7 скрытых проблем, о которых говорит привычка постоянно извиняться / AdMe
Люди так часто извиняются, что слова «прости» и «извини» фактически потеряли свой смысл и никто уже не воспринимает их как свидетельство реального раскаяния. Например, в ресторане вам принесли не то блюдо. Что вы скажете официанту? Скорее всего, «Извините, но я заказывал другое». Фраза «Простите, не хотела вас беспокоить» в начале телефонного разговора — еще один пример того, как мы обесцениваем слова.
ADME разобрался, о каких внутренних проблемах может говорить привычка постоянно извиняться. А в конце статьи мы перечислим то, за что никто и ни при каких обстоятельствах не должен просить прощения.
Низкая самооценка
В глазах других постоянно извиняющийся человек выглядит чрезвычайно воспитанным. Однако у этой медали есть и обратная сторона: вероятно, такой человек страшится негативной реакции окружающих, а потому пытается предупредить ее с помощью извинений. Иными словами, речь идет о заниженной самооценке.
И люди вокруг это очень хорошо подмечают.
Например, вместо робкого «Извините, пожалуйста, можно спросить?» стоит сказать: «У меня есть вопрос». Во-первых, так можно приподнять собственную самооценку. А во-вторых, на эту фразу реакция последует быстрее, чем на первую.
Желание манипулировать
Речь идет о людях с разными формами нарциссического расстройства и прочих эмоциональных абьюзерах. Извинения в этом случае фейковые, неискренние. Один из самых явных признаков — формулировка типа «извини, но…». Например, «Извини, что обманул тебя, но на правду ты бы отреагировала слишком бурно» или «Извини, что накричала, но ведь ты сам меня спровоцировал».
Основная цель — получение желаемого. Абьюзер понимает, что, лишь извинившись, он сможет получить от жертвы то, что хочет. Это своего рода мимикрия: человек добивается от вас чего-то и делает вид, что его просьбы бескорыстны.
Разумеется, единичные случаи еще не говорят о наличии психологических проблем. Но если ситуации повторяются из раза в раз, имеет смысл задуматься.
Излишний перфекционизм
Это касается в первую очередь тех людей, у которых «стандарты качества» слишком высоки, чтобы кто-то (и они сами в том числе) мог им соответствовать, а нарушение упомянутых стандартов вызывает у них душевные страдания. Поэтому всякий раз, когда случается даже незначительное событие, у такой персоны возникает сильное желание извиниться. Это ненормальная реакция. Здоровый человек не обратит внимания на небольшое несоответствие чьего-то поведения с личными представлениями о том, каким это самое поведение должно быть.
Неумение выходить из неловких ситуаций
В моменты, когда человеку стыдно или неловко, он часто теряется и не знает что сказать. На помощь в этом случае приходят «простите» и «извините».
Неспособность управлять гневом
Есть такой тип людей, которые часто выходят из себя, наговорят близким кучу гадостей, а потом рассыпаются в извинениях. Они могут не устраивать скандалов как таковых, но из-за постоянной и резкой смены настроения портят жизнь окружающим.
Это не что иное, как проблемы с контролем собственных эмоций, по-научному — эмоциональная дисрегуляция. Здесь необходима консультация специалиста.
Боязнь конфликтов
Гораздо проще извиниться, даже если вы ни в чем не виноваты, чем вступать в потенциально конфликтную ситуацию. Такое поведение может быть прямым следствием нерешенных психологических проблем родом из детства. Если ребенок рос в неблагополучной семье, где его шпыняли за каждую провинность, он, вероятно, превратится во взрослого, извиняющегося за каждое свое действие, которое может причинить неудобства окружающим.
Это своего рода попытка подстроиться под среду. Если люди не умеют решать конфликты, они будут избегать их любым способом, например ценой потери самоуважения. Окружающие чувствуют такую неуверенность и могут этим воспользоваться.
Зависимость от партнера или другого близкого человека
Это, скорее, относится к тем людям, которые часто просят прощения за поведение близких.
Обычно такое случается в парах. Это означает, что тот человек в паре, который извиняется, не чувствует себя цельным «я». Он ведет себя, как будто он и его партнер — одно целое.
Возможен и другой сценарий. Некоторые возводят своих партнеров в ранг божества. Для них спутники жизни идеальны от макушек до пяток. Отказ от понимания того, что люди не могут быть совершенными, связан со страхом совершить ошибку и испытать боль. Потому и получается, что женщина или мужчина в ответ на малейшую оплошность своей второй половинки говорит что-то вроде «Извините, но он (она) обычно так себя не ведет». Такое поведение может быть признаком пограничного расстройства личности, корни которого, опять же, кроются в детстве: если родители наказывают ребенка за все, за что можно и нельзя его наказать, он учится «блокировать» реальность, не замечать ее.
Бонус: не надо извиняться за то, что…
- не можете мгновенно дать человеку то, что он от вас хочет;
- не можете контролировать;
- вы не делали;
- задаете вопрос или нуждаетесь в помощи;
- ваша внешность кому-то не нравится;
- испытываете эмоции и чувства, которые окружающим по какой-то причине неприятны;
- не владеете информацией, которую от вас кто-то требует.
Признайтесь как на духу: как часто вы произносите «извините» и «простите»?
AdMe/Психология/7 скрытых проблем, о которых говорит привычка постоянно извиняться
Сказать слово «прости»
4 совета для тех, кому сложно сказать «прости» и кто хочет научиться извиняться
Многим кажется очень трудным сказать слово «прости», даже когда они считают себя виновными в каком-то проступке. Эти люди не хотят либо не могут заставить себя принести извинения, даже если признают частичную или полную ответственность за свой поступок. Некоторые считают, что извинение – это признак слабости. Интересен тот факт, что, когда извинение приходит от другого человека, его вовсе не рассматривают как слабость, а, скорее, как «правильный» или «ответственный» шаг. Примечательно, что некоторые говорят об этом как о признаке силы или зрелости, когда извинения приносит вам другой человек, но одновременно считают, что собственное извинение перед кем-то – неприемлемое признание поражения или слабости.
Ещё одна причина, по которой люди не извиняются, состоит не в том, что они грубы или недоброжелательны, а в том, что это не является частью их межличностного взаимодействия. Возможно, у них есть трудности с тем, чтобы распознать ситуации, требующие извинений, или они не признают ценность прощения, особенно для любимого человека. У меня в практике есть много случаев, особенно во время консультаций с парами, когда необходимо было помочь развить способность принести извинения вместо того, чтобы защищать себя, помочь прояснить причины сопротивления и такого поведения.
Сказать «прости» любимому, чтобы нейтрализовать конфликт
Я часто был свидетелем того, как гнев испаряется, обида исчезает, и холодность по отношению к другому тает на глазах, когда явно сердечное «прости меня» произносится с искренним раскаянием. Если кто-то сказать «прости» своему любимому, это служит подтверждением переживаний потерпевшей стороны, и часто любому конфликту приходит конец, так как искреннее извинение признает и допускает вызванную боль.
Психология извинения
Я знаю, что бывают случаи злоупотребления словами «мне жаль», которые с первого взгляда звучат как извинение, но на самом деле могут маскировать другие чувства. Например, человек, который извиняется постоянно и рефлекторно, хотя ничего особенного не происходит, считает, что он обременяет кого-то, а это на самом деле трудность с проявлением терпимости. Наиболее частые примеры: «Прошу прощения, но мне надо воспользоваться вашей ванной», «Извините, сколько сейчас времени?»
Я наблюдал непрерывные извинения клиентки за правильное, по моему мнению, поведение, которое по её предположению она навязывала другим. Когда мы исследовали это в ходе консультаций по психологии, оказалось, что её постоянная привычка извиняться была следствием жизненного убеждения, что она была обузой для своей депрессивной матери, которая ясно дала понять, что рождение ещё одного ребенка спустя семь лет после того, как она решила, что четверо детей более, чем достаточно, было для неё шоком.
Другой пример: извинение используется для того, чтобы дать человеку разрешение сделать нечто, по его мнению, нежелательное для другого, но, тем не менее, сделать это в любом случае. Почему-то кажется, что, говоря «извините», вы смягчаете удар или уменьшаете вероятность последствий. Примером может быть человек, который звонит или отвечает на звонок за обеденным столом, что, как правило, считается невежливым. Фраза «извините, я должен ответить» позволяет совершить действие и предполагает, что другой человек это примет, т. к. извинение было предложено заранее.
Неохотное извинение – это ещё один тип, который часто произносится таким образом, что становится ясно – это не искреннее раскаяние, а вынужденные слова или лицемерие. Одним из первых примеров является маленький ребенок, которому велели извиниться перед другом за то, что он проломил ему голову игрушкой, и он сердито кричит: «Извини!», чтобы удовлетворить родителей, избежать наказания за плохое поведение и невыполнение требования мамы или папы.
Типичные примеры неохотных извинений, которые я слышу: «Мне жаль, что вы чувствуете себя так из-за того, что я сказал», «Я прошу прощения, если кто-то обиделся на мои действия». Они созданы для того, чтобы избежать осуждения, но очевидно неискренны и представляют из себя тактические маневры. Они включают в себя слово «извините», но на самом деле предполагают, что вина лежит на тех, кто был слишком чувствителен, и, следовательно, обижаться мало оснований.
Искренние извинения. Как научиться извиняться
Истинные искренние извинения предназначены для того, чтобы помочь восстановить отношения и репутацию человека, совершившего ошибку. Главные принципы для действенного извинения довольно просты:
1. Возьмите на себя ответственность за негативное последствие своего действия, чтобы ваше извинение было искренним и, следовательно, принятым хорошо.
2. Будьте конкретны в извинении: сразу признайте, что вы сделали неправильно, без обобщения и размытости.
3. Сопереживайте, то есть дайте обиженному человеку знать, что вы понимаете и оцениваете влияние вашего проступка на него.
4. Дайте гарантию, что вы будете делать всё возможное, чтобы ваши оскорбительные слова и действия не повторились. Это, как я надеюсь, позволит обиженному или травмированному человеку не опасаться вас и верить, что ошибка не повторится.
Ричард Джоэлсон, частный психотерапевт в Нью-Йорке, лицензированный специалист по социальной работе, педагог, автор статей в области психического здоровья
3 способа ответить на извинения, кроме «Все в порядке». · Ответы доктора Эллисон
Никто не любит обижаться в отношениях. Это разочаровывает, причиняет боль и подавляет. Он может чувствовать себя отвергающим, изолирующим и сбивающим с толку. И еще, бывает . Частью отношений является ранение. (Я знаю, думать об этом не весело. Но это правда и важно, поэтому мы говорим об этом.
Извинения могут принимать форму «Прости, я не хотел тебя обидеть» или «Я понимаю, что поступил неправильно». Они могут быть объяснением намерений, например: «Я не хотел занимать чью-то сторону между тобой и твоей сестрой» или «Я пытался заставить тебя понять, что я говорил». Извинения могут быть уязвимыми, нерешительными или где-то посередине, и они сильно различаются по способу подачи. 
»
Ваш партнер сожалеет о том, что не продумал, как его действия повлияют на вас. «Все в порядке».
Ваш коллега приносит извинения за чрезмерную резкость и критику вашей идеи на собрании команды.
Ваш брат или сестра приносит извинения за то, что не помог с медицинским обслуживанием ваших родителей во время кризиса. «Все в порядке».
Ваш ребенок сожалеет о том, что ударил одноклассника в школе. «Все в порядке».
Ваш друг извиняется за то, что сплетничал о вас с общим знакомым. «Все в порядке».
«Все в порядке».
Я не очень люблю этот ответ. «Все в порядке» означает, что все в порядке и все прощено. «Все в порядке» часто означает игнорирование боли и минимизацию воздействия.
Вот три дополнительных способа ответить на извинения, помимо , «Все в порядке».
«Я ценю ваши извинения». Это способ выразить теплоту и благодарность за извинения, при этом не забывая о эмоциональном воздействии обиды. Этот ответ часто показывает, что вы можете видеть, что извинение может быть трудным для другого человека, и вы хотите выразить признательность за его уязвимость и ответственность за свою роль в причинении боли.
«Я вас слышу». Это означает, что вы буквально услышали извинения и приняли их. Это часто бывает полезно, когда вы скептически относитесь к извинениям или не готовы ослабить бдительность настолько, чтобы вступить в более глубокую дискуссию.
Я не часто использую этот ответ, но когда я не могу использовать ни один из других вариантов, включенных в этот список, я опираюсь на: «Я вас слышу».
«Я принимаю ваши извинения». Это продвигает предыдущие два утверждения на шаг вперед, продвигаясь до неузнаваемости, передавая искреннюю прием и интеграции извинений. Когда я хочу показать, что готов осмысленно преодолеть боль, я полагаюсь на этот ответ.
Это не значит, что вы никогда не сможете сказать: «Все в порядке». Вполне можете. Однако я приберегаю ответ «Все в порядке» для тех случаев, когда действия другого человека действительно на 99 % не влияют на меня. «Извините, я забыл ответить; извините, что опоздал; Мне жаль, что я столкнулся с вами; Извините, я забыл вернуть книгу, которую вы мне одолжили. Эти действия обычно не оказывают на меня глубокого воздействия, поэтому краткий и небрежный ответ кажется уместным.
Боль является естественной частью отношений, и хотя мы надеемся свести к минимуму возникновение этой боли, она все же случается.
То, как мы реагируем в эти моменты боли и обиды, имеет решающее значение, и ответ на извинения дает нам удивительную возможность быть преднамеренным, уменьшая количество боли и негодования, которые мы цепляемся за отношения, делая их более здоровыми и более длительными. длительные отношения.
Так что вы думаете; ты попробуешь? Будете ли вы бросать вызов себе, чтобы ответить на извинения более осознанно и осмысленно?
Настоящая причина, по которой я не снимал видео на YouTube более года
Привет. Привет? Эта штука включена? Прошло больше года с тех пор, как я выложила новое видео. Честно говоря, я не думал, что кто-то …
Тревога из-за коронавируса: советы психолога, как удержать панику и страх от захвата власти
В последние несколько недель наш мир был на грани распространения коронавируса COVID-19. . Страх в США …
Стоит ли спокойствие? Обзор приложения Calm 2020
Представь это.
На дворе 2006 год, и мне 23 года, я новенькая аспирантка. С яркими глазами и пушистым хвостом я был…Как перестать прокрастинировать. Уловка психолога для решения проблемы «Я сделаю это позже».
Прокрастинация может показаться маленькой глупой привычкой, но если вы хронический прокрастинатор, то вы знаете, какой вред…
Вам действительно нужно приложение Mindfulness?
Несколько месяцев назад я разговаривал с мамой одной из моих подруг. Несколько месяцев назад мы болтали об осознанности, а после…
Вы все поймете: рассказ о моей мантре на 2019 год
Несколько лет назад я перестал давать новогодние обещания. Они казались пустыми и обескураживающими. Они чувствовали себя подстроенными. …
Заявления «должен»: как они заставляют вас чувствовать себя дерьмом
По крайней мере, раз в день на диване в моем офисе происходит что-то потрясающее. Клиент разговаривает, как вдруг …
Боитесь праздников? 7 практических способов пройти через сезон
Праздники не за горами.
Для некоторых праздники прекрасны и полны праздничного настроения. Но…
На дворе 2006 год, и мне 23 года, я новенькая аспирантка. С яркими глазами и пушистым хвостом я был…
Для некоторых праздники прекрасны и полны праздничного настроения. Но…Когда сказать «извините» и когда сказать «спасибо» — Hartstein Psychological Services
Опубликовано в 14:01 в Блог, Общение, Благодарность
Сколько раз в день вы говорите « Прости »? И как много вы думаете о том, что вы на самом деле имеете в виду, когда говорите это? Произнесение « извините» в наши дни стало настолько автоматическим, что его часто произносят и воспринимают с таким незначительным весом.
Мы приносим свои извинения, чтобы признать, что сделали что-то не так, даже если это не имело в виду злого умысла — мы просто вызвали чье-то неудовольствие. Мы можем даже сказать это, не имея в виду, что это нужно для того, чтобы рассеять спор или конфликт.
Говорить « Прости » очень важно и играет важную роль в нашей повседневной жизни. Например, когда мы натыкаемся на кого-то или когда хотим искренне раскаяться в ошибке.
Тем не менее, в других ситуациях есть лучший способ выразить извинение, которое позволит и вам, и другому человеку почувствовать себя лучше.
В такие моменты мы можем использовать «спасибо» вместо «извините». Хорошее эмпирическое правило — приносить извинения, когда они действительно заслуживают внимания, и выражать благодарность или признательность в других случаях.
Например, опаздывая на встречу с другом, мы часто быстро говорим: «Извините за опоздание», но действительно ли это компенсирует это? Это может удовлетворить нашу собственную потребность в отпущении грехов, когда другой человек говорит «все в порядке», но на самом деле это не заставляет другого человека чувствовать себя лучше.
Попробуйте вместо этого сказать: «Спасибо, что подождали меня». Это лучшее признание того, что другой человек не только пришел вовремя, но и провел свое драгоценное время, ожидая вас. Выражая признательность, это говорит о предусмотрительных действиях другого человека.
Когда мы переключаемся с извинений на выражение благодарности, мы усиливаем теплоту и позитивные чувства, что позволяет нам глубже соединиться с человеком на принимающей стороне.
Это также может помочь повысить нашу уверенность в себе.
Если мы всегда извиняемся за мелкие промахи или промахи, нам может казаться, что мы хуже. Например, если коллега заметит ошибку в черновике на работе, у нас может возникнуть желание сказать «извините», но это не та ситуация, когда извинения уместны. Мы люди, все мы ошибаемся! Вместо этого мы можем попробовать сказать «спасибо за просмотр и обнаружение этой ошибки» или просто «спасибо, отличный улов». Это признание внимания другого человека к деталям и времени, которое он потратил на просмотр вашей работы.
Другой раз, когда мы можем выразить благодарность нашим друзьям и семье после того, как они помогли нам решить проблему. У всех нас был момент, когда мы чувствовали, что провели день, болтая с кем-то на ухо о нашей собственной жизни. Мы часто говорим: «Извините, что продолжаю говорить и продолжаю» или «Извините, что болтал весь день». На самом деле мы не сожалеем о том, что обсуждаем наши проблемы, но мы можем чувствовать себя плохо из-за того, что разговор был односторонним.
