодно в твоем животе, дай им шанс отогреться.
Хочу ли я – 2…
Тебе удалось разобраться с психологическими нюансами, но может оказаться, что долгий перерыв внес некоторые коррективы в твою физиологию. Твое тело довольно сухо в буквальном смысле откликается на внешнее вторжение. «Организм просто забыл, как реагировать на секс, — объясняет Светлана Корсакова. — Сухость влагалища – довольно распространенное явление в этом случае». Однако распространенность явления мало утешает, когда потертости и микротрещины зудят и не дают покоя, заставляя тебя мучиться сомнениями, проверяться на инфекции и откладывать следующий половой акт на неопределенное время.
Повреждения, случающиеся в сексе «на сухую», в основном поверхностные и проходят сами собой, даже без отказа от секса. Но зачем тебе лишние неприятности? «Самое простое и верное решение – использовать специальную смазку-лубрикант. Многие стесняются таких вещей или не учитывают, что на секс, как и любую сферу жизни, необходимо тратить деньги: покупать смазки, игрушки и белье», — напоминает Екатерина Любимова.
После бала
Свершившийся половой акт предсказуемо нарушит сложившуюся за период одиночества гармонию: один стресс от факта возвращения в большой секс чего стоит, а еще и гормоны бурлят, и на фоне этого вторжение чужой микрофлоры в самое дорогое…
В принципе здоровый организм должен справиться: может чуть увеличиться количество ежедневных выделений (из-за изменения уровня секреции половых желез под влиянием половых гормонов). Могут чесаться микротрещинки, которые образовались в результате слишком интенсивного соития. А сексологи и вовсе отмечают у пациентов случаи острого зуда, обусловленного психологически. Не накручивай себя!
Однако если ежедневные выделения сопровождаются странным запахом и раздражением или, например, появились боли при мочеиспускании – списывать происходящее на отсутствие привычки к сексу не стоит. От неприятностей никто не застрахован, даже если ваше знакомство началось со справки от врача с печатью «годен».
Правда жизни
На самом деле переживания по поводу отсутствия секса – это в большинстве случаев не что иное, как страх одиночества. Поверь мне, жене моряка с большим стажем: от грусти лечит только любовь – нормальная, человеческая и взаимная. А будет ли секс в твоих нормальных отношениях раз в день, раз в неделю или раз в месяц – дело тоже важное… Но десятое.
Возьми на заметку
Список самых распространенных «ненормальностей», тревожащих девушек, погрузившихся в мир плотских утех после периода воздержания.
«Цистит медового месяца»
Мне лично очень хотелось назначить крайними мужчин с их недружелюбной микрофлорой. Но за них вступился врач-уролог Военно-медицинской академии Рамиль Дадашов: «Физиологические колебания микрофлоры, происходящие до и после секса, не считаются причиной посткоитального цистита. Все дело в особенностях органов женской мочеполовой системы: короткая уретра могла быть смещена, когда ты теряла невинность – часть девственной плевы осталась срощенной с мочеиспускательным каналом… И каждый следующий секс только усугубляет деформацию: просвет уретры расширяется и в мочевой пузырь легко проникают бактерии. К аналогичным последствиям могли привести аномалии мочеполовых органов и слабость мышц тазового дна».
А слабость мышц тазового дна от чего бывает? Правильно, от отсутствия тренировки. Спортом не занималась, мастурбацией брезговала, вот и результат. Упражнения Кегеля в непростых условиях воздержания не роскошь, а суровая необходимость!
Молочница
Грибок Candida на любую ерунду может среагировать активным ростом. А у тебя не ерунда, а целый секс! Незнакомая микрофлора во влагалище, гормональные подвижки и душевные терзания плюс классически сниженный городской иммунитет – чем не поводы? В данном случае даже презерватив не гарантирует спасения. Не расстраивайся: если молочница донимает, лечись, а менять партнера нет необходимости: пройдет время, и его бактерии обязательно подружатся с твоими.
Но если ты каждые полгода отмечаешь молочницей возвращение любимого полярника изо льдов или капитана из морей, вам обоим имеет смысл посетить доктора.
Аноргазмия
Отвыкла – это понятно. Но если за время одиночества ты много ела и мало двигалась, то проблема не в отсутствии секса, а в лишнем весе. А он, как известно, сильно влияет на гормональный фон, а тот – на либидо.
Гастрит, кариес, мастопатия, целлюлит и т.д.
Они возникли не из-за секса. Скорее всего, гораздо раньше. Просто сейчас ты снова стала обращать внимание на себя, а значит, скоро сделаешь все, чтобы стать здоровой и еще более красивой.
ТЕКСТ: Елена Щукина
«Женщина хочет, а мужчина не очень». Психолог о том, как меняется секс после сорока лет
Поговорили с психологом Владимиром Адотиком о том, как меняется секс после сорока лет. Там все не так радужно, как хотелось бы, но решение есть.
ВЛАДИМИР АДОТИК
психолог, гештальт-терапевт, автор психологического блога AdotikPro.
БЫВАЕТ, ЧТО СЕКС СТАНОВИТСЯ ЛУЧШЕ, А БЫВАЕТ, ЧТО ПРОСТО БЫВАЕТ
– Сексуальная жизнь после 40 меняется по-разному. Бывает, что секс в этот период становится лучшим за все время союза, а бывает, что секс просто бывает. Также не будем забывать, что каждые отношения уникальны, а мы сейчас пытаемся вычленить что-то общее. И в этом есть некоторая степень обобщения.
После сорока секса становится меньше ввиду физиологии, в первую очередь мужской. При этом секс остается важным фактором, просто снижается его приоритет. Если в двадцать лет мужчина приглашает девушку посмотреть кино, то непонятно, узнают ли они концовку фильма, но понятно, что у них будет секс. В сорок лет пара, скорее всего, посмотрит фильм до конца, а будет секс или победит здоровый сон – большой вопрос.
В здоровом варианте к сорока годам мужчина и женщина перестают ассоциировать свою успешность с сексом. Это в двадцать лет юноша хочет стать «мужчиной», и у него есть логическая цепочка: настоящий мужчина – хороший любовник. Он старается им быть и самоутверждается через количество женщин, количество половых актов подряд или гордится продолжительностью процесса. И обязательно хочет каждый раз довести свою женщину до оргазма, о чем ее постоянно спрашивает, что втайне так нервирует женщин. К сорока же годам мужчина, как правило, уже все доказал и разрешает себе перестать стараться. Теперь он может заниматься сексом просто в свое удовольствие.
Женщина в двадцать лет мало знает про свою сексуальность, не понимает, чего именно и как она хочет, стесняется рассказать о своих желаниях, чаще идет за тем, что предлагает мужчина, и где-то терпит. Все это сказывается на удовольствии, которое она получает или, скорее, не получает. В сорок лет женщина знает, чего хочет, и понимает, что мужчине можно и нужно говорить, что и как делать. И, главное, она знает, что имеет право на удовольствие.
Есть выражение, которое мне очень нравится: самый лучший секс – это секс двух эгоистов. И это то, что обычно происходит в паре к сорока годам: оба знают, чего хотят и что нужно партнеру, не тратят время и силы на произведение впечатления, просто отдаются прекрасному контакту между ними.
Кроме того, если до сорока лет у мужчины в основном одна эрогенная зона, о которой все знают, и ему интересен только оргазм, то после заинтересованность мужчины сдвигается в зону эмоциональной близости. Ему уже не нужно только физиологическое удовольствие, секс становится продолжением эмоциональной связи.
Еще одна особенность зрелых отношений – это появление простого, «домашнего» секса, который не строится на страсти или высоком уровне возбуждения, а в большей степени является проявлением заботы и внимания друг к другу. Это может быть ленивый секс, чтобы сбросить напряжение, или быстрый, пока есть пятнадцать минут до возвращения детей. Такой секс может начаться с фразы: «Милый(-ая), я так устал(-а) сегодня, но, если ты хочешь, начинай, а я подключусь». И это здорово, когда люди могут быть без масок друг перед другом и просто получать наслаждение, тепло и заботу через секс. В этой простоте проявляется близость, и это особое удовольствие, не всегда понятное людям помладше.
СЕКС ПОСЛЕ СОРОКА: ЖЕЛАНИЕ ЖЕНЩИНЫ ВОЗРОСЛО, А У ПАРТНЕРА СНИЗИЛОСЬ
Это позитивный взгляд на секс после сорока, теперь поговорим о сложностях. Большинство запросов к сексологу от женщин за сорок сводится к тому, что их желание возросло, а у партнера снизилось. Это связано с физиологией, так как мужской пик сексуальной активности приходится на период от подросткового возраста до двадцати пяти лет, а потом идет на спад. У женщин же пик сексуальной активности попадает на тридцать пять – сорок лет. Получается такая невстреча: мужчине с возрастом нужно меньше секса, а женщине – больше.
Но главная сложность происходит на психологическом уровне: женщина за эти годы привыкла, что мужчина проявляет инициативу, это была его «обязанность». А тут начинает происходить смена ролей, и хотя биологически женщина готова проявлять свое желание, то психологически нет. Женщина думает: «Это что же, я просить буду?!» – и начинает манипуляции в сторону мужчины. Появляется потенциальное место для взаимных упреков и обид, ссор и отдаления в паре. Самое время откровенно поговорить о том, что ситуация изменилась и обоим надо перестраиваться к новым реалиям.
У мужчин основная сложность в том, что сорок лет – это время, когда их начинают одолевать разные страхи. Во-первых, так называемый кризис среднего возраста. Если до сорока мужчина думает, что лучшее впереди и еще есть время для осуществления отложенных надежд, то к сорока годам он понимает, что половина жизни прожита и вряд ли ситуация существенно изменится. Этот кризис может отправить человека в депрессию. В попытке сбросить напряжение мужчина может броситься во все тяжкие, например уйти к молодой любовнице, чтобы через отношения с ней продлить свою молодость. Во-вторых, мужчину может пугать снижение его либидо. Он видит, что возбуждения у него становится меньше, что он уже далеко не всегда рад игривому настроению жены. Часто мужчина попадает в ловушку стыда и одиночества, потому что не чувствует достаточного доверия, чтобы признаться, что он уже не тот, что раньше. И если он продолжит пытаться действовать как молодой, игнорируя свои переживания, то может столкнуться с сексуальной дисфункцией, которая потребует похода к сексологу.
Основная сложность, которую я заметил за время практики, – люди боятся и стесняются говорить о сексе, даже о том, что им нравится, не говоря уж о том, что не нравится. У моих коллег-сексологов ходит шутка: “Про секс как про покойника: говорят или хорошо, или никак”. Но именно доверительный разговор дает возможность преодолеть сложности, встретиться с изменениями и начать снова удовлетворять свои желания и потребности.
В таких ситуациях я рекомендую упражнение, которое помогает донести свои желания и лучше понять партнера. Оно называется «Go, stop, start». Суть в том, что оба человека берут лист бумаги и делят на три колонки. В первой пишут что им нравится из того, что делает партнер, и что ему нужно продолжать делать. Во второй – что не нравится и хотелось бы, чтобы партнер прекратил. А в третьей – что им хотелось бы, чтобы партнер начал делать. Важно, чтобы список составляли оба и чтобы в каждой строчке было хотя бы несколько пунктов, минимум один. Потом пара садится и обсуждает написанное.
Но в подобных упражнениях есть свои нюансы и сложности – обычно один человек в паре готов разговаривать, а другой нет. И тогда первому нужно постараться создать такие условия, чтобы другой начал раскрываться. А для этого нужно обогреть своего партнера принятием.
Важная задача этого упражнения – возможность увидеть изменения, которые появляются в отношениях вообще и в сексуальной жизни в частности. Людям зачастую проще воспринимать отношения как нечто стабильное и неизменное. Но жизнь – это череда перемен и кризисов. Меняемся мы, меняются наши отношения.
ПАРТНЕР СТАНОВИТСЯ КАК РОДНОЙ, А С РОДСТВЕННИКАМИ НЕ СПЯТ
Человеческая природа такова, что ищет стабильности, безопасности и одновременно новизны. Первое дает опору, второе – возбуждение. Такая вот постоянная дихотомия. Вступая в отношения, человек стремится эту стабильность и безопасность создать, придумывает ритуалы и привычки, начинает выбивать обещания и контролировать другого человека. Большинство людей настолько увеличивают контроль, что для неопределенности и новизны не остается места. Партнер становится как родной, а с родственниками, как известно, не спят. Сексуальное желание уходит.
Уровень страсти в отношениях прямо пропорционален уровню неопределенности, которую партнеры способны выдерживать. Если дать другому человеку шанс быть самим собой, меняться, отходить от вас, то тогда вы будете замечать в нем что-то новое, и это будет вызывать возбуждение. В слиянии безопасно, вы уже полностью знаете партнера, он становится вашей частью. А кто может сильно возбудиться на часть своего тела? Мастурбацию, конечно, никто не отменял, но в этот момент мы все равно о ком-то фантазируем, точно не о своей руке. Мы возбуждаемся на кого-то вне нас, на что-то новое. Поэтому важно отдалиться от другого человека, дать ему независимость и свободу, чтобы вы могли приблизиться вновь. Эмоциональная близость и слияние – это не одно и то же. Слияние – это когда вы все точно знаете про партнера, он стабилен и статичен, он – часть вас. Близость же подразумевает в первую очередь наличие глубокого доверия между людьми и возможность самораскрытия, несмотря на риск быть раненым. В таких отношениях есть и спады, и подъемы, и нет никаких гарантий остаться невредимым. Но взамен вы получаете возможность узнавать партнера заново снова, и это подпитывает сексуальное желание.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
поделиться
Еще по этой теме:
Как справиться с обидой в браке
Одной из самых сложных проблем в браке является осознание того, что один из вас обижается на другого. Это может быть разрушительным открытием, но это не значит, что вы не можете преодолеть эти эмоции, убивающие близость.
Обида обычно возникает в браке, когда один из супругов сознательно или неосознанно использует другого в своих интересах или принимает другого как должное. Привычное плохое поведение или нездоровые привычки подпитывают обиду. Некоторые распространенные проблемы, вызывающие обиду между супругами, включают:
- Привычное эгоистичное поведение
- Быть «замужем» за работой
- Предпочтение одного из ваших детей другому(ям)
- Слишком много времени проводит с одной частью семьи
- Отсутствие полного присутствия дома или с детьми
- Ожидание слишком многого от супруга (или наоборот)
- Не нести свой вес дома или брать на себя ответственность
- Не поздравить супруга с праздником или особым случаем
Один или оба супруга могут внести свой вклад в эту среду в браке; важно точно определить, что происходит, заняться этим и работать вместе, чтобы найти решение. Хорошая новость заключается в том, что можно все исправить и преодолеть неприязнь между вами.
Сегодня мы поделимся несколькими советами о том, как справиться с чувством обиды — будь то обида на супруга или обида супруга на вас.
Если вы обижаетесь на супруга…
Если вы обижены на своего супруга, скорее всего, вы долгое время сдерживали неприятные чувства. Проблема может заключаться в том, что ваш супруг не выносит мусор каждый день; с другой стороны, это может быть более сложная проблема, например, он или она проводят все свое свободное время с вашими родственниками.
Сначала запишите все, что вы чувствуете. Письмо может помочь вам обрести ясность в расстраивающей ситуации, а также поможет вам углубиться и точно определить, что происходит внутри вас, что вызывает у вас такое сильное негодование. Скорее всего, вы чувствуете нагромождение множества событий за долгий период времени — может быть, даже за весь период вашего брака.
Во время письма проведите серьезную самоанализ, чтобы лучше понять корень проблемы. Это что-то, что произошло в прошлом, что вы носите с собой все эти годы? Это тема или паттерн, который так и не разрешился?
Затем выясните, есть ли какая-то положительная перспектива, которую вы можете извлечь из того, с чем имеете дело. Вы держитесь за нереалистичные ожидания, которые вы можете снизить или отпустить? Есть ли альтернативная точка зрения, которую вы можете принять, когда точно определите источник своего негодования? Мы знаем, что, несмотря на то, что бывают ситуации, в которых нельзя просто принять позитивную точку зрения, задать себе этот вопрос может быть полезно, когда вы продвигаетесь к решению. Помните, однако, что позитивная точка зрения не дает вашему супругу права продолжать свои нездоровые привычки. Вам все равно придется решать проблему в лоб.
Самый трудный шаг в этом процессе — обратиться к супругу с проблемой. Имейте в виду, что прямо сейчас ваш супруг не чувствует никакой боли. Какое бы поведение или паттерны не вызывали в вас это негодование, до тех пор, пока им будет позволено продолжаться, вы будете чувствовать всю боль. И ничего не изменится, пока вы не расскажете своему супругу о своих чувствах.
Есть несколько способов решить проблему обиды. Возможно, вы сможете предложить своему супругу положительное решение или компромисс, который устроит вас обоих; например, если ваш супруг хочет использовать время отпуска, чтобы провести его с семьей, попросите его выделить часть этого времени для вас. Вместо этого вы можете установить границы; например, если ваша супруга — трудоголик, попросите ее не отвечать на звонки во время ужина или свиданий.
Важно отметить, что вы не ощутите по-настоящему положительных изменений, если будете предъявлять необоснованные требования. Можете ли вы встретиться посередине, чтобы все работало более гладко? Подумайте о небольших корректировках, которые ваш супруг может внести в свои привычки, которые сильно изменят вашу жизнь.
Если ваш супруг обижается на вас…
Когда ваш супруг обижается на вас, поначалу вы можете этого не замечать. Но рано или поздно это станет заметным… и неудобным. Хотя легко обвинить в изменении отношения вашего супруга к ним, то, что вы, возможно, воспринимаете, на самом деле может быть растущей обидой на привычку или поведение, которое вы демонстрируете.
Если вы считаете, что ваш супруг может по какой-то причине обидеться на вас, постарайтесь понять, почему. Возможно, вы не сможете точно определить это сразу или даже самостоятельно. Иногда требуется другая точка зрения, чтобы увидеть собственные недостатки.
Подойдите к своему супругу с уязвимостью и заботой и спросите его, не беспокоит ли его то, что вы делаете, и не причинили ли вы ему вреда. Вам может быть трудно услышать их ответ, но будьте восприимчивы к их ответам. Не позволяйте себе защищаться. Вместо этого выслушайте, что говорит ваш супруг, и повторите его в ответ, чтобы показать свое понимание.
Как только вы узнаете, что вызывает обиду вашего супруга на вас, пора действовать. Поскольку вы берете на себя эмоциональное бремя, которое долгое время нес ваш супруг, это будет болезненно. Меняться сложно, но мы обещаем, что результаты будут стоить затраченных усилий.
Преодолели ли вы и ваш супруг обиду в браке? Поделитесь, как вы это сделали, в разделе комментариев ниже.
Чувствуете пренебрежение мужа после рождения ребенка? Вот как с этим справиться
После рождения ребенка это может быть, казалось бы, простой вещью, которая повергает вас в тихий бульон обиды на вашего партнера. Может быть, они предложили солнечное «Хорошего дня!» перед выходом на работу. Может быть, они невинно спросили: «Ты в порядке?» как ты тихонько складывала белье. Может быть, это навязчивое воспоминание о ваших первых шагах после родов, когда ваше тело пульсировало от боли, когда вы изо всех сил пытались поверить, что когда-нибудь снова почувствуете себя «нормальным». Любая из этих вещей или ни одна из этих вещей не может поставить вас в центр эмоциональной песчаной бури, настолько дезориентирующей, что вы не сможете представить, как перейдете через другую сторону.
Проблемы в отношениях после рождения ребенка могут быть обычным явлением. С математической точки зрения есть более актуальные темы, о которых молодые родители могут спорить. Но что произойдет, если вы начнете чувствовать, что ваш партнер пренебрегает вами? Оказывается, это тоже может случиться. «Жизнь с новорожденным может быть временем огромного перехода и трансформации для обоих родителей, поскольку они выясняют свои новые роли и идентичности», — говорит доула продвинутого уровня и послеродовой педагог Адриана Лозада. «Если не было определенного уровня подготовки к тому, что влекут за собой эти роли — так, чтобы вы оба были на одной волне, если хотите, — тогда человек, который родил, безусловно, может испытывать чувство пренебрежения, если он берет на себя большую часть ухода за ребенком… в то же время восстанавливаясь после беременности и родов».
Нет ничего неожиданного в том, что вы чувствуете себя подавленным, ухаживая за новорожденным. Моменты страха, беспокойства и истощения практически гарантированы. И если вы являетесь частью пары, ваши эмоциональные, психические и физические состояния могут потенциально повлиять на партнерство. Молчаливое затаивание негативных чувств может только усугубить проблемы в отношениях после рождения ребенка. Таким образом, хотя эмоции, которые можно испытывать после родов, сложны, их мотивы и причины различны, общение и понимание между партнерами имеют решающее значение для совместного продвижения вперед.
«Это нормально испытывать широкий спектр эмоций после любого серьезного жизненного перехода, особенно после родов», — говорит психотерапевт Эми Морин, главный редактор Verywell Mind. Гормоны могут играть большую роль в возникновении эмоциональных волн, сообщает Американский колледж акушеров и гинекологов (ACOG). Эстроген и прогестерон, когда-то высокие во время беременности, резко снижаются после родов, как и гормоны щитовидной железы.
Травматичная беременность или роды могут затруднить продвижение вперед. Обработка событий — и обсуждение их с вашим партнером, другом, которому вы доверяете, или терапевтом — может помочь справиться с болью и способствовать исцелению.
Учтите также, что реальность возвращения домой нового маленького человека, выживание которого полностью зависит от других, может оказаться тяжелым бременем. У некоторых людей есть семьи и более крупные сети поддержки, которые предлагают такие услуги, как уход за детьми (которые могут предоставить время для восстановительного сна), оплачиваемый отпуск или отгулы, а также цепочки текстовых сообщений «говори что угодно в любое время» для эмоциональных разговоров. Другие нет. Это отсутствие поддержки может способствовать чувству беспокойства и опасений после родов.
Почему я чувствую, что мой партнер пренебрегает мной прямо сейчас? В течение нескольких дней или недель после родов «некоторые женщины могут испытывать обиду, а также стресс и изоляцию, поскольку они приспосабливаются к материнству», — говорит Осборн. «Одно недавнее исследование в Австралии показало, что более трети женщин сообщили о неудовлетворенности отношениями в течение года после родов. Хотя это исследование проводилось на здоровых женщинах, мы также знаем, что такие чувства усиливаются у женщин, страдающих послеродовой депрессией».
Если у кого-то диагностирована послеродовая депрессия после родов, это состояние может вызвать чувство пренебрежения или обиды. «Чувства низкой самооценки, неадекватности и чувствительности к отвержению распространены у женщин с послеродовой депрессией, и такие чувства могут привести к чувству пренебрежения или обиды, а также к ощущаемому отсутствию поддержки со стороны партнера», — говорит Осборн. «Кроме того, в нашем обществе часто наблюдается неравномерное распределение надомной работы между партнерами. Это может вызвать у матери чувство усталости, подавленности и стресса — так что это фактическое отсутствие поддержки партнера может сочетаться с воспринимаемым отсутствием, которое вызвано эмоциями депрессии и может усилить чувство обиды», — говорит Осборн.
Но опять же, вам не обязательно страдать послеродовой депрессией, чтобы переживать моменты обиды или чувства пренебрежения. Такие издания, как New York Times , недавно сообщили о негативных последствиях, которые могут возникнуть в отношениях после принятия ребенка в парочку, и возможных объяснениях, таких как предполагаемое неравное распределение домашнего и эмоционального труда. Журналистка Дженси Данн написала книгу Как не ненавидеть своего мужа после рождения детей , который дает советы (и понимающий смех, когда вы готовы).
Как восстановить связь с партнером после рождения ребенка?Во-первых, постарайтесь не преуменьшать свои чувства или свой опыт. Обращение к тому, что вы чувствуете, и обращение за помощью полезно для вас и всех вокруг вас.
«Для молодых мам важно иметь здоровые навыки выживания, которые позволяют им уменьшить интенсивность и продолжительность стресса», — говорит Морин. «Навыки совладания могут включать такие вещи, как чтение книги, звонок другу, прогулка или медитация».
И хотя может возникнуть соблазн отбросить свои чувства и сделать все возможное, чтобы игнорировать их, не делайте этого. Морин говорит Ромперу: «Подавление эмоций только усиливает их. Мама, которая пытается притвориться, что с ней все в порядке, или та, которая пытается игнорировать свою боль, может начать чувствовать себя хуже». Поэтому вовлекайте своего партнера в разговоры, которые на первый взгляд могут показаться трудными. «Четкие ожидания, желание работать в команде и открытое общение — ключевые элементы сбалансированного послеродового периода», — говорит Лозада.
Как сообщить партнеру о том, что его игнорируют? Хорошим первым шагом, по словам Лозады, может быть «спокойный разговор в то время, когда ни один из собеседников не возбужден». Объясняя свои чувства, попробуйте использовать «я»-утверждения, которые могут помочь вашему партнеру чувствовать себя менее воинственным или занимать оборонительную позицию. Например, «Сказать: «Мне трудно справляться со стиркой» будет гораздо эффективнее, чем: «Ты никогда ничего здесь не делаешь», — говорит Морин. «Имейте в виду, что ваш партнер не может спорить с вашими эмоциями. Когда вы говорите что-то вроде «Я устал» или «Я расстроен», ваш партнер не может этого отрицать». Иногда возложение вины может быть контрпродуктивным.
«Опять же, это тяжелая работа и требует большой уязвимости в то время, когда все, вероятно, устали и перегружены», — говорит Лозада Ромперу. «По этим причинам может быть полезно привлечь посредника, консультанта или специалиста по психическому здоровью».
Помимо того, что вы можете поделиться своими чувствами, вы можете поделиться тем, что вам может понадобиться, чтобы двигаться вперед. Конкретизируйте, сказав что-то вроде: «Было бы очень полезно, если бы вы могли мыть посуду после ужина» или «Мой стресс значительно уменьшился бы, если бы я мог немного поспать сегодня вечером, и я был бы признателен, если бы вы могли встать». с ребенком», — говорит Морин. Если вы начинаете замечать изменения и попытки вашего партнера удовлетворить ваши потребности, подумайте о том, чтобы поделиться своей благодарностью. «Это может усилить поведение, которое вы хотите видеть чаще», — говорит Морин.
Столкнувшись с повседневными реалиями новой нормальности и зашкаливающими эмоциями, все отношения неизбежно испытывают определенный стресс «Иногда партнеру может казаться, что он не знает, что он может сделать», — говорит Лозада. Поощряйте партнера предлагать простой вопрос «Как я могу лучше всего поддержать вас?» один раз в день может иметь большое значение, говорит Лозада. И быть честными друг с другом — основа этого эффективного, конструктивного общения. «Попытка определить, что будет наиболее эффективным, требует честного разговора между парой, но лично для меня окончательным действием было бы взять на себя часть умственной нагрузки по уходу за новорожденным и ведению домашнего хозяйства», — говорит Лозада. «Под этим я подразумеваю, например, взять на себя ответственность за то, чтобы позвонить, чтобы согласовать встречу с педиатром, внести ее в календарь и быть тем, кто отвечает за то, чтобы сумка для подгузников была хорошо укомплектована, ребенок был одет, у всех были закуски и вода. , и доставить их туда вовремя. Бонусные баллы, если это позволит их партнеру принять душ, не беспокоясь о ребенке».
Какие бы изменения вы и ваш партнер ни решили внести, держите линии связи широко открытыми. «Постоянно проверяйте, как у вас дела, — говорит Морин. «Опишите свои чувства и шаги, которые вы предпринимаете, чтобы справиться с ними. Будьте открыты, говоря своему партнеру, что вам нужно на постоянной основе». И старайтесь поддерживать друг друга — умственно, эмоционально и практически — на каждом этапе пути.
У меня просто бэби-блюз или послеродовая депрессия? Не все чувства печали равносильны депрессии, и не все моменты тревоги являются симптомами длительного расстройства. Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC), часто называемые «бэби-блюзом», сообщают, что приступы беспокойства и усталости являются обычным явлением в первые дни после родов. «Почти все женщины испытывают «бэби-блюз», — говорит Лорен Осборн, доктор медицинских наук, помощник директора Центра женских расстройств настроения Джонса Хопкинса. «Это период повышенной эмоциональной лабильности в дни и недели после родов; женщины могут чувствовать себя особенно чувствительными или легче плакать. Вероятно, это связано с резким снижением уровня гормонов у женщин при родах, когда уровень эстрогена и прогестерона резко падает в первые 24 часа».
Но если «бэби-блюз» длится дольше «двух недель или сопровождается серьезными симптомами, такими как мысли о самоубийстве, это больше, чем бэби-блюз, и требуется обследование у специалиста по психическому здоровью», — говорит Осборн Ромперу.
Послеродовая депрессия может быть описана как состояние, которое включает более длительные и более тяжелые периоды грусти, беспокойства, безнадежности, отчужденности, гнева или даже бессонницы и потери аппетита, поделился CDC. Это может затруднить выполнение действий вашего дня. «В диагностическом руководстве по психиатрии послеродовая депрессия определяется как эпизод депрессии, который начинается во время беременности или в течение первых четырех недель после родов, но на самом деле это не отражает уникальные свойства болезни», — говорит Осборн Ромперу. «Некоторые женщины, особенно с ранее существовавшей депрессией, могут быть в депрессии во время беременности, а затем либо оставаться в депрессии, либо снова впадать в депрессию после родов. Другие женщины впервые испытывают симптомы после родов, при этом наиболее уязвимым периодом являются первые четыре-шесть недель; это может быть, биологически, явление, отличное от того, что происходит с женщинами, которые все время пребывают в депрессии».
Очень важно знать симптомы депрессии и поддерживать открытый диалог со своими лечащими врачами. «Симптомы депрессии включают грустное настроение, чувство вины, социальную изоляцию, потерю интереса, плохую энергию и концентрацию, изменения аппетита, проблемы со сном и иногда суицидальные мысли», — говорит Осборн. «В послеродовом периоде тревога также очень распространена, либо сама по себе, либо как часть послеродовой депрессии».
Хотя состояние может проявиться в первые несколько недель после родов или в течение года после него, по данным ACOG, новая информация из ноябрьского выпуска 9 2020 г. 0055 Pediatrics , Официальный журнал Американской академии педиатрии, показывает, что симптомы могут проявиться в течение трех лет после родов. Оставаться на связи со своими врачами после визитов после родов — разумная практика. И важно помнить: «Маме не обязательно диагностировать послеродовую депрессию, чтобы испытывать грусть, гнев или другие сильные чувства», — говорит Морин.
Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) подсчитали, что в стране каждая восьмая женщина может страдать флюктуирующим состоянием. Что иногда затрудняет определение этого состояния, так это тот факт, что, как заявил CDC, оно может выглядеть или ощущаться по-разному у каждого человека. Сообщалось, что примерно 50% беременных с депрессией не лечились. И, если его не лечить, некоторые эксперты считают, что полное заживление может занять больше времени.
Если вы боретесь, обратитесь за помощью.
