Беседа с родителями «Конфликты с подростком, как преодолеть и помочь» | Статья по теме:
Никитина Эльза Ильгизовна
Социальный педагог МБОУ «СОШ №1»г. Тарко-Сале, Пуровского района
Беседа с родителями «Конфликты с подростком, как преодолеть и помочь»
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда,
когда он меньше всего ее заслуживает.
Эрма Бомбек
Подростковый возраст — трудное время и для детей, и для родителей. И не известно еще, кому труднее. Родители не знают, как себя вести с повзрослевшими чадами: запрещать или разрешать, а вчерашние дети пытаются самоутвердиться любыми способами. Этот период не зря считается самым конфликтным. В подростковый период происходит переоценка ценностей, осознание себя как личности, формируются собственные взгляды на жизнь. Повзрослевший ребенок борется за свою свободу с отчаяньем юношеского максимализма: скандалами, сигаретами, алкоголем, уходом из дома.
Это естественный шаг, однако, родителям в этот период приходится сталкиваться с неуважением к себе.
В ситуациях, когда поведение подростка становится все более проблемным, важно разрешить сложную ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля.
Ребенок, привыкший доверять родителям, дружелюбен и общителен с другими взрослыми, с ним можно договориться. И если родители не оказывают на него лишнего давления, сохраняют дружеские отношения, конфликт, как правило, сглажен, не причиняет подростку лишних переживаний, не вызывает желание делать все наперекор. А вот если в младенчестве ребенок испытал боль, отчуждение, закладывается конфликт или базовое недоверие к миру. Такой ребенок, как правило, замкнут, необщителен, мало кому доверяет, неуверен в себе. Когда подходит пора подросткового возраста, такой ребенок часто вступает в конфликты, бывает агрессивен и раздражителен. Договориться с ним бывает очень сложно, так как мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка.
Стремление быть независимым проявляется, в первую очередь, в отрицании традиций, поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в обществе.
Хотя где-то в глубине души подросток ощущает потребность в авторитете. Это противоречие нередко вызывает особенно болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов. Поведение подростка, которое внешне выглядит, как вызов, на самом деле является замаскированной просьбой принимать решения и действовать самостоятельно. Если родители неправильно понимают изначальный посыл вызывающего поведения подростка, в семье может начаться настоящая борьба за власть. На определенное поведение подростка следует абсолютно неадекватная реакция родителей. Дальше следует цепная реакция: бунт подростка, порочный круг. Положение усугубляется тем, что обе стороны находят подкрепление безупречности собственной позиции в реально существующих обстоятельствах. Родители уверены, что заботятся о здоровье, безопасности и благополучии своих детей. Подросток убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат, не понимают и не желают с ним считаться.
Но и родители, строившие отношения с детьми и друг с другом на основе любви и понимания и творчески решавшие задачи, иной раз чувствуют себя обескураженными, столкнувшись с обострением вроде бы благополучно разрешенных конфликтов.
На самом деле, все то, чего родители достигли раньше, все те качества личности, которые приобрел ребенок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь сына или дочери к родителям и потребность в родительском участии и поддержке, которая в этот период еще нужнее и важнее, чем прежде.
Что же делать его близким? Во-первых, учиться слушать подростка, пытаться понять его потребности, страхи, мотивацию, учится вместе с ним доверять друг другу.
Во-вторых, помочь ему расширить поведенческий репертуар, попытаться показать с максимальной деликатностью, что кроме бунта существует много других способов реагирования, в том числе конструктивных.
В детстве родители, воспитатели, учителя являются непререкаемыми авторитетами для ребенка, именно на их мнение и оценки он ориентируется. В подростковом возрасте все меняется. Молодой человек уже приобрел некоторый опыт и пытается на основе своих суждений выносить оценки событиям, самостоятельно принимать решения. Кроме того, у ребенка за пределами семьи появляются референтные группы, на оценки которых он ориентируется.
Мнения взрослых становятся менее значимыми.
Если окружающие не учитывают этих изменений, продолжают общаться с подростком как с несмышленышем, они угрожают его самооценке. Подросток пытается ее уберечь путем обесценивания в своем сознании травмирующих его взрослых. В результате мы получаем идеальную почву для конфликта.
Конфликт с подростком можно если не предупредить, то значительно ослабить, если проявить любовь и запастись терпением. При этом важно помнить, что в любом конфликте, обмен «любезностями» на эмоциях – один из худших вариантов разрешения сложившейся ситуации. В ответ на хамство или грубость спокойно и уверенно скажите, что в таком тоне разговаривать с родителями непозволительно, и предложите подростку некоторое время побыть одному в комнате, чтобы успокоиться. Это один из способов выйти из «горячей» фазы конфликта. А вот обсуждать, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей, какие у подростка, как разрешить возникшее недопонимание – следует позже, на фоне спокойного эмоционального состояния всех заинтересованных сторон.
Если у ребенка нет опыта доверительных бесед с родителями, например, он долгие годы развлекал себя сам, в то время как взрослые занимались собственными делами, а когда ему исполнилось 13, родители вдруг «созрели» для душеспасительных бесед, то как на подобные инициативы должен реагировать подросток? Он просто не представляет, о чем говорить с этими взрослыми, он не умеет делиться своими чувствами, эмоциями, он вообще не понимает чего от него сейчас хотят. Родителям важно знать с младенчества своего ребенка, что для того чтобы достучаться до подростка, нужно лет за 13 до этого начать с ним общаться. И не прекращать уже никогда. Если по каким-то причинам такого опыта у семьи не было, и родители вынуждены пытаться достучаться до подростка, ушедшего в глухую оборону, совет тут может быть только один – навсегда забудьте о нотациях, менторском тоне, снисходительном отношении к ребенку. Будьте открыты, откровенны и терпеливы, общайтесь с ним на равных. И не приглашайте его на доверительную беседу как следователь подозреваемого.
Для налаживания контакта с подростком займитесь вместе чем-то интересным (не для вас, для него!) – что-нибудь мастерите, создавайте, программируйте, идите в походы, музеи, театры, на рыбалку. Будьте интересными, но не наставительными и не назойливыми. И вот тогда вы увидите, как ребенок раскроется.
А вот если подросток откровенно враждебен к родителям, близким людям, то это свидетельствует о патологии отношений в семье. По большому счету здесь два варианта.
Первый вариант – подросток своей враждебностью отвечает на жестокое, унижающее отношение кого-либо из родителей по отношению к себе или другому члену семьи.
Второй вариант – родительская опека настолько плотна, что опутывает ребенка по рукам и ногам, буквально не давая дышать, а все его попытки получить хоть какую-то самостоятельность решительно пресекаются. Его не хотят слышать, с ним не считаются, его не воспринимают всерьез.
Немаловажным становятся и последствия конфликтов. В силу особенностей самого конфликта, его силы и значимости для подростка, его психологических характеристик, конфликт переживается подростком по-разному.
Подростки очень сильно переживают, когда понимают, что находятся в открытом конфликте с другим человеком. Первое желание подростка — уклониться от конфликта в надежде, что он разрешится сам по себе. Если предмет конфликта или вовлеченные в него люди значимы для старшеклассника, то он может прибегнуть к двум основным стилям поведения: приспособление (односторонняя уступка) и компромисс (взаимная уступка). При этом уступка по сути своей направлена скорее на спасение хороших отношений между людьми, а не на разрешение проблемы.
Результатом конфликта может быть стресс, последствия которого могут обернуться для подростка очень критично, вплоть до депрессии и других серьезных расстройств. Если конфликт привел подростка в состояние стресса, чтобы избежать негативных последствий рекомендуется соблюдать следующую линию поведения:
— не следует предъявлять подростку много претензий и возлагать на него свои ожидания;
— терпеливо и внимательно выслушать подростка: если он способен рассказывать о своих проблемах, значит, не все еще потеряно и он сможет с ними бороться;
— предотвращайте самонаказание, не поощряйте его склонность к самообвинению;
— не позволяйте ему стать затворником, старайтесь находить ему занятия вне дома;
— будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с подростком;
— обращайте внимание на положительные качества подростка, старайтесь их закрепить;
— стимулируйте занятия физическими упражнениями и поощряйте любое увлечение спортом;
— если подросток избегает вас и других людей, если выхода из ситуации не находится, обратитесь за профессиональной психологической помощью.
Если помочь подростку справиться с его внутриличностными конфликтами и поддерживать дома здоровую, дружелюбную и принимающую атмосферу, впоследствии это поможет ему справиться с более серьезными конфликтами, которые ожидают его в будущем.
Известно, какую большую роль в жизни подростка играют друзья. Но при этом ни в одном возрасте не возникает такого количества проблем, связанных со сверстниками. Одни проводят с ними почти все личное время, чем вызывают неудовольствие родителей, другие сторонятся сверстников, не знают, как найти с ними общий язык, подвергается насмешкам. У третьих часто случаются конфликты, ссоры, которые подростки глубоко переживают. Для подростка важно не просто быть вместе со сверстниками, но и занимать среди них удовлетворяющее его положение: лидера, хорошего товарища, авторитета в каком-то деле. Часто именно невозможность добиться желаемого положения является причиной недисциплинированности и мятежного поведения подростков. Если у подростка конфликт со сверстниками, или в классе его часто задевают одноклассники, ему не помогут утешения: «Не обращай внимания», «Не принимай близко к сердцу».
Он не может не обращать внимания, и ему плохо от сложившейся ситуации. Не стоит искать в ситуации виноватого. Если обвинить в ней ребенка, то у него создастся ощущение, что и дома его не понимают, и ситуация только усугубиться. Если же обвинить во всем сверстников, их невоспитанность и бесконтрольность, то ребенок отдалиться от них, замкнется на себе и своих переживаниях, то есть ситуация снова не будет разрешена.
Если подросток сильно расстроен, плачет, в первую очередь важно его выслушать, не спешить с советами. Важно просто побыть рядом, послушать, дать ему понять, что родители ему действительно сопереживают («Я понимаю, это обидно», «Грустно, что с тобой произошла такая история», «Я бы тоже разозлилась»). А потом, когда эмоции поутихнут, попробовать все-таки разобраться, как можно исправить ситуацию. Желательно при этом дать возможность подростку самому подумать над разными вариантами, попробовать увидеть их последствия. Самое важное для подростка в этой ситуации — возможность поговорить с родителями, быть выслушанным ими.
Жизнь с подростком в семье – это всегда война. Часто до полного морального уничтожения противника. Но разумные родители воюют не против своего ребенка, а рядом с ним, плечом к плечу. И тогда врагом является не подросток, а его и родительские страхи, сомнения, тревоги. Встаньте на его сторону, услышьте его желания, ослабьте хватку, помогите его научится искать выход из сложной ситуации, разговаривайте с ним, дайте ему свободы.
Беседа с родителями на тему «Родители и подростки». | Материал на тему:
Беседа с родителями на тему «Родители и подростки»
Цели:
- Объединить усилия семьи и школы в формировании у родителей подростков ответственного отношения к воспитанию своих детей.
- Научить родителей умению бесконфликтного общения со своими детьми.
Ваш подросток стал взрослеть. Вы видите в нем много перемен , стараетесь изменить подходы в общении с ним. Бываете или строги, или добры. Представление о родительской роли вы усвоили ещё будучи детьми, глядя на своих родителей.
Вспомните поведение своих родителей, когда вы были подростками. Постарайтесь ответить на эти вопросы:
- Какими были ваши родители? (любящими, нежными, строгими, честными, снисходительными, жестокими?)
- Как они обращались с вами, когда сердились? (кричали, бранили, наказывали)
- Вспомните самое плохое и самое хорошее, что вам приходилось слышать от них. Как они выражали свой гнев, страх, любовь, печаль?
- Доверяли ли вы своим родителям? Лгали ли они вам?
- Было ли у вас ощущение, что в общем и целом они находятся на вашей стороне?
- Что вам особенно нравилось и не нравилось в них? Почему?
Ваши ответы дадут вам возможность больше узнать о том, какими были ваши родители. Воспользуйтесь этой информацией для полного осознания своего сходства с ними или отличия от них.
Это упражнение является примером того, как решения, принятые на основе раннего опыта, становятся частью нашего мира и оказывают сильное влияние на развитие нашей личности.
Как родители мы оказываем огромное влияние на развитие и становление личности своих детей – такое же, какое оказывали на нас наши родители.
Ваша уверенность в себе является наиболее важным источником надежности для вашего подростка. В свою очередь эта уверенность во многом обусловлена опытом вашего собственного детства.
Корни сегодняшних проблем практически всегда находятся в прошлом. Личность вашего подростка сформировалась в результате опыта, который он успел получить к настоящему времени. С младенчества ваш ребёнок пытался внести ясность в окружающий его мир и постепенно составил мнение о том, что он за человек.
Наряду с осознанием становления и развития нашего сценария детские воспоминания могут оказать нам неоценимую помощь в понимании наших детей.
Воспоминания могут помочь нам сострадать нашим детям и более терпимо относиться к ним. Но для этого нам нужно проявить желание оживить давние переживания, вспомнить забытые чувства.
Многие эксперты по подростковому поведению советуют родителям: лучшее, что можно сделать во время тяжёлого разговора – это оставаться спокойными и здравомыслящими.
Конечно, это мудрый совет, но, как и многие другие советы, он оказывается практически бесполезным в пылу ссоры.
Наши дети очень близки и во многом подобны нам. Они несут в себе наши гены. Они реагируют на наше воспитание.
Трудно оставаться спокойным, если испытываешь очень глубокие чувства. Когда мы видим в своём ребенке нечто, расстраивающее нас, то, с чем мы боремся (или боролись) в самих себе, или наблюдаем, как он упускает ценную возможность , нужно понимать, что наше чувство обиды, разочарования или гнева обращено в большей мере на самих себя, чем на него.
Мы уже пришли к выводу, что практически невозможно сразу изменить к лучшему личность вашего подростка. С другой стороны, вы можете измениться сами, но для этого нужно сначала хорошо узнать себя и понять, что нужно изменить.
Принципы воспитания: общение с подростком
Узнайте, как разговаривать с подростком, чтобы избежать конфликта и найти решение.
Вероятно, в вашем доме есть подросток, если есть разговоры о свиданиях, вождении автомобиля, пользовании телефоном, комендантском часе, наркотиках, сексе, музыке и друзьях.
Это общие подростковые темы, которыми намного легче управлять, когда родители и подростки эффективно общаются друг с другом.
Эффективное общение происходит, когда человек, отправляющий сообщение, делает его ясным и легким для понимания, а человек на принимающей стороне понимает сообщение так, как его предполагал отправитель. В реальном мире, особенно в семьях, это не всегда легко сделать.
Родители часто заняты работой, домашним хозяйством и заботой о семье и друзьях. Подростки вовлечены в академические и социальные потребности школы, после школы и в выходные дни, а также проводят время с друзьями.
Когда происходит так много всего, неудивительно, что многие из нас не предпринимают шагов, необходимых для четкого общения и внимательного слушания. Это может привести к проблемам при общении с подростками. Родители и подростки могут сделать две вещи, чтобы уменьшить проблемы в общении:
Говорите чаще. Чем больше вы разговариваете друг с другом, тем больше у вас шансов поделиться важными сообщениями.
Лучшее время для разговора с подростками — перед уходом на работу и в школу, во время ужина и на выходных. Старайтесь планировать хотя бы один прием пищи в день на то время, когда семья сидит вместе и разговаривает. Иногда неважно, о чем вы говорите, важно только то, что вы регулярно разговариваете друг с другом.
Найдите больше времени, чтобы поделиться важными сообщениями. Когда вам нужно сообщить подросткам что-то важное, например, об обязанностях по уходу за младшей сестрой или братом, найдите время, чтобы сесть и поговорить лицом к лицу. Вы также можете записать важные детали и попросить их вербализовать свое понимание сообщения. Подростки могут использовать тот же подход, когда им нужно поделиться с вами важными сообщениями.
Чем старше становятся подростки, тем больше времени они проводят вдали от родителей и семьи. Им нужно будет принимать решения самостоятельно, и другие ожидают, что они возьмут на себя ответственность за свои действия.
Хотя подростки становятся более независимыми от своих родителей, они не имеют опыта и нуждаются в постоянном родительском руководстве.
Будьте внимательны к уровням зрелости ваших подростков, когда предлагаете руководство, это помогает повысить их уверенность в себе.
Когда вы тактично общаетесь со своими подростками, вы разными способами помогаете им вырасти и стать ответственными взрослыми.
Вы помогаете подросткам понять, что семейные правила меняются по мере их взросления.
Когда Джеку исполнилось 16 лет и он получил водительские права, он захотел использовать семейный автомобиль для поездок на выходные.
Он и его мама обсуждают правила пользования автомобилем и то, как автомобильные привилегии будут зависеть от ответственности Джека. Ожидается, что он заправит машину бензином, прежде чем привезти ее домой, и ему нужно, чтобы она была дома в обещанное время.
Предварительная установка этих правил поможет Джеку узнать, что от него ожидают, когда он будет пользоваться машиной. Знание правил также помогает ему принять последствия, если он не соблюдает правила.
Вы помогаете своим подросткам понять, какими людьми они становятся, готовясь к взрослым обязанностям.
Мэри и ее родители смотрят телешоу о подростках и сексе. После шоу они обсуждают свои взгляды на подростковую сексуальность и ответственность. Мэри необходимо знать мнение своих родителей о сексуальном поведении подростков и чувствовать себя комфортно, выражая свои собственные взгляды.
Если Мэри столкнется с трудным решением относительно своего сексуального поведения, она с большей вероятностью примет правильное решение. Она также с большей вероятностью поговорит со своими родителями, если будет открытая линия связи.
Вы помогаете своим подросткам повысить самооценку.
Тим часто сравнивает себя с другими детьми в школе. Он часто чувствует себя неудачником, так как не так хорошо справляется с тестами, как другие, и занимает второе место в баскетбольной команде.
Отец Тима выслушал, как его сын жалуется на то, что он не так хорош, как другие дети, и выразил понимание его чувств.
Обычно это помогает Тиму чувствовать себя лучше.
Папа проводит с Тимом больше времени, занимаясь тем, что им обоим нравится. Он прилагает особые усилия, чтобы комментировать то, что Тим делает хорошо. Он также помогает Тиму оценить свои силы и способности.
Вы предлагаете своему подростку хороший пример для подражания в решении проблем с другими людьми.
Эрин и ее мама однажды отправились за покупками, когда продавец нагрубил им, когда они пытались вернуть одежду. Мама спокойно говорит продавцу, что она ожидала разрешения на возврат товара, и спрашивает, присутствует ли менеджер, который может помочь с возвратом. Продавец отвечает более услужливым образом.
Позже Эрин спрашивает маму, почему она не рассердилась на продавца. Мама отвечает: «Я злилась, но я поняла, что добиваюсь лучших результатов, когда сохраняю спокойствие и думаю о том, как лучше всего получить желаемый ответ». Благодаря этому опыту Эрин получила возможность наблюдать и обсуждать с другими людьми хороший способ решения проблем.
Вы помогаете подростку принимать важные жизненные решения.
Генри пытается выбрать колледж. Он хочет выбрать лучший, но не знает, как это сделать. Его родители говорят с ним о его будущих целях, о колледжах, в которых есть программы, которые его интересуют, и о колледжах, которые семья может себе позволить. Они предлагают Генри позвонить в несколько колледжей и договориться о посещении тех, которые находятся в верхней части его списка. Они говорят с Генри о других шагах, которые он может предпринять, чтобы сузить свой выбор.
Родители Генри помогают ему понять, как принимать правильные решения. Кроме того, они позволяют ему предпринять шаги, необходимые для того, чтобы сделать правильный выбор.
Умение слушать
Самое важное, что родители могут сделать для улучшения общения с подростками, — это слушать их. Подростки должны чувствовать, что они важны и могут рассчитывать на поддержку и защиту своих родителей.
Слушание передает сообщения о заботе и безопасности и помогает вам оказывать большее влияние на жизнь ваших подростков.
Слушая, вы можете лучше оставаться на связи с их переживаниями и чувствами, даже если они проводят много времени вдали от вас.
В конце концов, слушание порождает слушание. Когда вы слушаете подростков, подростки с большей вероятностью будут слушать вас. В следующий раз, когда вы сядете вместе, попросите подростков рассказать вам о чем-нибудь и тихо выслушайте, что они говорят.
Решение сложных тем
Не бойтесь говорить на сложные темы. Вовлечение в проблемное поведение, такое как секс и употребление наркотиков, может быть частью экспериментов в подростковом возрасте. Даже хорошие дети экспериментируют. Часто первая реакция состоит в том, чтобы уклониться от этих тем или дать ответы, которые посылают сообщение, Это то, о чем мы не говорим.
Проблема с избеганием острых тем заключается в том, что родители рискуют не знать, когда у их подростков могут возникнуть проблемы. Родители могут не осознавать, что эксперименты зашли слишком далеко, а их подростки находятся выше их головы.
Возьмем, к примеру, подростков и секс. Подростки будут задавать вопросы о сексе, и у них будут сексуальные чувства и мысли.
Когда подростки задаются вопросами о своих мыслях или чувствах, родители, оказывающие им поддержку и понимание, с большей вероятностью найдут подростков, которые не будут действовать импульсивно, когда им предстоит принять решение о сексе. Эти подростки лучше осведомлены о том, что они чувствуют и думают, а также о последствиях действий в соответствии со своими мыслями и чувствами.
Когда подростки понимают, что может произойти, если они вступят в половую жизнь, и что их родители не боятся поговорить с ними и помочь им найти ответы на вопросы о сексе, эти подростки будут лучше защищены от принуждения других к сексуальному поведению.
Вы можете сделать несколько вещей, чтобы облегчить решение сложных тем:
- Регулярно связывайтесь со своим подростком, узнавайте, где он находится, и проверяйте, что вас беспокоит в отношении поведения вашего подростка.
- Поощряйте подростка приглашать друзей к себе домой на полдень или на ужин. Вы можете многое узнать о жизни вашего подростка, сделав свой дом удобным местом для друзей.
- Поговорите с теми, кто воспитывает своих подростков так, как вы уважаете.
Иногда из-за ежедневных разногласий между родителями и подростками родители чувствуют себя бессильными и хотят знать, что делать. Родители и подростки часто ссорятся из-за домашних обязанностей, комендантского часа, друзей и занятий. Во многом эти ссоры происходят из-за того, что подростки и родители совершенно по-разному смотрят на эти повседневные проблемы.
Возьмем, к примеру, заботу о спальне. Для многих подростков опрятность их комнат не является главной заботой. Друзья и занятия вне дома часто являются их главными приоритетами.
Для многих родителей отсутствие заботы подростков о своих спальнях заставляет их чувствовать, что подростки не уважают их ценности.
Хорошая новость заключается в том, что многие неряшливые подростки уважают своих родителей и вырастают ответственными взрослыми. Но пока они не возьмут на себя ответственность за свои собственные дома, они могут не чувствовать, что уборка очень важна. Что в это время делать расстроенным родителям?
Многие родители постоянно умоляют своих подростков убраться в их комнатах. Часто родители сами убирают комнаты или просто мирятся с беспорядком. Есть ли способ поговорить с подростками, который будет иметь значение?
Мама Джорджа расстроена, потому что в его комнате всегда беспорядок. Эти двое спорят по этому поводу уже несколько месяцев. По мнению Джорджа, его комната — это его личное пространство, которое он может содержать по своему усмотрению. Если он не возражает против беспорядка, зачем его маме?
Когда мама кричит на Джорджа за безответственность и отстраняет его от работы на выходные, она ничего не сделала для успешного решения проблемы.
Оба все больше убеждаются в том, что эта проблема — скорее «борьба умов», чем что-то, что можно решить сообща.
Мама и Джордж добьются большего прогресса, если захотят уделить немного внимания комнате Джорджа, поскольку подросткам нужно личное пространство. Они могут обсудить основные вещи, которые необходимо очистить или организовать, например, убрать остатки еды или положить грязную одежду в корзину или корзину. Они могут обсудить типы вознаграждений, которые будут получены или потеряны в зависимости от того, как он выполнит свою часть сделки.
Достижение соглашения, которое нравится им обоим, может занять некоторое время. Письменное изложение их согласия — хороший способ повысить вероятность сотрудничества Джорджа. Мама также должна довести дело до конца, предоставив или забрав привилегии в соответствии с соглашением. Чтобы Джордж выполнил свою часть соглашения, мама должна выполнить свою.
Разговаривать между родителями и подростками не всегда легко. Иногда, как бы вы ни старались общаться, либо ничего не получается, либо ваши подростки слышат неправильное сообщение.
Общение
Подходы, которые закрывают дверь к хорошему общению с подростками, включают следующее:
- Говорите с подростком свысока
- Осуждать и критиковать своего подростка
- Отказ выслушать точку зрения вашего подростка
Вы можете открыть двери для хорошего общения с подростками следующими способами:
- Дайте понять, что вы готовы слушать. «Мне очень важно, что вы думаете». «Ваши идеи важны для меня». «Расскажи мне, как ты это видишь».
- Сообщите подростку, что вы работаете над тем, чтобы понять его точку зрения. «Я понимаю, что вы хотите сказать…» «Значит, для вас действительно важно…» Сказав то, что вы услышали от подростка, спросите, правильно ли вы это поняли.
- Выразите свою готовность работать вместе с подростком, чтобы прийти к решению. «Давайте каждый из нас предложит несколько идей, как с этим бороться». — Как бы вы это сделали? — Как вы думаете, что должно произойти?
- Каждый день уделяйте время общению с подростком: совместный прием пищи, несколько минут общения каждый вечер перед сном, более длительные периоды времени вместе на выходных и т. д.
- Найдите занятия, которыми вам нравится заниматься вместе. Иногда подросткам трудно поделиться тем, что у них на уме, во время разговора лицом к лицу. Совместное занятие, например игра в компьютерные игры, приготовление еды, работа над хобби,
или поездка по городу, может облегчить разговор. Подростки скажут больше, когда расслабятся. - Позвольте вашему подростку уединиться. Подросткам нужно время на себя и право не делиться всем с родителями. Они будут охотнее делиться с вами важными вещами, если будут чувствовать, что вы их уважаете. Предоставление независимости от вас — отличный способ проявить уважение к подростку.
- Позвольте подростку иметь мнение, отличное от вашего. Свобода подростков иметь свои собственные идеи и взгляды помогает им стать эмоционально зрелыми по мере того, как они приближаются к взрослой жизни и нуждаются в самостоятельном мышлении.
Общение с классом упрощает общение Будьте ясны и спокойны.
Если ваши подростки нарушают правила, относитесь к ним спокойно. Можно сделать перерыв и расслабиться, прежде чем говорить с ними. Как только вы успокоитесь, сядьте с ними и расскажите им, почему вы разочарованы их действиями, каковы последствия этих действий и какие действия вы хотите, чтобы они предприняли в будущем.
Найдите тихое место вдали от шумного телевизора и других людей, чтобы услышать, что говорят ваши подростки, и убедиться, что вы понимаете их точку зрения. Уделите им все свое внимание, глядя на них, пока они говорят, и кивая головой. Поделитесь тем, что вы услышали от них, и спросите, правильно ли вы поняли.
Ощущение себя особенным и понятым — вот что помогает подростку повысить самооценку.
Дайте им знать, что вы верите, что есть способ решить эту проблему. Поговорите вместе о том, что, по мнению каждого из вас, может улучшить ситуацию. Попробуйте некоторые из ваших идей. Если вы обнаружите, что вы и ваши подростки не можете найти работающее решение, найдите других людей, которые могут помочь. Члены семьи, друзья или специалисты могут помочь вам и вашим подросткам справиться с трудными проблемами.Важность общения с подростками
10 минут чтения
Ключевые моменты:
- Ваш подросток должен знать, что вы интересуетесь его жизнью. Им нужно знать, что вы заботитесь и что вы на их стороне, даже если вы не всегда с ними согласны
- Открытые вопросы — еще один важный инструмент, облегчающий общение с подростками. Закрытый вопрос останавливает общение, а не начинает его
- Ваш подросток должен знать, что вы любите его, несмотря ни на что. Когда вы обнаруживаете, что конфликтуете с подростком, полезно помнить, что это поведение, а не подросток
Им нужно знать, что вы заботитесь и что вы на их стороне, даже если вы не всегда с ними согласныНа этой странице
- Общение с подростком
- Улучшение навыков общения
- Сила похвалы
Общение с подростком
Мы склонны придавать большое значение разговорам на важные темы с подростками, но способность подключение, когда это действительно важно, часто основано на возможности подключения, когда это не так. То, как вы относитесь к ним в повседневной жизни, облегчит — или усложнит — решение ключевых вопросов.
Мы можем застрять в бесполезных способах общения — пререканиях, нытье, критике — которых трудно избежать.
Вашему подростку все еще может понадобиться ваше руководство и границы, которые вы рисуете и придерживаетесь, но вам, возможно, придется проявить тактику, чтобы донести это. То, как вы утверждаете свой авторитет, возможно, должно отличаться, когда вы имеете дело с подростком, не склонным к авторитету, а не с автоматически уважительным ребенком.
Ваш подросток все равно должен знать, что вы заинтересованы, но бдительны, что вы заботитесь и находитесь на его стороне, даже если вы не всегда с ним согласны. Вы должны обладать навыками и эмоциональной устойчивостью, чтобы продолжать предлагать помощь, даже перед лицом безразличия и противодействия.
Улучшение навыков общения
Вы можете снизить уровень безразличия и противодействия со стороны подростка, если улучшите свои навыки. Подростки часто ведут себя так, что нам трудно дать им то, в чем они больше всего нуждаются, — любовь и признание. Вы не можете изменить своего подростка, но вы можете изменить то, что вы делаете, и то, как вы ведете себя по-другому, это часто приводит к тому, что другой человек подстраивается под вас и сам меняет свое поведение.
Как поддерживать связь?
Если вы хотите поддерживать связь со своим подростком, что вам следует делать? Это может помочь, если вы:
- ищете возможность поговорить вне сообщения
- использовать сообщения «Я»
- использовать открытые вопросы
- расскажи что-нибудь о себе
- относиться к молодому человеку как к равному
- практикуй то, что проповедуешь
- слушать без суждений и критики
- ценят их за положительные качества
- дарите безусловную любовь, но держите жесткие границы над поведением
- дают частые «поглаживания»
- включить молодого человека в семейную деятельность, но дать ему возможность отказаться от участия
- понимать и действовать только тогда, когда вас просят о помощи
Говорить вне сообщения
Часто как родитель вы настолько понимаете, что считаете важными для обсуждения со своим подростком (неподходящие друзья, домашние задания, громкая музыка), что забываете просто провести время с ними.
Если ваш подросток знает, что каждый разговор с вами означает лекцию о чем-то, он будет их избегать. Некоторые опросы показывают, что большинство обменов между родителями и их детьми полностью связаны с жалобами и упреками. Некоторые подростки говорят, что их родители разговаривают с ними только для того, чтобы отчитать их. Но если они привыкли болтать с вами о забавных вещах, несущественных вещах, вещах, которые им интересны и которые они делают, они остановятся, настроятся и расслабятся с вами. Затем, когда вы захотите обсудить что-то важное или попросить их сделать что-то по-другому, они, скорее всего, будут слушать.
Используйте «я»-сообщения
Если есть проблема, которая вас беспокоит, не всегда эффективно поднимать ее с помощью «вы» сообщения: «Вы оставили кухню в беспорядке». Вместо этого попробуйте: «Сегодня утром я был расстроен, обнаружив на кухне беспорядок, потому что мне нужно было убраться, прежде чем я смог приготовить завтрак». В следующий раз, пожалуйста, убирайте за собой.
Спасибо.’
Используйте открытые вопросы
Использование открытых вопросов — еще один важный инструмент, облегчающий общение с подростками. Закрытые вопросы останавливают общение, а не начинают его, вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», например, «вы собираетесь куда-нибудь пойти?», «у вас есть домашнее задание?» Закрытые вопросы требуют только краткого ответа и не дают возможности сказать больше. Закрытые вопросы могут предложить или даже сказать человеку то, что вы хотите, чтобы он услышал. — Ты хорошо провел сегодня время в школе? подразумевает, что вы ожидаете, что им понравится школа. Когда мы используем закрытые вопросы как способ критики — по поводу их внешности, поведения, отношения — совершенно ясно, что на вопрос нужно не отвечать, а проглотить. И часто это быстрый шаг к спору.
Вместо этого попробуйте открывалку. Оупенер несет в себе другое сообщение, в котором говорится: «Расскажите мне больше, я заинтересован и слушаю».
Некоторые примеры открытых вопросов: «Расскажите мне, как прошел ваш день», «Кажется, вы сыты по горло/довольны, расскажите мне об этом».
Поделитесь чем-нибудь
Если вы хотите, чтобы ваш подросток чувствовал себя расслабленным и счастливым, когда делился с вами своими заботами и чувствами, полезно быть открытым. Это не означает, что нужно перегружать подростка заботами, которые могут напугать его или о которых он не должен знать. Молодые люди рассчитывают на то, что родители контролируют ситуацию и все знают. Когда они станут подростками, если вы будете поддерживать видимость того, что у вас никогда не было проблем, между вами и вашим подростком могут возникнуть барьеры. Они могут начать чувствовать себя некомпетентными, что у них есть все эти заботы, которые, похоже, никто не разделяет, они могут подумать, что вы не разделяете их чувств и поэтому не можете их оценить. Когда ваш подросток кричит: «Вы не понимаете», он часто говорит от всего сердца и действительно чувствует, что вы не понимаете, через что он проходит.
Третий барьер может возникнуть, если они знают, что у вас столько же тревог, сколько и у них, но не признаются в этом и не желают открываться вам, потому что считают вас неискренним, лицемерным и отрицающим.
Относитесь к ним как к равным
Возможно, вам все еще кажется, что ваш подросток недостаточно опытен, чтобы справляться самостоятельно, но однажды он им станет. Отношение к подростку как к равному не делает его высокомерным или неуправляемым. Наоборот, это дает им все стимулы оправдать ваше доверие. Частью этого является признание того, что у вас и у них могут быть разные взгляды, убеждения и мнения, что не всегда легко для родителей. У вашего подростка вполне могут быть такие же идеи, как и у вас, но, будучи подростком, пробуя все на свете, они вполне могут расходиться и оставаться такими же. Привыкните к этому и примите это. У вас есть друзья, которые не согласны с вами во многих вещах, но вы все равно их любите и уважаете. Вы можете сделать это и со своим ребенком.
Практикуйте то, что вы проповедуете
Один из способов потерять доверие или веру вашего подростка — это сказать ему делать что-то одно, а самому нарушать правила. Лекции об алкоголе и наркотиках могут остаться без внимания, если вы пьете и принимаете пищу, даже если вы думаете, что это не так. Они могут отвергнуть ваш совет на том основании, что вы делаете то же самое. Они также могут решить, что, поскольку вы игнорируете свои собственные правила по одному вопросу, они могут игнорировать и то, что вы говорите о других вещах. Демонстрировать им хорошее поведение всегда будет более эффективно, чем проповедовать его.
Слушать без суждений и критики
Как родители мы чувствуем, что должны направлять, инструктировать и информировать, чтобы правильно выполнять свою работу. Отношение к воспитанию детей как к работе, где вы несете ответственность, дает вам личную заинтересованность в том, чтобы чувствовать, что вы можете решить любые трудности, с которыми сталкивается ваш подросток.
Вы склонны думать, что их неопытность равна их некомпетентности или способностям. Если вы остаетесь в стороне и позволяете им найти собственные решения проблем, это может вызвать у вас чувство беспокойства и гнева. Это может быть источником гордости за то, что вы лучше знаете и принимаете решения за них, что означает, что вы расстраиваетесь и злитесь, когда они жалуются или сопротивляются вашей помощи или совету.
Что вам нужно сделать, так это оказать им ту же поддержку, что и другу: просто слушать, не комментируя, не осуждая и не критикуя. Иногда вам нужно относиться к подростку точно так же, как к другу. Осуждения, обвинения, критика и навешивание ярлыков могут разрушить самооценку и привести к отчуждению между вами и вашим подростком. Это может усилить конфликт и сделать их нежелающими сотрудничать.
Цените своего подростка за его положительные качества
Мы все можем найти вещи, которые нам не нравятся в наших подростках: их грязные комнаты, обращение с домом как с отелем, и они проводят слишком много времени в телефоне или компьютере.
Но если это все, что вы видите, вам может быть трудно разобраться. Что помогает, так это приложить позитивные усилия, чтобы увидеть, что вам в них нравится: их энтузиазм и живость, их доброта и забота, их чувство юмора. Ищите положительные моменты и напоминайте себе об этом каждый раз, когда вы испытываете искушение разозлиться или расстроиться из-за того, что, по вашему мнению, они сделали или не сделали.
Дарите безусловную любовь, но держите жесткие границы поведения
Ваш подросток должен знать, что вы любите его, несмотря ни на что. Но это не то же самое, что потворствовать, принимать или позволять их поведение. Когда вы обнаруживаете, что конфликтуете со своим подростком, полезно помнить, что вам может не нравиться именно его поведение, а не подросток. И это поведение не подростка, к которому вы, возможно, захотите обратиться. Большую часть времени то, чем они занимаются, является нормальным поведением для их возраста и развития. Но, очевидно, бывают моменты, когда вам нужно решить эту проблему.
Узнайте больше об установлении границ для подростков.
Ключ к эффективности — не переходить на личности. Будьте конкретны, избегайте ярлыков и формулируйте свои запросы четко. Скажите: «Ты оставил свое пальто на полу. Мне не нравится убирать за тобой. В следующий раз, пожалуйста, положи свое пальто в шкаф. Это работает гораздо эффективнее, чем: «Ты такой неряшливый! Что мне с тобой делать? Я не твой слуга, ты же знаешь!
При втором подходе подростку говорят, какие они — неряшливые. Они не могут измениться; они помечены и оценены. Зачем пытаться сделать что-то, чтобы угодить вам, когда ясно, что вы уже определились с тем, кто и что они собой представляют? И, не упомянув о том, что вас расстроило, подросток может даже не понять, что он сделал не так.
При первом подходе подростку говорят, что именно вас расстроило и почему, и дают четкую просьбу, что делать, чтобы исправить ситуацию.
Сила похвалы
Мы все должны быть вознаграждены, чтобы нас хвалили, благодарили и ценили.
Иногда мы забываем, насколько нам нужно ценить других и быть оцененными ими. Консультанты называют действия, поднимающие моральный дух, «ударом». Поглаживания можно произносить вслух — говорить кому-то, что вы его любите, благодарить его за помощь или говорить, что вы его цените. Или они могут проявляться в контакте — обниматься или целоваться с кем-то или массировать спину. Или их можно разыграть — приготовить им чашку чая, подарить небольшой подарок или выполнить работу по дому, которую, как вы знаете, они хотели бы сделать. Сядьте и подумайте о поглаживаниях, которые, по вашему мнению, хотел бы получить ваш подросток, или о том, что вы хотели бы ему дать. Проверьте те, которые вы могли бы дать — попробуйте их или как ваш подросток, если они им понравятся. Также скажите им, что вы были бы признательны. Продолжайте общение, договорившись хотя бы раз в день гладить друг друга.
Включите их в семейную деятельность, но с возможностью отказа от нее
Подростковые годы – это время, когда молодые люди начинают вести свою социальную жизнь, которой они сами управляют, включая друзей и контакты, которые они установили и часто исключает вас.
Это время, когда семейные дела могут стать очень неловкими — они не хотят казаться «Билли без друзей», сводящимся к общению или встречам с семьей. Даже если смущение не является фактором, они могут не захотеть упустить ничего из того, что делают их друзья.
Но подростки могут вас удивить, и если вы решите, что они не хотят больше иметь ничего общего с семейными событиями, и не будете их принимать, они могут обидеться и быть отвергнутыми. Если у вас будет свободный выбор, вы вполне можете обнаружить, что они включаются в семейные дела больше, чем вы ожидаете. Если вы оказываете давление, результатом могут быть конфликты и ссоры. Они могут занять позицию, прервав общение и держась подальше только для того, чтобы высказать свое мнение, а не потому, что это было бы их первоначальным предпочтением.
Понимать и действовать только тогда, когда вас просят о помощи
Общение с подростками значительно улучшается, когда они чувствуют, что вы понимаете их и то, через что они проходят, и поднимается на новый уровень, когда они доверяют вам, когда это необходимо.
