Как простить человека и освободиться от обид, если они глубокие
Чувство обиды присуще каждому. Даже если ты сейчас начнёшь говорить о том, что ты не обидчива и тебе это чувство не знакомо, то тогда, скорее всего, ты не столкнулась с обидой. То есть никто тебя сильно не задевал «за живое». Ну, или еще, как предположение: ты себя не уважаешь?
Фото автора Masha Raymers: PexelsПрощать всем и всё сразу же – это похоже на кучку страхов. Таких как:
- Боязнь одиночества. «А что, если, я не прощу, и человек уйдёт из моей жизни? Нет, так у меня никогда друзей не будет. Это же нормально, что друзья шутят друг над другом, ведь так?»
- Не уважение к себе. «Ну и пусть смеются над моими ушами, ведь они правы. Что я им скажу? Я лопоухая, это факт»
- Принятие человека. «Ну, он всегда так себя ведет, что ж теперь? Все вокруг привыкли, не стоит тратить время на обиды». На самом деле – это псевдопринятие, по факту же неуважение к себе.
Это совершенно нормально, когда ты обижаешься на кого-то. Но как не перешагнуть эту тонкую грань, между обидой и злопамятностью?
В этой статье:
Почему не нужно копить обидыЧто предпринять, чтобы проститьКак таить в себе меньше обидГлавное начать, и ты втянешьсяНовости СМИ2
Почему не нужно копить обиды
Обида, которая сидит в тебе долгое время – это саморазрушение. Потому как обида – негативное чувство, то она не уходит никуда, не растворяется, а грызёт изнутри. Человеку может быть всё равно, особенно, если он нарочно пытался обидеть тебя. А вот на тебе это сказывается очень плохо. Ты, сама того не подозревая, занимаешься самовредительством.
Зачем тебе это нужно? Остановись, скажи себе: «нет, я не позволю этому человеку себя растоптать». И отпусти его. Ведь простить не значит помириться, можно простить и забыть человека, отпустить его.
Чувство обиды от человека, особенно если это было не в первый раз, даëт тебе возможность проанализировать как человек к тебе относится.
Ведь близкий не станет вести себя так с тем, кто ему дорог. Напомни человеку, что так поступать с тобой нельзя и предупреди о том, что в ином случае вам придëтся разойтись. Не давай десятки шансов, хватит одного, чтобы понять, что твои намерения серьезны и ты уважаешь себя.
Как отпустить обиду?
А те, кто неуважительно относятся к тебе, не должны присутствовать в твоей жизни, держи их на расстоянии и не позволяй влиять на твою жизнь.
Что предпринять, чтобы простить
Простить можно, поговорив с человеком, или проработать своë внутреннее состояние, если по какой-то причине разговор невозможен.
Вот несколько рабочих этапов:
- Поговорить.
Всё банально просто, но в тоже время для кого-то это может быть очень трудной задачей. Подойти к человеку и начать разговор могут не все. А представь, что человек вообще не в курсе, что ты обижена? Он живёт себе спокойно и не подозревает. А когда ты подойдёшь и скажешь, что какие-то его действия и фразы тебя задели, он удивится, извинится и проблема будет решена.
Ты удивишься, зачем всё это время таила в себе этот негатив. И почему раньше не решилась на разговор.
- Техника «Пустой стул».
Эта техника применяется психологами для решения многих проблем. Особенно, если нет возможности поговорить с человеком напрямую. В случае, когда нет возможности встретиться лично с обидчиком, ты можешь поставить перед собой пустой стул. Потом сесть напротив и представить, что он прямо перед тобой.
А теперь выскажи всё, что накопилось за это время, проговори все обиды. Как только закончишь, увидишь, что стало легче. Главное оставить эту обиду в тот момент, высказать, простить и забыть. Попрощайся с ним, скажи, что больше он не может воздействовать на тебя через это чувство, ты свободна.
- Техника «Нарисуй обиду».
Опять же отлично подойдёт тем, у кого нет возможности поговорить с обидчиком лично. Нужно взять листок бумаги, погрузиться в этот процесс и нарисовать обиду. Важно изобразить так, как чувствуешь. Это может быть полная нелепица или абстракция.
Когда иссякнет энергия, ты изобразишь всё, что хотела, нужно взять листок и взглянуть на это существо. Потом сказать ему, что ты прощаешь его, и порвать листок, а может смять и выбросить.
- Простить всë разом.
Если обид несколько, то можно взять листок и записать их все. Важно вспомнить все обиды, которые есть и были. Но только те, которые ты до сих пор таишь в себе. Потом прочитай каждую и мысленно отпусти еë, как прошлое из твоей жизни. После этого листок можно смять и выкинуть.
- Проанализировать.
Подумай, почему тебя так обидели чьи-то слова или действия. Может это не проработанная проблема. Если так, то даже отпустив обиду сейчас, ты столкнëшься с ней позже. Чтобы этого не произошло, нужно проработать эту проблему, понять откуда она идëт.
- Представить обидчика в шутливой форме.
Представь его в роли маленького ребенка или глупенького взрослого, который сказал что-то не подумав, просто ляпнул глупость. Разве на таких возможно обижаться? Просто посмейся и забудь.
На детей не обижаются.
Как таить в себе меньше обид
- Чтобы меньше обижаться, нужно меньше возлагать надежд на человека.
Чем больше ожидаешь, тем больше разочарований получишь потом. Иногда человек не способен дать тебе столько, сколько ты от него ожидаешь. Как итог – обида. И твой обидчик будет совсем не виноват в этом, потому что не обещал всего того, что ты напридумывала у себя в голове.
- Не принимай близко к сердцу слова и действия другого человека.
То есть не будь зависима от него. Нужно стать автором своей жизни и меньше требовать чего-то от других, тогда и не будет поводов обижаться. В этой жизни ты сама себе хозяйка, не родители, не муж, не дети тебе ничем не обязаны.
- Гармония в отношениях первый шаг к тому, чтобы перестать таить в себе обиды.
Ведь в гармонии нет скрытых смыслов, бесполезных ожиданий и лжи.
- Старайся меньше обижать других.
Ведь ты теперь побыла на их месте и знаешь, как порой сложно бывает забыть или простить что-то обидчику.
Научись извиняться, если сделала что-то плохое на эмоциях, или не подумав. Обидеть просто, а потерять доверие человека ещё проще. Подумай перед тем, как что-то сказать. Иногда лучше промолчать или уйти, чем сказать что-то едкое и неприятное.
- Учись хвалить людей, в каждом есть что-то хорошее, за что можно сказать спасибо или похвалить.
Отношения между вами сразу станут другими, даже завистливые люди станут вести себя иначе. Может он критикует тебя или обсмеивает, только потому что хочет быть таким как ты? Представь, как твоя похвала расправит ему плечи и не даст повода сделать что-то неприятное в ответ.
Главное начать, и ты втянешься
Научиться отпускать обиды – целое искусство, некоторые люди учатся этому годами. Проще не копить, чем освобождаться после от накопленных обид. Поэтому старайся не накапливать их, а людей прощать и отпускать сразу. Зачем тебе лишний стресс и негативные эмоции? Разве обидчики достойны такого внимания к себе? Не дай им вывести тебя на эмоции, не дай завладеть собой.
Будь автором своей жизни и не допускай других соавторов, которые могут повлиять на еë качество.
Только ты вправе решать, когда пускать в свою жизнь, а кого нет. Да, многие не поймут и даже обидятся, но тебе будет спокойнее и уютнее, зная, что никто не жаждет навредить тебе. Не нужно будет ждать подвоха или идти на встречу, ожидая неприятностей, или общаться через силу. Будет больше позитивных эмоций.
Как простить человека и освободиться от обид
Статья
Как простить человека и освободиться от обид
Ответ на все эти вопросы звучит просто и вызывающе – научиться не обижаться.
У психологически Взрослых людей есть одна особенность – они не обижаются. Это не значит, что они ничего чувствуют. Дело в другом – у Взрослых сформирована здоровая самооценка, поэтому они оценивают ситуацию трезво и без лишних домыслов. Сейчас расскажу, как это работает.
Как обижаются люди с разной самооценкой
Обида возникает у людей с заниженной или завышенной самооценкой, потому что эти крайности порождают установки и определенные реакции на происходящее.
Так, люди с заниженной самооценкой (ЗНС) чувствуют, будто они что-то «недодали» и поэтому другой человек их не понял и не оценил.
Пример: пара решила сделать ремонт в старой квартире. Девушка хочет начать со стен, но ее парень очень занят, и прямо говорит ей, чтобы она взялась за это сама. Девушка молча красит стену в зеленый цвет, но парню зеленый не нравится и вместо благодарности он ссорится с супругой.
Как следствие – она обижается, замыкается в себе и уходит.
Человек с ЗНС всегда именно уходит, он никогда не дает обратную связь и не говорит, что его не устроило. Он боится заявить о своих правах, поэтому уход от конфликта и молчаливая обида для него – способ сохранить свою самооценку.
Люди с завышенной самооценкой или с ЗВС действуют наоборот – они никуда не уйдут и молчать не будут. Они выскажут все как на духу: «я всегда прав, как вы можете меня трогать!». Люди с ЗВС обижаются в открытую и всячески демонстрируют свое возмущение.
Люди с ЗВС чувствуют, что другие им «недодали», обделили и этим обидели. Они хотят, чтобы ситуация складывалась только в соответствии с их желаниями, а про остальных они благополучно забывают.
Оба типа не сбалансированно распределяют любовь к себе и в отношениях. Люди с низкой самооценкой недолюбливают себя, но любят окружающих, а люди с завышенной наоборот – слишком любят себя.
Их объединяет то, что и тот и другой не говорят людям о своих желаниях заранее, не выставляют договоренностей. Они руководствуются только собственными ожиданиями, которые никогда не озвучивают.
Бывает, что два человека с ЗНС и ЗВС образуют пару – такой союз приносит максимальное количество обид и непонимания. Тем не менее, партнеры могут проработать свои недостатки, как Взрослые простить человека и освободиться от обид, чтобы построить здоровые отношения.
Как и почему мы обижаемся
Обида – это форма телесной, эмоциональной и мыслительной реакции на неудовлетворенную потребность в построении здоровых отношений.
Именно в построении, потому что в сформированных здоровых отношениях люди не выбирают обиду в качестве способа решения проблемы.
Обида также принимает телесную и мыслительную форму, потому что может проявляться психосоматически и несет скрытое послание, которое зависит от самооценки.
Заниженная самооценка говорит так: я сделал тебе подарок, который ты не просил и когда ты не оценил его – я обижаюсь. Это нужно, чтобы моя самооценка не стала еще ниже.
Завышенная же заявляет: я хочу, чтобы было по моему, а если нет, то я обижусь и буду высказывать свое негодование.
Внутри обиды всегда лежат ожидания. Ожидания, что человек поступит так, как вы себе представляете, например, поблагодарит за заботу или пойдет с вами в кино. Когда человек ведет себя вопреки нашим ожиданиям – это возмущает и расстраивает, он ведь «должен» был поступить по-другому!
Нет, не должен был. На самом деле никто никому ничего не должен – это девиз Взрослого человека.
Ожидания у заниженной и завышенной самооценки также свои:
Характер ожидания ЗНС – я сделаю хорошо другим, и они сделают хорошо мне.
Такой человек не умеет выставлять свои условия и личные границы. Чаще всего ситуация складывается так: человек просит, другие отказывают, он все делает сам и обижается, что это было необязательно.
У ЗВС другой девиз – я решила, что все должны делать мне хорошо, и догадаться об этом они тоже должны сами. Когда такой человек строит планы, а другие им не соответствуют, он обижается.
И тому и другому типу нужно убирать ожидания – всегда озвучивать свои желания и устанавливать договоренность.
Вред обиды
Обида – это совокупность целого спектра эмоций: гнев, досада, раздражение. Эти эмоции отнимают очень много ресурса, который можно направить в другое русло.
Когда человек часто обижается, это влияет на отношения с близкими и качество жизни в целом. Доверия становится меньше, человек и сам хочет простить других и освободиться от обид, но не знает как. Жить в обиде очень тяжело – это постоянный стресс, который может проявиться психосоматикой – ком в горле, тяжесть в груди и т.д.
В здоровых отношениях между двумя Взрослыми людьми обид не бывает. Если один из партнеров постоянно обижается, а другой это стойко терпит – это не гармоничные отношения.
Взрослые люди всегда находятся в состоянии спокойствия и ищут компромисс в спорных ситуациях. Поэтому если что-то или кто-то нарушает их планы, они ищут способы достижения цели с помощью новых, других инструментов.
Как избавиться от обид в своей жизни?
Прежде всего нужно понять свой тип обиды.
В зависимости от самооценки есть два пути работы с этим состоянием:
Если у вас заниженная самооценка, то в ваших отношениях как будто всегда есть партнер, но нет вас.
Пора вам тоже проявить себя, отстаивать свои границы, давать обратную связь. Принимайте решения вместе с партнером, говорите о своей позиции.
Если у вас завышенная самооценка, то прежде чем принять любое решение, которое касается других людей, учитывайте их интересы. Спрашивайте, как бы им было удобно поступить и как обоюдно прийти к общей цели.
Людям с заниженной и завышенной самооценкой нужно всегда говорить о своих ожиданиях и договариваться, разделять ответственность, проговаривать условия. Вы должны четко разграничить, что будете делать вы, а за что отвечает ваш партнер. В отношениях очень важен принцип 50 на 50 – это разгружает обоих партнеров.
Если вы договорились о чем-то, и вы сделали все возможное, а другой человек нет – эту проблему стоит обсудить отдельно. Но вы уже не упадете в крах ожиданий и горькое чувство обиды.
Большинство обижающихся не говорят об изначальных условиях, это всегда «ну вот он должен был».
Не должен. Человек может сделать что-то, а может и не сделать – это его право. Когда вы договариваетесь, вы точно определяете степень ответственности за исход событий и тогда претензии друг к другу будут оправданными.
Взрослый человек понимает, что ему никто ничего не должен и поэтому у него нет ожиданий.
Как эффективно противостоять обиде
Обида всегда вытекает из мысли и эмоции. Сначала нам в голову приходит какая-то мысль: «он не сделал этого, значит я плохая» или «она не помогла мне, потому что ей все равно», а после включаются эмоции. Эти эмоции – гнев, досада и раздражение либо остаются внутри, как в случае с заниженной самооценкой или сразу выплескиваются наружу – завышенная.
В результате мы не приходим ни к какому решению и не ищем других путей достижения цели – мы просто обижаемся.
Когда возникает какая-то ситуация и очень хочется обидеться, задайте себе вопросы:
- Это нужно мне?
- Я определял(а) правила, при которых мне дадут это заранее?
- Я уточнил(а) все причины, почему мне не дали это/этого не случилось?
- Я сделал(а) все, что зависело от меня в этой ситуации?
Ответив на эти вопросы, вы посмотрите на ситуацию по-другому и сможете отделить свои ожидания от реальности.
Вы поймете, говорит в вас сейчас ваша самооценка или партнер действительно не сдержал обещания.
Это формирует решение – я даю обратную связь и иду решать эту ситуацию по-другому и с другими инструментами.
Из постоянных ожиданий мы приходим к спокойствию, в систему, где у вас и у вашего партнера есть права и правила. Так, из обиды мы приходим к конструктивному решению вопросов.
Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.
Как, наконец, простить кого-то и освободить себя
Я думаю, что самые востребованные три слова — это не «я люблю тебя», а «я прощаю тебя». Нет ничего более исцеляющего, нет большего акта любви, чем прощение. Эти простые слова раскрывают столько сострадания и силы. Если мы можем сделать что-то хорошее, проводя время на Земле, мы должны приложить все усилия, чтобы любить и прощать.
Когда мы чувствуем себя сломленными, в самом его корне, осознаем мы это или нет, лежит непрощение.
Под слоями вины, обиды, гнева или безразличия скрывается кто-то или что-то, что нам еще предстоит простить. Как пишет писатель Аллен Хант, «каждый должен кого-то простить». Но что такое прощение и как мы его делаем?
Что такое прощение?
Некоторые понимают прощение как простое избавление от чего-то или кого-то, кто причинил нам боль, но прощение — это гораздо больше, чем просто отпустить ситуацию. Прощение требует акта сострадания. Как люди, мы далеки от совершенства и можем делать друг другу ужасные вещи, но прощение не имеет ничего общего с попустительством чьим-то действиям. Простить кого-то не означает, что вы должны забыть, но я думаю, что это то, что большинство из нас пытается делать, когда нам больно. Вместо того, чтобы прощать, мы просто пытаемся забыть об этом. Мы пытаемся похоронить это, игнорировать или пройти мимо, как будто этого не было.
Прощение не имеет ничего общего с попустительством чьим-то действиям.
Что такого важного в прощении? Это снимает бремя гнева, обиды и страха, которые могут разъедать вас.
Это освобождает место в вашем сердце для добра. Вместо негативных эмоций вы несете любовь, доброту, честность. Это невероятно освобождает; это похоже на то, что внутри вас живет океан покоя.
Как мы прощаем других?
Мы не всегда испытываем угрызения совести от людей, которые причинили нам боль больше всего, и это может расстраивать. Но прощение не должно происходить за счет извинений. Мы можем смириться с собственной апатией и даже собственной горечью. Мы можем закрыться, защищая наши раны от повторного вскрытия. Прощение дается нелегко большинству людей. Трудно проявить сострадание, особенно если оно незаслуженно.
Прощение — это процесс. Чтобы по-настоящему простить, требуется умственная способность позволить себе вернуться к пережитому опыту и поразмышлять над ним, записать о нем или даже поговорить о нем. Чтобы найти понимание или сочувствие к тому, кто причинил вам боль, может потребоваться время, особенно если этим человеком являетесь вы сами.
Прощение не должно происходить за счет извинений.
Вспомните свое детство и спросите себя, кого вам нужно простить — родителя, учителя, друга? Подумайте о самых больших ошибках или неудачах, которые вы совершили в своей жизни. Напомните себе о любой боли, которую вы чувствовали в предыдущих отношениях. Что бы или кто бы ни пришел вам на ум, когда вы размышляете, запишите это на листе бумаги.
Возьмите этот лист бумаги со списком всех людей, которые причинили вам боль, и неудач, с которыми вы столкнулись, и уничтожьте его. Я бы сжег его, бросил в огонь и смотрел бы, как он сгорает, пока не превратится в пепел. Уничтожение его означает, что вы больше не можете удерживать печаль.
Иногда просто записывать недостаточно. В своей книге «Все должны кого-то простить», Аллен Хант предлагает написать письмо. Отправляйте или не отправляйте, но иногда действительно может помочь передача своих чувств и рассмотрение болезненных переживаний или отношений. Он также добавил, что исследования показали, что даже простой разговор с кем-то, кому вы доверяете, может помочь справиться с потребностью в прощении.
Если вам нужно простить кого-то, кто в настоящее время все еще в вашей жизни, потренируйтесь говорить ему: «Я прощаю тебя за ___», чтобы начать, возможно, трудный разговор.
Прощение себя
Говоря за себя, я не мог отказать кому-то в моем прощении из-за чего-то очень простого — моей веры. Но хотя мне лично нетрудно прощать других, тяжелее всего я отношусь к себе. Хуже, чем быть обиженным, причинить боль кому-то другому. Но я понял, что наша неспособность простить себя за ошибки, которые мы совершили, — это не смирение, а гордость.
Чтобы по-настоящему прощать других, мы должны уметь прощать самих себя.
Чтобы по-настоящему прощать других, мы должны уметь прощать себя. В противном случае наше прощение не будет искренним. Мы не можем ставить свои обиды выше обид других, если искренне верим, что никто не совершенен и что все мы совершаем ошибки. Конечно, некоторые ошибки хуже по сравнению с ними, но прощение заключается не в том, чтобы взвесить серьезность проступка.
Речь идет о том, чтобы отпустить наше разочарование, а затем выбрать замену негативных эмоций состраданием.
Заключительные мысли
Прощение исцеляет. Его силу часто недооценивают, но как только вы почувствуете покой, который с ним приходит, вы поймете, насколько он неотъемлемая часть нашей жизни. Попробуйте взять за привычку быстро прощать, чтобы гнев, обида или ненависть никогда не поселились в вашем сердце. Никому не стоит держаться за такие чувства — жизнь слишком коротка.
Как избавиться от горечи, прощая других
«Прощение — это не случайное действие, это постоянное отношение». ~ Мартин Лютер Кинг мл.
«Остановите мир, я хочу выйти!» Мне хотелось кричать эту фразу во все горло в трудный период моей жизни. Очевидно, что выйти за пределы твердой земли в открытый космос было невозможно; в чем я отчаянно нуждался, так это в том, чтобы освободиться от хронической усталости, стресса, беспокойства и негативных эмоций и поведения.
Бессонные ночи, потраченные на пересказ болезненных событий прошлого и настоящего, тоже должны были закончиться.
В преддверии этого периода я прошел через длительный и эмоциональный бракоразводный процесс и вместе с моими детьми столкнулся с последствиями предательства. Обстоятельства, приведшие к разводу с моим мужем, требовали, чтобы я была основным опекуном наших детей, даже несмотря на то, что мы делили с ними совместную опеку.
Я была домохозяйкой, но теперь мне нужно было вернуться на работу. Я нашел работу на полный рабочий день с гибким графиком, и все шло довольно хорошо. Я был полон решимости извлечь максимум из этой новой жизни.
А потом мой бывший муж забрал моего сына — что-то настолько болезненное для меня в то время, что я едва могла дышать. Отец убедил моего младшего сына переехать из моего дома, чтобы жить с ним постоянно.
Единственным утешением было то, что мы жили в одном городке. Я не был готов к этому шагу и возможным последствиям.
Потом был еще один удар — бывший муж забрал сына и уехал из города.
Перед лицом очередной потери и того, что станет отчуждением от моего сына, я наполнился негодованием. Я потратил огромное количество энергии, пытаясь держать свои эмоции под контролем.
Гневные действия и слова вырываются случайным образом. Вскоре обида переросла в уродливый корень горечи. Я не понимал этой метаморфозы или своей неспособности сдержать свой гнев.
Ожесточение характеризуется сильным антагонизмом или враждебностью. Это токсично, саморазрушительно и вредно для других в нашей сфере. Если корень не вырезать, он распространится и задушит радость и удовлетворение прямо из нашей жизни.
Вы можете непреднамеренно огорчиться различными способами:
Набивка
Пережив печальный опыт, мы идем дальше без решения, решив оставить его в прошлом. Мы решаем страдать молча. Мы можем даже сказать себе, что нам все равно. Обида нарастает и манит горечью.
Погрязнуть в нем
Мы можем лелеять боль обиды, позволяя ей гноиться в гигантскую открытую рану. Мы делаем так, чтобы другие поняли, что мы были глубоко ранены. Этот менталитет жертвы источает горечь.
Держась за это
Возможно, обидчик попросил прощения. Если наш ответ был простым «Хорошо» или неискренним (неубедительным) «Я прощаю тебя», дверь к горечи открыта обидой и нежеланием отпустить.
Все эти поступки — яд для души.
Как узнать, превратились ли вы в озлобленную старуху:
1. Вы проявляете нежелательное поведение, такое как нетерпение, язвительные комментарии, цинизм, осуждающее отношение и отсутствие сострадания.
2. Вы понимаете, что своим поведением вредите окружающим. Горечь неизбежно поднимется на вершину нашего горшка обиды и выльется на всех, кто этого не заслуживает.
3. Вы заново переживаете прошлые обиды, сохраняя старые проблемы; вы фантазируете о том, как все могло бы сложиться по-другому, и представляете, как обидчик получил то, что заслужил.
Когда я изучил свое поведение и мысли, я понял, что отчаянно не хочу быть озлобленным и злым человеком, которым я стал.
Как можно прощать людей, когда вы были опустошены их действиями:
Прощение может показаться большим препятствием для прыжка. Вы можете скорее держаться за старую рану и отказываться прощать, потому что обидчик этого не заслужил, не искал прощения или не проявлял раскаяния. Мы всегда можем найти оправдание для отказа прощать.
Альтернативой является процесс избавления от обиды. Возможно, вы осознаете, что сыграли свою роль в том, что произошло. Или вы можете развить в себе некоторую степень сострадания к обидчику, если объективно примете во внимание его точку зрения.
Если тому, что произошло, нет абсолютно никакого оправдания, вы можете пожалеть человека, который настолько эмоционально несостоятелен, что добровольно причиняет боль другим.
Это процесс, который потребует времени, но отпустить, чтобы простить, необходимо для вашего благополучия.
Я бы посоветовал вам подсчитать цену отказа от прощения, а затем рассмотреть следующие истины:
1. Прощение является преднамеренным, а не чувством, порожденным эмоциями, а твердым обязательством раз и навсегда. Ждать, пока вам захочется простить или пока вы не получите просьбу о прощении, может никогда не случиться. Тебе решать.
2. Прощение не зависит от последующего поведения обидчика. Когда мы терпим обиду, мы выбираем прощать и жить в свободе прощения, или отказываемся прощать и жить в рабстве горечи.
Майя Энджелоу однажды сказала: «Прощение — это один из величайших подарков, который вы можете себе сделать. Прости всех».
Я выбрал прощение. Я перечисляла еще обидные обиды бывшего мужа и одну за другой искренне прощала ему каждый поступок. Тяжесть, давившая на мою душу, ушла. Это освобождало. Вскоре я снова начал чувствовать себя хорошо.
Как вы можете справляться с трудностями в своей жизни, культивируя постоянное отношение к прощению:
Соблюдайте несколько полезных основных правил:
1.
Старайтесь прощать мелкие обиды к тому моменту, когда ваша голова касается подушки в конце каждой день.
2. Если у вас есть мысленный список неразрешенных прошлых обид, обдумайте каждую из них и простите тех, кто к ним причастен.
3. Решите простить, не дожидаясь извинений. Это также помогает вспомнить случаи, когда кто-то прощал вас — это унизительно.
4. Не позволяйте своему уму останавливаться на ранее прощенных обидах; вы рискуете открыть дверь обиде и ожесточению во второй раз.
Вы можете испытать богатые плоды прощения.
Прощающее отношение позволяет вам парить над болезненными воспоминаниями и жить полной жизнью в настоящем.
Вы почувствуете большую искренность в дружеских отношениях и больше радости, близости и удовлетворения в близких отношениях.
Тщательно оберегайте эти награды — как бы глубоко вы ни были задеты или оскорблены, не позволяйте горечи укорениться в вас.
Женщина в поле изображение через Shutterstock
О Джиллианн Вудс
Джиллианн Вудс пишет для женщин, подвергшихся насилию в отношениях, которые хотят успешно взять под контроль свою жизнь.
