Моя жизнь после смерти мужа: ru_psiholog — LiveJournal
?- Происшествия
- Психология
- Cancel
Может потому что вернул меня к жизни. И я думаю что многие осуждают что я так быстро вернулась к обычной жизни женщины. НО, он сделал из меня такую женщину,которой я не была. Могу ли я грызть себя за это?Subscribe
Лайфхаки для малоресурсных
Здравствуйте, сообщество. Пишу по заявкам малоресурсных участников, которые заинтересованы в обсуждении своей общей проблемы нехватки энергии. Мы…
Интересный случай из практики гипнотерапии
Женщина бальзаковского возраста обратилась с банальной проблемой: беспокойство по поводу морщин. Казалось бы… Любая женщина, наблюдая признаки…
Объявление
Дорогие сообщники, модераторская команда приняла ршение, что на время войны и в исключительных случаях модераторы имеют право замораживать ветки, в…
Photo
Hint http://pics.
livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Previous
- 1
- 2
Next
Ctrl →
Alt →
Лайфхаки для малоресурсных
Здравствуйте, сообщество. Пишу по заявкам малоресурсных участников, которые заинтересованы в обсуждении своей общей проблемы нехватки энергии. Мы…
Интересный случай из практики гипнотерапии
Женщина бальзаковского возраста обратилась с банальной проблемой: беспокойство по поводу морщин. Казалось бы… Любая женщина, наблюдая признаки…
Объявление
Дорогие сообщники, модераторская команда приняла ршение, что на время войны и в исключительных случаях модераторы имеют право замораживать ветки, в…
Вдовы, которые остались верны своим погибшим мужьям: Бодрова, Ротару и другие
Пожалуй, каждая из нас мечтает встретить того самого — с кем «и в горе, и в радости, и умереть в один день».
Теги:
Слава
София Ротару
Андрей Миронов
Сергей Бодров-младший
Ольга Бодрова
Светлана Бодрова
Супруг Сергей Бодров скончался 19 лет назад
«У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы – как два брата-близнеца, разлученные в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне. <…> И все-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить.
Актер не любил говорить о личной жизни, но в одном из интервью упомянул, что с детства знал, как будет выглядеть его жена. Они были вместе не так долго: познакомились в 1997-м, уже через год на свет появилась их дочь Ольга, а в 2002-м — сын Александр. Младшему не было еще и месяца, когда его папа без вести пропал на съемках фильма «Связной»…
ЭТО ИНТЕРЕСНО
Слава и другие звезды, которые рано стали родителями
Настя Сланевская стала звездой случайно. В 2002 году девушку в караоке заметил режиссёр Сергей Кальварский. Так Анастасия превратилась в певицу Славу. В 17 лет Анастасия Сланевская забеременела. Отец дочки Александры — Константин Морозов занимался бизнесом, но у них со Славой были разные взгляды на жизнь.
1 из 5
С тех пор прошло почти 20 лет: за эти годы Светлана дала интервью лишь однажды. В нем она и подтвердила, что продолжает хранить верность погибшему супругу. «В моей жизни Сережа — это последний мужчина, который был, и никого больше в моей жизни не появилось ни мысленно, ни физически, никак», — признавалась Бодрова.
София Ротару
Супруг Анатолий Евдокименко скончался 19 лет назад
Роковым 2002 год стал и для Софии Ротару: ее супруг, с которым они жили душа в душу уже 35 лет, скоропостижно скончался. Анатолий Евдокименко страдал от онкологии, перенес три инсульта, последний из которых оказался смертельным.
София крайне тяжело переживала смерть супруга. О том, чтобы вновь выйти замуж, артистка даже не думала. «У нее сердце занято ее мужем, хоть и покойным. Навсегда, поверьте мне», — подтверждал сын певицы Руслан Евдокименко. И действительно: идут годы, но София Михайловна верна одному-единственному мужчине в своей жизни.
Ирина Турчинская
Супруг Владимир Турчинский скончался 12 лет назад
Это была любовь с первого взгляда. Ирина и Владимир познакомились на почве любви к спорту и сразу же понравились друг другу. Да так, что Ирина позвонила своему бойфренду и прямо сказала, что между ними всё кончено, ведь она «встретила настоящую любовь».
Они поженились так же стремительно, в 1999 году стали родителями дочери Ксении. 12 лет абсолютного счастья прервались в один миг. 16 декабря 2009 года Владимир почувствовал резкую боль в груди, после чего его сердце навсегда остановилось. Прибывшая на место скорая констатировала смерть от инфаркта. «Я испытывала глубочайшую безысходность.
Мне стало неинтересно жить. Солнце светит, но не радует. И не только солнце — даже собственный ребенок. Жизнь стала плоской, словно декорация», — откровенно признавалась Турчинская в одном из интервью.
Потребовались годы и помощь специалистов, чтобы Ирина смогла прийти в себя. Тем не менее устраивать личную жизнь после смерти мужа Турчинская не собиралась и не собирается. «Он останется моим единственным любимым мужем», — подчеркивает она.
Лариса Голубкина
Супруг Андрей Миронов скончался 34 года назад
Популярный советский актер Андрей Миронов никогда не был обделен женским вниманием, в то время как сам сходил с ума по артистке Ларисе Голубкиной. 11 лет долгих ухаживаний, четыре попытки сделать предложение руки и сердца, и наконец заветное «да». В 1977 году Миронов и Голубкина расписались в одном из загсов Москвы.
Они жили душа в душу 10 лет. Неизвестно, сколько супруги еще были бы счастливы, если бы не страшная трагедия: прямо во время спектакля «Безумный день, или Женитьба Фигаро» Андрей потерял сознание, не доиграв последнюю сцену.
В себя артист уже не пришел: врачи констатировали кровоизлияние в мозг.
В кулуарах не сомневались, что 46-летняя вдова недолго будет одна, ведь ухажеров у Голубкиной было немало. Ой как все ошибались! Лариса остается верной покойному супругу уже более 30 лет!
Валентина Гагарина
Супруг Юрий Гагарин скончался в 1968 году
Валя Горячева — скромная кареглазая девушка с россыпью веснушек на лице — и никому не известный курсант Оренбургского летного училища Юра Гагарин познакомились на танцах. Девушка мгновенно покорила сердце парня, он проводил ее до дома, назначил свидание. Тем не менее следующие два года они общались как друзья, пока Юрий не признался Валентине в своих чувствах. Еще через два года, в 1957-м, влюбленные наконец поженились. В 1959-м на свет появилась их старшая дочь Елена, в 1961-м, за месяц до полета первого человека в космос, — младшая Галина.
Валентина прошла с Юрием огонь, воду и медные трубы: терпеливо ждала с тренировок и полетов, снисходительно относилась к славе мужа, сама звездной болезнью не страдала, практически в одиночку занималась домом, детьми.
Тем не менее это был счастливый брак, полный радостных и светлых моментов.
Всё изменилось в 1968 году: Юрий Гагарин разбился во время тренировочного полета. Как будто предчувствуя гибель, космонавт оставил любимой жене письмо: «Если что случится, то прошу вас и в первую очередь тебя, Валюша, не убиваться с горя. Ведь жизнь есть жизнь, и никто не гарантировал, что его завтра не задавит машина. Береги, пожалуйста, наших девочек, люби их, как люблю я. Вырасти из них, пожалуйста, не белоручек, не маменькиных дочек, а настоящих людей, которым ухабы жизни были бы не страшны. Ну а свою личную жизнь устраивай как подскажет тебе совесть, как посчитаешь нужным. Никаких обязательств я на тебя не накладываю, да и не вправе это делать».
И Валентина устроила личную жизнь ровно так, как посчитала нужным: осталась верной покойному мужу вплоть до самой смерти. Супруги были вместе всего 9 лет, а следующие 52 года она хранила память о самом счастливом времени в своей жизни. Валентины Ивановны не стало в 2020 году.
5 важных жизненных навыков, которым я научилась в горе после смерти мужа
«Смиритесь с этим. Сядьте с ним. Сядьте с ним. Сядьте с ним. Даже если вы хотите бежать. Даже если это тяжело и сложно. Даже если вы не совсем уверены в пути. Исцеление происходит через чувство». ~ Д-р. Ребекка Рэй
Когда мой муж умер от неизлечимого рака мозга в 2014 году, я узнала все о глубоком горе. Горе, которое погружает вас в такую огромную долину боли, что требуются годы, чтобы вырваться из нее. Вначале я не хотел иметь дело с горем, потому что боль была слишком сильной. Итак, я увернулся от горя и кружил вокруг ямы отчаяния, пытаясь убежать или перехитрить его.
Самым большим моим горем было то, что я вообразил себе конец. По своей наивности я полагал, что достигну момента, когда смогу умыть руки и заявить: «Вау, я закончил!» Но это не то, как работает горе и жизнь с монументальной утратой.
Горе не любит, когда его игнорируют. Самый трудный урок для любого горюющего — понять, что горе никогда не уходит.
Вы просто придумаете, как освободить место для него.
Через несколько лет после смерти моего мужа я постоянно встречала цитату «то, чему вы сопротивляетесь, остается». Это было похоже на то, как горе посылает мне сообщение, чтобы я перестал бегать и обратил внимание.
Это сообщение пришло ко мне в критический момент, потому что я устал избегать боли, поэтому я решил позволить себе почувствовать печаль и вместо этого посмотреть, что произошло. Я перестал спрашивать, почему я? и начал спрашивать, что я должен узнать из этого? Вместо того, чтобы избегать горя, которое и без того было слишком изнурительным, я позволил ему научить меня тому, что мне нужно было знать.
К моему большому удивлению, среди дискомфорта, горя и страданий я научился совершенно новому образу жизни.
Я не понимал, что превращаюсь в нового, более самореализованного себя, потому что трудно увидеть изменения, происходящие в реальном времени. Вы не сможете оценить свой прогресс, пока не оглянетесь назад на то, как далеко вы продвинулись.
Оглядываясь назад, я вижу, как руководство горя научило меня следующим важным жизненным навыкам, которым я никогда бы не научился без него.
Как принять свои чувства
До смерти мужа у меня не было времени, чтобы почувствовать свои чувства. Я постоянно отвлекался, и всякий раз, когда меня окружал цунами эмоций, я закрывался.
Ошибка, которую я совершал, заключалась в том, что я думал, что мои эмоции что-то значат во мне как в личности. Я убедила себя, что грусть означает, что я слаба, и я не могла исцелиться, если спустя годы все еще плакала о смерти моего мужа. Я подумал: должно быть, я злой человек, потому что я так часто злюсь, или со мной что-то не так, потому что иногда я чувствую себя чрезмерно осуждающим.
Поскольку горе приносит с собой массу эмоций, оно заставило меня лучше все чувствовать. С практикой я начал называть свои эмоции и понял, что я чувствую и почему. Вместо того, чтобы маркировать свои чувства как хорошие или плохие, я принял их как не более чем краткие эмоциональные всплески, которыми они и являются.
Я внимательно изучил все руководства по самопомощи, которые смог найти, чтобы определить, что у каждой эмоции есть свое место. Мы чувствуем вещи, чтобы мы могли обрабатывать то, что происходит в нашей жизни, учиться на этом и в конечном итоге выражать его значение. Ни одно из моих чувств не было лучше или хуже других. Ни один из них ничего не говорил о моем исцелении или о том, насколько хорошо я справился.
Я узнал, что я не злой человек, я просто человек, который время от времени злится. Я не осуждающий человек, я просто иногда осуждаю. И печаль не означает, что я слаб. Это означает, что я человек, испытывающий человеческие эмоции.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы поверить, что мои чувства были не чем иным, как точками на экране радара моего человеческого существования. Если бы не горе, я бы, возможно, не раскрыл секрет принятия всех своих чувств — они ничего не значат для меня как человека.
Если честно, я все еще злюсь гораздо больше, чем хочу.
Но я больше не занимаюсь отвлекающими факторами. Я чувствую свои чувства, когда они возникают, позволяю им пройти и благодарю их за то, что они дали мне возможность понять себя на более глубоком уровне.
Как стать более уязвимым
Раньше я редко признавал, что ошибался, когда кто-то причинял мне боль или когда я боялся. Сколько я себя помню, люди считали меня сильным, смелым и решительным, потому что именно таким я их изображал. Мало кто когда-либо видел во мне тревогу, разочарование или ужас.
Так что неудивительно, что после смерти моего мужа открытка за открыткой сыпались с одним и тем же чувством: «Я очень сожалею о вашей утрате. Но я знаю, насколько ты силен. Если кто-то и может пройти через это опустошение, так это ты».
Люди утешались тем, что думали, что я «достаточно силен», чтобы пережить потерю. Как будто «сильные» люди горевали меньше, чем их более хрупкие собратья. Но их соболезнования мало утешили меня после того, как я узнал очень простой принцип горя; это не различает.
Он проверяет характер души каждого.
Горе заставило меня раскрыться эмоционально. Мне пришлось показать свою уязвимую сторону, потому что страх взял верх, и я больше не знал, как его скрывать. Это просочилось из моих пор
Положительным моментом раскрытия моей уязвимости было построение более глубоких, более искренних отношений. Я никогда не знал, как сильно люди жаждут увидеть меня настоящего, пока не заметил благоприятный сдвиг в моих личных связях после того, как я признался в своем страхе, стыде и сожалении. Когда я был честен в отношении сильного стресса горя и потерь, которые он нанес мне, другие тоже доверяли мне свои самые сокровенные секреты.
Сейчас я предпочитаю впускать других. Я никогда не хочу возвращаться к тому, чтобы держать людей на расстоянии вытянутой руки и притворяться кем-то, кем я не являюсь. Я оказал себе серьезную медвежью услугу, так долго ведя себя отчужденно. Перед смертью мужа мне это сошло с рук. После его смерти спрятаться было негде.
Я больше не боюсь бояться. Теперь я легко могу признаться, когда мне страшно. Я также признаю, что плачу, ломаюсь и время от времени устраиваю истерику, когда жизнь становится слишком сложной.
Если бы не скорбь, я бы никогда не узнала пользу от того, что позволяю другим видеть меня настоящую.
Как просить о помощи
Как человек, избегающий чувств и избегающий уязвимости, я никогда не знал, как просить о помощи. Не то чтобы мне не нужна была помощь. Я просто ненавидел спрашивать, потому что предполагал, что люди скажут «да», когда втайне хотят сказать «нет».
Я не хотел никому быть обузой.
После смерти моего мужа мне понадобилась помощь в уходе за газоном, ремонте дома и уходе за детьми, среди прочего. Я быстро понял, что не могу сделать все сам, и мне потребовалось все, что у меня было, чтобы попросить о помощи, потому что это была такая чуждая концепция.
Одна из самых важных вещей, которые я усвоил в своем путешествии по горю, это то, что исцеление требует честности.
А честность требует практики. Когда люди говорили: «Дайте мне знать, что вам нужно», я понимал, что они на самом деле имели в виду: «Я понятия не имею, что делать! Я чувствую себя такой беспомощной и умоляю вас, просто скажите мне, что вам нужно, и я это сделаю!» Люди не умеют читать мысли, поэтому я практиковался быть настолько честным и откровенным, насколько мог.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы научиться просить о помощи. Но я ценю, как замечательно, когда получатель получает конкретные инструкции. Люди хотят помочь, и теперь я позволяю им.
Благодаря этому простому изменению мое исцеляющее сердце и отношения значительно улучшились.
Как смириться с неуверенностью
Раньше я думала, что контролирую вселенную, пока не умер мой муж. Контроль — это иллюзия, и эта правда ударила меня по голове в тот день, когда его врач диагностировал у него неизлечимую форму рака.
Мне никогда не нравилась неопределенность. Я не спонтанный человек. Мой мир работает лучше, когда я знаю, что происходит, и ни у кого нет никаких сюрпризов в рукаве.
Но после того, как моему мужу поставили диагноз, мы каждый день жили в неопределенности, потому что точно знали, что он умрет от своей болезни, просто не знали, когда.
Двенадцать месяцев между его диагнозом и смертью были чистой пыткой. Тем не менее, мы все равно устроились в неопределенности, потому что у нас не было выбора. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, когда в будущем, мы максимально использовали настоящее.
После его смерти я узнал, что горе и неуверенность идут рука об руку. Когда вы скорбите, вы не знаете, какая эмоциональная волна будет обрушиваться на вас изо дня в день. Вы идете по жизни, не зная, что будет дальше, потому что что-то ужасное уже произошло и может случиться снова. И вы не можете это контролировать. Это и благословение, и проклятие.
Проклятие, конечно, в неопределенности, но благо в том, что ты можешь снять с себя ответственность за мир. Вы сдаетесь, потому что понимаете, что никогда не были главным.
Теперь я приветствую покой сдачи и незнания.
Я обнаружил, что легче жить настоящим моментом, чем сосредотачиваться на вещах, находящихся вне моего контроля. Разговор о поднятии огромного бремени! Я катаюсь на эмоциональных волнах, когда они приходят, и напоминаю себе, что нужно перестать форсировать события и просто позволить им быть.
Всякий раз, когда желание контроля начинает меня беспокоить и заставляет меня думать, что у меня есть шанс повлиять на результат, я представляю, как мой муж хлопает меня по плечу и шепчет: «Помнишь, как мы сдавались? Пожалуйста, делай это со мной, пока это чувство не пройдет».
Как позволить другим иметь свои собственные чувства
Когда я научился лучше чувствовать свои чувства, позволять уязвимость и смиряться с неуверенностью, я также научился одному из самых важных жизненных навыков — как позволять другим людям иметь свои собственные чувства. чувства тоже.
Поскольку я знаю, что я не главный и не контролирую Вселенную, я также знаю, что не могу контролировать то, что думают или чувствуют другие люди.
Если горе чему-то меня и научило, так это тому, что у каждого свой способ делать что-то, думать о вещах и выражать свои чувства по этому поводу. И все это ничего не значит обо мне.
Раньше я расстраивался, когда кто-то расстраивался, или обижался, если кто-то обижал меня. Я пытался исправлять людей и вещи, чтобы сделать всех счастливыми, потому что считал своей обязанностью помогать другим жить в гармонии.
Смерть положила конец этому извращенному образу жизни.
У меня больше не было ни времени, ни желания учить всех, как жить в гармонии, потому что мой мир был в одном дыхании от потенциального краха. Я должен был сосредоточиться на себе. Когда я сосредоточился на том, чтобы привести мысли в порядок, смириться с горем и научиться справляться со своими чувствами, я понял, что это работа внутри меня. Никто другой не мог сделать это за меня. И я не мог или не должен был пытаться сделать это для кого-то еще. Каждый исходит из своего уровня понимания себя и мира.
Мне потребовалось много времени, чтобы понять это, потому что мне потребовалось много времени, чтобы понять себя.
Теперь я не претендую на то, что знаю, что, как или почему кто-то другой должен думать или чувствовать определенным образом. Когда другие люди говорят мне, что они чувствуют, я им верю.
Пытаться изменить чьи-то чувства не моя работа, так же как и их работа не пытаться изменить мои.
Как это происходит сегодня
Я никому не желаю своей монументальной потери, но сейчас, оглядываясь назад, я вижу, как мой извилистый, запутанный и душераздирающий путь научил меня важным жизненным навыкам, которым я не научился бы иначе .
Несмотря на то, что у меня была своя доля тяжелых дней, месяцев и лет, я стал более сострадательным и внимательным человеком под руководством горя. Я изменил свое мировоззрение, потому что боль изменила меня. И в эти дни я сдаюсь тому, что есть, вместо того, чтобы пытаться изменить обстоятельства вне меня.
Только после того, как вы проведете время со своей болью, вы поймете ее цель. Я никогда не думал, что найду какую-то сторону горя, потому что думал, что горе связано со смертью.
Но я обнаружил, что горе учит вас большему, чем просто смерть и переживание утраты.
Учит жить.
О Ким Мюррей
Ким Мюррей является создателем Widow 411, где вдовы могут найти множество полезных ресурсов, которые помогут сделать вдовство немного менее неприятным. Она создала «Полное руководство по выживанию для вдов», чтобы помочь вдовам ориентироваться в сокрушительном списке дел после смерти супруга, а также другие журналы, рабочие тетради и варианты наставничества, чтобы помочь вдовам научиться ориентироваться в «новой нормальности».
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
«Новый образ жизни» — Приспособление к жизни после смерти супруга
Пережив смерть супруга, мы, вероятно, поглощены эмоциональной тьмой, чувствуя, что выздоровление и радость могут быть невозможны. Когда каждое утро в тот момент, когда сознание возвращается, и мы снова ошеломлены реальностью утраты, это ошеломляет.
Для многих переживание смерти супруга является сильнейшим стрессом.
Со временем сильная боль у большинства людей уменьшится. Хорошие дни начнут перевешивать плохие. Смеяться над шуткой, наслаждаться визитом к другу и размышлять о прекрасных воспоминаниях будет снова. Все дело в том, чтобы относиться к себе бережно и преодолевать трудности в своем собственном темпе.
Полегче с собой
В трауре вы испытываете горе, печаль и потерю. Вы можете чувствовать оцепенение, шок, растерянность, разбитое сердце, тревогу и страх. Вы можете испытывать чувство вины за то, что все еще живы, или облегчение от того, что ваш супруг больше не страдает. Возможно, гнев на вашего партнера за то, что он бросил вас. Вы можете много плакать, а можете и не плакать. Для траура нет правил — нет правильного или неправильного. Позволяя себе свободно испытывать эти эмоции, вы способствуете исцелению. Горюйте в своем собственном темпе и дайте себе разрешение на выздоровление «столько, сколько потребуется».
Если возможно, отложите важные жизненные решения, такие как изменения в вашем жилье или карьере, пока вы не будете готовы.
Обратитесь в систему поддержки
Обратитесь к неравнодушным людям, которые готовы сопровождать вас в вашем горе. Подумайте о присоединении к группе поддержки. Существует множество форм поддержки, доступных до тех пор, пока вы не научитесь справляться со своим горем самостоятельно. Вы можете быть склонны замыкаться в себе, но семья, друзья и консультант могут оказать большую поддержку. Сочувствующие друзья и семья тоже скорбят, и некоторые могут найти утешение, поделившись воспоминаниями о вашем супруге.
Преимущества консультирования по вопросам горя
Индивидуальные сеансы терапии с консультантом по вопросам горя (лично или онлайн) могут помочь научиться принимать смерть и со временем начать новую жизнь. Существуют также группы поддержки, где скорбящие люди помогают друг другу. Ваш поставщик медицинских услуг, хоспис или похоронное бюро могут помочь найти подходящую группу для умерших.
Позвольте себе поговорить о смерти; ваше чувство одиночества и то, чего вам не хватает в вашем партнере. Хотя поделиться своим горем с другими — это хороший способ исцелиться, если вы предпочитаете начать путешествие самостоятельно, подумайте о том, чтобы записать свои чувства, не сдерживая себя.
Позаботьтесь о себе
Горе может нанести физический ущерб, а потеря супруга, которая изменит вашу жизнь, может даже вызвать у вас заболевание. Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом и старайтесь высыпаться. Эти базовые действия могут показаться сложными, чтобы начать снова, но они хорошо послужат вам, когда вы продолжите свой путь. Принимайте предложения друзей и семьи вместе приготовить и разделить трапезу или прогуляться.
Уважайте то, что говорит вам ваше тело, и относитесь к себе как к хорошему другу. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя лучше: слушайте музыку, спите, читайте книгу, планируйте приготовить что-то, что вы всегда хотели попробовать.
Поначалу это может показаться трудным, но сообщите другим, если у вас возникают проблемы с повседневными делами, такими как принятие душа, одевание или приготовление еды для себя.
Сложное горе и поиск помощи
Для некоторых людей траур может длиться так долго, что становится нездоровым. Это может быть признаком сложного горя. Обратитесь к врачу, если грусть мешает вам заниматься повседневными делами или не позволяет вам двигаться вперед в своей жизни.
Осложненное горе — это состояние, которым страдают примерно 7% людей, потерявших близких. Тем, кто испытывает это, может понадобиться дополнительная помощь, чтобы преодолеть горе.
Стройте планы и будьте активны
Отстранение и изоляция от общества — естественная реакция на разрушительную потерю. Человеку свойственно защищать себя, создавать кокон и создавать безопасное пространство, в котором можно справиться с потерей и начать исцеление.
Общие эмоции во время этого процесса включают чувство беспокойства при встрече с людьми, социальное взаимодействие и столкновение с триггерами горя.
Вы можете чувствовать себя небезопасно, выходя на улицу в одиночестве, особенно после многих лет совместной жизни. Возможно, участие в какой-либо деятельности кажется вам предательством по отношению к потерянному любимому человеку или как будто вы «движетесь дальше».
Существует тонкая грань между временным уходом от общения и более пагубным долгосрочным уходом от общества. Правда в том, что чем больше скорбящие люди вовлечены в жизнь, тем больше у них будет возможностей обработать свои эмоции, установить связь, получить поддержку и испытать положительные чувства.
Мы не предлагаем полный возврат к нормальной деятельности, особенно во время социального дистанцирования. Речь идет о выборе и планировании одного или двух значимых мероприятий. Посвящайте каждый день недели общению с конкретным членом семьи или другом в течение нескольких минут или часов лично или в Интернете. Предложите посидеть с внуком, племянницей или племянником или прочитать им книгу онлайн. Подумайте о том, чтобы завести домашнее животное, многие люди считают, что домашние животные обеспечивают комфорт и общение в трудные времена.
