Почему в подростковом возрасте хочется любви: Поступление

Любовь в подростковом возрасте Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

Гапоненко Т.В.,

учитель истории, обществознания СОШ №5 г. Югра

Социокультурная модернизация российского общества, рыночные отношения вызывают необходимость в новом подходе к проблеме социальной и профессиональной самореализации личности. Возрастает потребность молодежи в самоопределении, стремление к самоутверждению, самоусовершенствованию. Поэтому социальная компетентность становится ценностью современного общества. В связи с этим у педагогов возникает ряд проблем: определить, какие необходимо выработать у учеников умения для ее формирования (продуктивного общения ученика со сверстниками, техникой, с Интернетом, информационным полем и пр.)? В частности, как научить ученика формулировать вопросы для общения и поиска информации? Ведь компетентность в чем-либо предполагает не только наличие необходимого знания, но и сформированность умения их использования.

Социальная компетентность — совокупность специальных знаний и умений личности, обеспечивающая эффективность ее взаимодействия с окружающими людьми в системе межличностных отношений. В состав социальной компетентности входит умение ориентироваться в социальных ситуациях, правильно определять личностные особенности и эмоциональные состояния других людей, выбирать адекватные способы общения с ними и реализовывать эти способы в процессе взаимодействия. Социальная компетентность формируется в ходе освоения индивидом систем общения в условиях активного взаимодействия с социумом.

Обучение социальной компетентности позволит учащимся:

• принимать решение;

• представлять, как следует достигать цели наиболее эффективным образом;

• правильно понимать желания, ожидания и требования других людей, взвешивать и учитывать их права;

• анализировать область, определяемую социальными структурами и учреждениями, роль их представителей и включать эти знания в собственное поведение;

• представлять, как с учетом конкретных обстоятельств и времени вести себя, принимая во внимание других людей, ограничения социальных структур и собственные требования;

• отдавать себе отчет, уважать права и обязанности других.

Важная роль в формировании социальной компетентности отводится изучению учащимися элективного курса «Основы социологии». Данный курс в школе изучается 3-й год в 10 классах. Основой курса является программа и методический комплект «Основы социологии» Альберта Ивановича Кравченко.

В рамках курса изучаются такие актуальные темы современного общества как: предмет и методы социологии, социализация личности, социальный контроль и девиантное поведение, социальная стратификация и социальные классы, бедность и неравенство, статусы и роли, социальные группы, социальное взаимодействие, общество и мировая система, социальный прогресс и процессы модернизации в России.

Курс призван сформировать навыки самостоятельного мышления и анализа, обучить творческому подходу к учебному материалу. Он ориентирован на развитие аналитического мышления, формирование навыков логической аргументации, самостоятельности в изложении мыслей. Учащемуся предоставляется возможность заглянуть в научную литературу, подробнее ознакомиться с заинтересовавшими его мыслями, углубить и расширить свои знания, работать со статистической информацией и справочной литературой, проводить самостоятельное исследование, например среди друзей или родственников. Наконец, он формирует навыки социологического мышления, критическое отношение к обыденным предрассудкам либо информации, полученной из ненадежных источников.

В рамках курса учащиеся знакомятся с различными социологическими методами, такими как анкетирование, интервьюирование, анализ статистических данных, метод выдвижения гипотез.

Одним из ведущих методов курса является метод проектов. Учащиеся по выбору определяют либо создание индивидуального проекта, либо групповую работу.

Личная заинтересованность ученика в получении результата, положительная мотивация решения проблемы проекта могут поддержать его самостоятельность и целеустремленность, упорность и настойчивость, помогут преодолевать возникающие трудности и проблемы по ходу дела. Сам метод предусматрива-

ет личностный подход в обеспечении мотивации проектной деятельности, поэтому его можно характеризовать как личностно ориентированный.

Кроме того, метод проектов — это замечательное дидактическое средство для обучения проектированию — умению находить решения различных проблем, которые постоянно возникают в жизни человека, занимающего активную жизненную позицию. Он позволяет воспитывать самостоятельную и ответственную личность, развивает творческие начала и умственные способности — необходимые качества развитого интеллекта.

Этапы работы над проектом: определение

Проблемы — Проектирование (планирование) — Поиск информации — Продукт — Презентация — Портфолио, т. е. папка, в которой собраны все рабочие материалы проекта.

Учащиеся проводят небольшие социологические исследования среди одноклассников, учащихся школы и города, а также студентов Югорского индустриального техникума, работников Комсомольского линейнопроизводственного управления.

Исследовательский проект учащихся напоминает подлинно научное исследование.

Темы проектов самые разнообразные:

• «Экологическая культура старшеклассников»;

• «Взрослые и мы»;

• «Проблемы современного общения»;

• «Курение в подростковой среде»;

• «Круг читательских интересов учащихся 10 классов»;

• «Политическая культура молодежи города Югра»;

Только в любви и через любовь человек становится человеком. Без любви он лишен подлинной жизни и глубины и не способен ни действовать эффективно, ни понимать адекватно других и себя. Любовь — непосредственное, интимное и глубокое чувство, предметом которого выступает, прежде всего, человек. Любовь представляет собой средство социализации человека, вовлечения его в систему общественных связей на основе внутренне мотивированной потребности в движении к более высоким ценностям.

Подростковый возраст — этот период в жизни человека считается одним из наиболее сложных: хочется

• «Христианство и ислам в городе Югра»;

• «История Великой Отечественной войны как фактор патриотического воспитания»;

• «Профессиональное самоопределение старшеклассников»;

• «Модель семьи»;

• «Любовь в подростковом возрасте»;

• «Молодежные конфликты» и др.

Свои работы учащиеся представляют в конце учебного года, лучшие работы проходят защиту на школьном и городском конкурсах, учащиеся неоднократно становились победителями городского этапа конференции «Шаг в будущее», призерами российского конкурса «Юность. Наука. Культура.» (г.Обнинск), всероссийской научно-практической конференции школьников «Открытие» (г. Ярославль). В процессе создания проектной работы школьники приобретают способности и умения, которые потребуются им в будущей профессии. Кроме того, проектная работа формирует такие качества, как способность к решению проблем, способность к работе в команде.

Ребята, изучающие курс, проявляют более зрелые основания при выборе профессии, некоторые связали свою профессию с социологией. Более осмысленным стало их отношение к учебе. В системе мотивов преобладают мотивы социального взаимодействия, социального одобрения, ориентации на собственные ответственные решения.

Всё это в дальнейшем поможет быть успешным, активно включаться в жизнь общества, ориентироваться на рынке труда.

Слякаева Карина,

ученица 10 класса Руководитель Гапоненко Татьяна Вениаминовна,

учитель истории МБОУСОШ №5

почувствовать себя независимым, самостоятельным, взрослым, но при этом полное отсутствие жизненного опыта приводит зачастую к серьезным ошибкам и сложным проблемам. Любовь становится для подростков новым очень значимым чувством, но зачастую она далеко не всегда связана с ощущением счастья, радости, переживанием положительных эмоций. Подростки по своей неопытности могут совершить непоправимые ошибки, поступки, о которых, быть может, придется жалеть долгие годы. Поэтому родители должны помочь хотя и взрослому, но все же ребенку разобраться в таких непростых чувствах.

______________________________________б:

ЛЮБОВЬ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

Объект исследования: взаимоотношения подростков. Предмет — отношение подростков к теме любви. Цель работы: изучить особенности проявления любви в подростковом возрасте. Задачи:

1. Рассмотреть особенности подросткового возраста.

2. Раскрыть сложности взаимоотношений между подростками, взаимоотношений с родителями с возникновением первой любви.

3. Изучить отношение подростков к теме любви.

4. На основе полученных данных исследования сделать выводы.

Гипотеза: возникновение любви в подростковом возрасте усиливают стремление к самостоятельности и независимости.

Методы исследования: анкетирование, анализ полученных данных.

Глава I. Любовь в подростковом возрасте

1.1. Особенности подросткового возраста

Подростковый период — это период сложных физиологических изменений организма. У ребенка возникает множество вопросов в связи с этим, быть может, на первый взгляд наивных и нелепых. Важно, кому он задаст эти вопросы и какие ответы на них получит.

Говоря о начале полового созревания подростков, нельзя не отметить, что типичным и широко распространенным явлением в последнее время стала акселерация, т. е. более раннее половое развитие. Интерес к вопросам пола появляется у детей гораздо раньше, чем начинается половое созревание. В переходном же возрасте этот интерес становится более осознанным, напряженным и личным. Многое при этом зависит от того, каким было предшествующее воспитание ребенка.

Процесс медленного полового созревания начинается в 13-15 лет, быстрого — в 10-12 лет. Разница лишь в том, что раннее половое развитие не гарантирует также развития эмоционального, интеллектуального и духовного. Как в физическом (половом), так и в психическом развитии девочки опережают мальчиков на 2-3 года.

Становится очевидно, насколько полезной и необходимой является своевременная информированность подростка о физиологических процессах, происходящих в организме в этот период.

Извечный конфликт отцов и детей, разрешить который не удалось ни одному поколению, обостряется именно в этот период, когда дети взрослеют, постигают азы взрослой жизни. Но именно в это время дети-подростки становятся особенно уязвимыми, ранимыми, чувствительными, хотя и пытаются это всячески скрывать. Вместе со стремлением к независимости и свободе подросток сталкивается с неизвестностью и незнанием. А ведь в этом возрасте приходит первое, волнующее, пока еще незнакомое чувство — любовь.

1.2. Любовь в подростковом возрасте

Подростковый возраст — это и сильные эмоциональные изменения, первое увлечение. Физиологические перемены, происходящие в организме подростка, неизбежно вызывают интерес к противоположному полу.

У мальчиков, особенно поначалу, влечение к девочкам выражается в грубой форме. Но за внешней грубостью часто скрывается противоположное чувство. Происходит это от незнания, неумения выразить свои симпатии к девочке, от боязни выглядеть смешным перед сверстниками своего пола. Именно поэтому мальчишки стараются показать себя хуже, чем они есть на самом деле: дергают девчонок за волосы, щиплют, толкают, бросают в них бумажками, обзывают, чтобы привлечь к себе внимание. Все это, чаще всего, лишь попытка замаскировать новые, неизвестные пока чувства нежности.

Девочки, на которых мальчишки не обращают внимания даже таким грубым образом, чувствуют себя так, будто их обделили, обидели, и стараются сами обратить на себя внимание, спровоцировать мальчиков на ответную реакцию.

Дети чувствуют симпатию друг к другу, что часто приводит к началу дружеских отношений между мальчиком и девочкой. Эта дружба может многое дать детям: опыт общения с противоположным полом, что будет особенно важным в более зрелом возрасте, проявление нежности, заботы, внимания к близкому человеку, умение ради него поступиться своими желаниями.

Влюбленность в школьном возрасте носит массовый, быстро распространяющийся характер. Особенно часто это явление достигает своего пика весной. Пора школьной любви, наверняка, осталась в памяти каждого человека, несмотря на его возраст. Если в классе появляются мальчик и девочка, серьезно увлеченные друг другом, эта новость сразу же облетает всю школу. Реакция на нее будет у всех разной: учителя с беспокойством и тревогой поспешат сообщить новость родителям и вызовут ребят поодиночке после уроков для «доверительной беседы» — как бы чего не вышло. Мальчишки-одноклассники придумают по этому поводу новые шуточки и дразнилки. Девочки же почти все будут завидовать и втайне мечтать о таком же школьном романе. Хотя внешне большинство из них могут и вида не подать, что завидуют: одни, возможно, будут смотреть пренебрежительно, свысока, другие вспомнят о важности учебы, третьи даже будут осуждать.

Подросток может почувствовать себя более значительной фигурой в своей самооценке и глазах других сверстников. Но истинные чувства и любовные переживания в большинстве случаев еще неведомы этим взрослым детям.

Очень многие вопросы начинают волновать подростков в этот период. Как подойти? О чем разговаривать? Что он (она) обо мне подумает? Не покажется ли ей (ему) со мной скучно и неинтересно?

В юном возрасте опыт общения с противоположным полом еще очень невелик, отсюда волнение и тревога.

Первое нежное чувство может встретить и отрицательную реакцию родителей, учителей и сверстников, существует не менее важное препятствие — собственные психологические преграды. Подростки поначалу

испытывают неуверенность в себе, дискомфорт, волнение.

Для подростков личные переживания часто важнее объекта привязанности. Их привлекают не столько представители противоположного пола сами по себе, сколько свои новые, волнующие ощущения от общения с ними. Но поскольку ощущения эти -первые в жизни, ни с чем ранее испытываемым не сравнимые, подростков мучает любопытство: а какие чувства переживают при этом другие сверстники того же пола? Конечно, подростки делятся своими впечатлениями друг с другом, стремятся подражать особенно популярным в классе или во дворе девушкам (юношам), а нередко хвастаются своими победами, чтобы повысить у сверстников собственный статус.

Настоящая любовь в подростковом возрасте встречается крайне редко, поскольку физиологическое взросление наступает быстрее интеллектуального. Чаще у подростков случается влюбленность или увлечение. Стремление выглядеть взрослыми вызывает соответствующее поведение: ухаживание и проявление интереса к противоположному полу, записки, первое свидание, первый поцелуй. Но далеко не всегда это поведение диктуется собственными потребностями, тем более духовными.

Многие подростки начинают встречаться с кем-то только потому, что боятся остаться в одиночестве. Но это не принесет ничего, кроме беспокойства и плохих воспоминаний, и вряд ли будет приятным. В этом возрасте часто боятся чужого мнения, особенно мнения сверстников. Опасаются быть «каким-то не таким» («не такой»). Лучшее, наиболее подходящее время для начала взаимоотношений с противоположным полом подросток должен определить для себя сам, вернее, почувствовать. Если ему действительно нравится кто-то из ровесников и хочется узнать о нем (о ней) больше, можно считать, что это время наступило.

Многие подростки живут в ожидании любви, что может оказаться болезненным и трагичным переживанием. Появляются комплексы в связи с отсутствием необходимого внимания и невозможностью установить желаемые отношения или завязать знакомство. У некоторых подростков в ожидании любви возникает любовь к кумиру как некому идеалу, который отсутствует в реальности.

Еще одной сложностью для подростка, испытывающего первую влюбленность, является противоречие между представлением о том, каким должен быть любимый человек, и каким он является в реальности. Идеальный образ обычно содержит много завышенных, несуществующих требований, а другие важные качества не осознаются, остаются незамеченными. Такая идеализация свойственна влюбленным обоих полов, но девушки склонны к этому в большей степени, чем юноши. Чем моложе и неопытнее влюбленные, тем чаще их чувства окружены ореолом романтики. Конечно, разочарования неизбежны, но они не должны восприниматься как трагедия и решительный разрыв отношений.

1.3. Отношение родителей к любви подростков

Родители часто склонны видеть в дружбе мальчиков и девочек только опасность, порой слишком преувеличенную, поскольку в большинстве случаев дружеские отношения подростков чисты и бескорыстны. Родители все и всегда знают наперед, не веря в серьезность детских чувств. Выражая свое негативное отношение к увлечению своего ребенка, они совершают серьезную ошибку, не учитывая, что дети их сейчас особенно ранимы, а их реакция может быть абсолютно непредсказуемой. Такая позиция родителей может стать причиной несчастий, которых можно было бы избежать, если бы реакция родителей была более мягкой, лояльной, не такой жесткой и категоричной.

Самое типичное поведение подростка в подобной ситуации — сделать все наперекор родителям, доказать, что они не правы, заставить сожалеть о сказанном. Опытные родители, скорее всего, окажутся правы: от этой любви через пару недель останутся одни воспоминания и какой-нибудь скромный, дешевый подарок, но у подростков нет еще взрослого опыта и мудрости, поэтому и поступки их могут быть необдуманными и даже опасными.

Часть детей, с которыми у родителей не возникает проблем — послушны, слово родителей для них — закон, оспаривать который даже не придет им в голову. Но таких детей очень мало. Эти дети слабые и безвольные, они не способны постоять за себя, доказать свою правоту, они послушны и во всем согласны с мнением родителей.

Большинство подростков в ответ на жесткое категоричное высказывание, ставящее под сомнение глубину и серьезность их чувств, в лучшем случае выразят свои эмоции, самые неожиданные, сопровождающиеся слезами, гневными выкриками и истерикой, протестом в разных формах, зачастую противоправных.

Если родители не найдут контакт с ребенком, не установят доверительные отношения, то одним из типичных вариантов поведения подростков может стать их полная духовная изоляция.

Особенно необходима поддержка родителей при переживаниях расставаний подростков. Когда первая любовь, едва начавшись, терпит неудачу, когда подросток узнает о том, что его бросили, это всегда очень больно. Тяжесть переживания от разрыва отношений будет зависеть от многих причин: от темперамента подростка, от обстоятельств, от того, в какой форме об этом было сказано.

Если подросток не слишком впечатлителен, а чувства к противоположному полу воспринимались им не столь серьезно, расставание пройдет для него безболезненно и вскоре будет забыто. Но если неудача в любви постигла натуру тонкую, чувствительную, это будет равнозначно настоящей жизненной трагедии (чаще это бывает свойственно девочкам). В этом случае расставание будет сопровождаться болью, смятением, отчаянием, чувством одиночества, потерей веры в дальнейшие благоприятные отношения с противоположным полом.

Задача родителей — научить ребенка правильно реагировать на неудачи, постепенно приобретать

опыт, пусть негативный, поведения в подобных ситуациях. Если отношения родителей с ребенком доверительные, он делится с своими проблемами он может рассчитывать на поддержку и понимание, а родители — на его откровенность. Необходимо объяснить подростку, что чувство, которое в настоящий момент является для него «любовью на всю жизнь», на самом деле всего лишь первая юношеская влюбленность, проходящее увлечение. Со временем он и сам поймет это, но теперь нужно постараться понять его и посочувствовать, а не доказывать то, с чем он не сможет и не захочет смириться.

Если подросток сам принимает решение расстаться, зачастую он не знает, как это лучше сделать. Не каждый может сказать об этом откровенно, поэтому вновь здесь поможет мудрый совет родителей. Молчание или откладывание необходимого объяснения осложнит ситуацию, малоприятный разговор — это тоже опыт, который еще неоднократно может пригодиться в жизни.

Глава //. Отношение подростков школы № 5 к теме любви

Для изучения отношения подростков к теме любви было проведено анкетирование в 5-8 классах, в котором приняли участие 75 учащихся. Вопросы были составлены на основе анкеты, разработанной Е.В. Андриенко по курсу «Социальная психология».

Что же такое любовь в понимании подростков? Большинство учащихся считают что любовь это — счастье — 36 %, это взаимные чувства между двумя людьми — 23 %, выражение чувств к любимому человеку -10%, проявление заботы и доброты — 8 %, это чудесная выдумка-так считает 13%. И лишь 8 % респондентов отметили, что они не могут объяснить, что такое любовь.

На вопрос, какие знаки внимания могут проявлять к объекту своей любви

Девочки: а) заигрывают — 45%; б) — пишут записки о любви или посылают СМС — 20%; в) проявляют заботу — 15%; г) дарят подарки — 5%; д) скрывают свои чувства -20%.

Мальчики: а) обращают на себя внимание (могу толкнуть, забрать портфель, обзываются) -57%; б) пишут записки, СМС- 15%; в) приглашают девочку в кино — 10%; г) заступаются — 8%; д) делают подарки -4%; е) не считают нужным делать что-либо — 9%.

Из ответов видно, что мальчики проявляют по отношению к девочкам больше агрессивных действий, считая это знаками внимания. Поведение девочек проявляется в заботе, стремлении понравиться, смелостью в выражении своих чувств.

Отвечая на вопрос «Если твои родители не одобряют твоего друга (подругу)», учащиеся выделили следующие ответы: познакомлю их со своим другом (подругой) -35%, прислушаюсь к их мнению — 18 %, не буду посвящать их в свои отношения — 17%, выполню все что скажут родители — 5%. Однако, 25 % респондентов отметили, что мнение родителей им не интересно. Полученные данные свидетельствуют, что большинство подростков имеют достаточно доверительные отношения с родите-

лями, но нежелание принять к сведению мнение родителей, скрытность говорят, что в этих семьях подростки не могут найти взаимопонимание.

Чье же мнение о любви для них не менее важно: мнение друзей — 85%, одноклассников — 10%, учителей — 5%. Подростки отдают предпочтение кругу своих друзей, именно им они доверяют свои мысли о любви. Полученные данные свидетельствуют, что в подростковом возрасте именно сверстники оказывают большое влияние на мнения и чувства. Зачастую их категоричные, порой не правильные оценки могут привести к серьезным последствиям: конфликтам с родителями, замкнутости.

Большинство респондентов, когда влюблены, ощущают сильное волнение — 53%, неуверенность в себе — 38%, дискомфорт — 9%. Считают, что любовь делает их более независимыми — 46%, взрослыми -30%, значимыми среди одноклассников — 24%.

На фоне эмоциональной неустойчивости подростки порой совершают необдуманные поступки, пытаясь утвердить себя в глазах друзей и одноклассников, часто такое поведение может быть противоправным.

Особенно необходимо обратить внимание на переживания подростков, связанные с расставаниями с любимым человеком. 40% респондентов отметили, что переживают расставание как трагедию, 35% любой ценой восстановили бы взаимоотношения с любимым человеком, 25% скрыли бы от всех свои переживания. Выход из сложившейся ситуации многие подростки видят в суициде, вызывающем грубом поведении, плохой учебе.

Поэтому важно, чтобы в это время подросток нашел понимание взрослых и не остался один на один со своей проблемой, которая, на его взгляд, неразрешима.

Каким же хотят видеть подростки любимого человека, то есть своеобразный идеал любви: красивым — 55%, стройным — 35%, с чувством юмора -18%, умным -17%, нежным (ой) — 10%, старше по возрасту — 8%, без вредных привычек — 5%, любящим — 5%, скромным — 3%.

Подростки уделяют большое внимание внешности объекта своей любви, отодвигая на второй план личностные качества, не осознавая, что за привлекательной внешностью может скрываться грубость, ложь, предательство.

Мнения о продолжительной и прочной любви разделились: да считает 50% респондентов, нет- 46%, и лишь4 % не смогли ответить на этот вопрос. Достаточно сложно прогнозировать развитие взаимоотношений в подростковом возрасте, но многие девочки и мальчики надеются, что их любовь будет счастливой.

На основании проведенного исследования можно сделать следующие выводы.

1) подростки осознают значимость любви, проявления своих чувств;

2) большинство подростков ждут от любви только положительных эмоций и болезненно переживают расставания и разочарования;

3) свои чувства подростки в большинстве доверяют родителям, однако настораживает, что не все подрост-

ки могут посоветоваться с родителями, получить поддержку в трудной ситуации;

4) ведущей деятельность для подростков является общение, в котором они отдают предпочтение своим друзьям, с которыми они делятся своими переживаниями, жизненным опытом.

5) у подростка складывается собственное представление о том, каким должен быть любимый человек, отдавая предпочтение внешним проявлениям, а не внутреннему миру человека.

6) подростки мечтают о длительных отношениях с любимым человеком, многие осознают, что любовь в подростковом возрасте не может быть прочной.

Любовь — не счастливая случайность и не дар судьбы, а высокое искусство, требующее от человека самосовершенствования, творчества и внутренней свободы. Учить любви необходимо с раннего детства, в этом огромная ответственность ложится на плечи родителей, близких родственников. В подростковом возрасте ребенок остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, с другой стороны — стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения.

Чтобы взаимоотношения родителей и детей складывались на основе доверия, взаимопонимания, и не привели к негативным последствиям, необходимо обратить внимание на следующие рекомендации:

• Цените откровенность детей, искренне интересуйтесь проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу Дайте понять, что вы понимаете их.

Со

…наука совершенствует природу, но сама совершенствуется опытом; ибо врожденные дарования подобны диким растениям и нуждаются в выращивании с помощью ученых занятий; а ученость сама по себе дает указания чересчур общие, если их не уточнять опытом.

Ф. Бэкон

Традиционное образование является закрытой, жестко структурированной системой, задающей для всех одни и те же параметры. В XX веке отчетливо обозначился и продолжает нарастать ее кризис. Сегодня школа не может ограничиваться только трансляцией тщательно отобранных знаний.

Развивающая образовательная среда — это созданная учителями, учащимися и родителями ат~

• Нельзя подшучивать над подростками, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

• Нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком. Посоветуйтесь со специалистом-психологом, для того, чтобы найти подход к ребенку

Дружеские доверительные отношения позволят родителям не просто контролировать поведение подростка, но и влиять на его поступки. Это позволит подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Губогло Зиновия Ивановна,

кандидат педагогических наук, заместитель директора МОУСОШ №2 г. Салехард

мосфера интеллектуального поиска и творческой деятельности, составная часть общения и воспитания,

В МОУ СОШ №2 создаются все условия для успешной исследовательской деятельности учащихся. Это не отдельный элемент образовательной среды, а система, отражающая ориентированность школы на творческий поиск.

Главными задачами учебно-исследовательской работы в нашей школе являются:

• выявление одаренных детей и обеспечение реализации их творческого потенциала;

• развитие художественных и научных способностей на основе углубленного изучения определенных предметов;

__________________________________£

ОРГАНИЗАЦИЯ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ УЧАЩИХСЯ В ШКОЛЕ

почему в подростковом возрасте хочется любви / НАСВЯЗИ

Любовь, может сотворить чудеса, тем более, если она проявилась в юношестве, поэтому настоящая дружба, сильные чувства или настоящая первая любовь в подростковом возрасте запоминаются обычно на всю жизнь. Однако, искренние и светлые чувства, могут стать и сильной болью при неразделенной любви. Многих из нас всю жизнь мучает один вопрос: почему в нашем подростковом возрасте всем нам так сильно хочется любви? Скорее всего, любовь как чувство в этот период – это безусловное принятие человека со всеми его плюсами и минусами, а также особенностями и недостатками. В подростковом возрасте человек стремительно меняется и сам не понимает, что именно с ним сейчас происходит. Все дело в гормональных вспышках, которые перестраивают организм молодого человека.

Юношество – это тот возраст, когда в подростке формируется индивид, созревает личность. Изменения происходят не только в плане психологического развития, а также много изменений в физическом процессе. Поэтому этот отрезок времени и называют переходным. Чаще всего большинство проблем несущественные, однако, для подростка они выглядят как глобальные и неразрешимые. Именно поэтому, дружба, сильные чувства и первая настоящая любовь в подростковом возрасте значат для нас все, потому что далее в жизни мы уже никогда не будем так относится ни к чему другому, и это вполне нормально.
Подростку действительно тяжело, практически невозможно себя контролировать в таком возрасте, так как у него шаткая психология, тем более, если он впервые ощутил, такое чувство, как любовь. Каждый человек должен испытать в своей жизни трепетные чувства, но если вдруг вышло так, что любовь осталась неразделенной, то будут нужны определенные советы, как общаться с подростком.

Дружба и первая любовь в подростковом возрасте: советы

Эти советы относятся большей частью к родителям, так как именно они самые близкие и набравшиеся опыта люди. Советы могут касаться тех аспектов, где родители могут помочь своему ребенку точнее понять ситуацию и разобраться с ней. Согласитесь, когда проблема воспринимается глобально, а подросток думает, что она неразрешима, то цена этой сложной ситуации – жизнь вашего ребенка. Этим объясняются участившиеся случаи детского суицида. Несостоявшаяся дружба, разбитые эмоции, убитая жестокостью и бессердечностью первая любовь в подростковом возрасте могут быть причинами суицида.
Родителям важно осознавать, что прежде всего подростку не нужно препятствовать. Как бы родители не любили свое чадо, как бы они о нем не заботились, не нужно его отговаривать или ругать за бестолковые мысли. Нужно поговорить с подростком, как со взрослым человеком на равных и дать дельный совет. Можно рассказать ему историю своей любви, но только ее положительные моменты, а не отрицательные эмоции.
Родителям не стоит навязывать подростку свои мысли. Подросток так устроен, что даже если его мысли будут похожи с мнением родителей, он будет делать все в точности до наоборот. Если у родителей сильный страх за судьбу ребенка, с ним лучше всего обращаться к психологу. Важно понимать, что мир устроен так, что ни один даже самый лучший на свете родитель, не должен и не сможет удержать ребенка от совершения им своих ошибок в жизни.
Родителям не стоит кидать язвительные шутки по поводу влюбленности. Это может сильно затронуть подростка, поэтому родителям в этом вопросе стоит набраться побольше терпения. Родители должны понимать предельно четко, что дружба или любые эмоции, а, тем более, первая любовь в подростковом возрасте — это не просто блажь их ребенка. Для него все очень серьезно. Все чувства в этот момент выглядят самыми яркими в жизни. Ваш ребенок в подростковом возрасте – это уже полноправный человек, личность, и его эмоции должны быть для вас очень важны.
Родителям в этот период — лучше одобрить выбор подростка. Как бы родителям не нравился объект обожания, не нужно настаивать на разрыве отношений. Вы должны быть рядом. Поддерживать, общаться, разговаривать, принимать участие в судьбе вашего ребенка. Просто обозначать, что подросток может с вами посоветоваться, так как вы всегда рядом и примите его выбор. В этой ситуации, не стоит наказывать подростка за непослушание.

Дружба и первая любовь в подростковом возрасте: выбор

Девушки подросткового возраста, чаще всего останавливают свой выбор на парнях старше себя. Происходит это по причине того, что прекрасная половина человечества развивается быстрее, чем парни. Девушки тянутся к стабильности и защите. Именно поэтому такое отличие в возрасте компенсирует скорое развитие.
Первая любовь в подростковом возрасте – это чувство, которое не вернется и не сможет повториться никогда и останется в воспоминаниях на всю жизнь девушки или парня. Такого всплеска гормонов больше не будет никогда, первый опыт никогда не даст вам второй шанс все исправить и сделать, как надо. Родители хотят защитить ребенка от возможных, будущих травм, но мир устроен иначе. Подростку просто необходимо набить свои шишки. Именно поэтому, дружба, различные эмоции и первая любовь в подростковом возрасте так прекрасны. Можно сказать, что это дар судьбы человека.
Родителям в этой ситуации стоит просто смириться с выбором их чада, хотя бы ради того, что вы хотите им счастья. Даже если взрослые понимают, что этот союз не навсегда, нужно дать подросткам возможность проявить себя, насладиться друг другом. Не стоит разбивать сердца подростков в сердцах, которых живет еще настоящая любовь.

Уроки и радости первой любви | 74.ru

– Как быть, когда юная дочь влюбляется во взрослого мальчика, который, очевидно, рассчитывает на более близкие отношения?

– Если вы знаете, что у вашей девочки есть взрослый друг, то читать мораль ей бесполезно. Ругать и запрещать – тем более. В состоянии влюбленности ваш ребенок вряд ли будет слушать критику, пусть даже и оправданную, о предмете своей любви. Лучше стать союзником ребенка, пригласить этого молодого человека домой, познакомиться, поговорить с ним как со взрослым человеком, предупредить об ответственности. Если увидите, что возлюбленный вашей дочери далек от идеала, поговорите с ней, спросите о том, что ее, собственно, привлекает в этом молодом человеке, как она видит их отношения в будущем. Такие доверительные беседы имеет смысл проводить не для того, чтобы прочитать дочери мораль, а с позиции искреннего интереса к своему ребенку и его чувствам, – только в том случае с вами будут откровенны. Направлять своего сына или дочь, давать какие-то советы вы сможете только через доверительную беседу. Запретами, нравоучениями и моралями на ситуацию нельзя повлиять.

Если же, напротив, у вас раньше были доверительные отношения, в которых ребенок вдруг перестал нуждаться, и стал вестит себя отчужденно: запирается в своей комнате, часами висит на телефоне, например, у него появились какие-то тайны, секреты, личное пространство – это говорит о том, что появились границы между вами и миром ребенка. Как правило, подростки очень ревностно их оберегают: «закрой дверь, мама», «не видишь, что я по телефону разговариваю?», «выйди из моей комнаты!». Может даже повесить на дверь табличку «не входить». Но это не должно вас обижать, не стоит чувствовать себя несчастной от того, что сын или дочь в вас стали меньше нуждаться. Поверьте, это не так. Если появились границы, не нарушайте их, с уважением относитесь к личной жизни своего подростка: стучите, прежде чем войти, например. Продолжайте оставаться другом для своего ребенка, дайте ему/ей понять, что в вас она или он всегда найдут верного союзника, что бы ни произошло.

Отсутствие информации – причина проблем

– Светлана, расскажите, как правильно поговорить «про это» с дочерью-подростком?

– Хотелось бы начать с реалий сегодняшнего дня: современные девочки 11-12 лет, как правило, уже знают все, что мамы порой так тщательно пытаются от них скрыть, чтобы не привлекать лишнее внимание к «ненужным вещам». Почему? Просто в этом возрасте тема сексуального развития и «взрослых» отношений в среде подростков очень широко обсуждается.

В Челябинске работает 25 детских акушеров-гинекологов, и все сталкиваются с тем, что приходящие на плановый, школьный, осмотр девочки, как правило, в курсе происходящего. Тем не менее мы, как врачи, должны их еще раз обо всем проинформировать. Поэтому сначала врач проводит лекцию, в ходе которой рассказывает девочкам о том, что такое менструация, в чем суть этого процесса и так далее, а затем проводит гинекологический осмотр. В работе нам часто помогает иллюстрированное пособие «Как девочки взрослеют», которое мы вручаем каждой школьнице. В нем в виде комиксов представлена вся необходимая информация, в том числе и о средствах контрацепции. После разговоров о физиологии женщины мы переходим к тому, как появляются дети. Ненавязчиво разговаривать – уже поздно, если честно, поэтому очень рекомендую родителям говорить откровенно! Ваши попытки смягчить «подачу материала» вызовут только недоумение. Нельзя недооценивать тот факт, что разговоры на «эти» темы между подрастающими девочками очень популярны.

К сожалению, из опыта практикующего врача могу сказать, что очень много семиклассниц уже живут половой жизнью. Статистика такова, что каждая десятая девочка, делающая аборт в Челябинске, – несовершеннолетняя. Каждый год девочкам младше 14 лет делают 5-7 абортов, и таких случаев становится с каждым годом все больше.

Что делать родителям? Третировать подростка постоянным контролем все-равно не нужно, важно попытаться стать для него другом. Постарайтесь узнать, где и с кем он проводит время, особенно аккуратно стоит за этим наблюдать в той ситуации, если в его(ее) компании употребляют спиртное и курят, как бы банально это не звучало. Одни врачи не справятся, ведь мы сталкиваемся уже с имеющейся проблемой. Самое главное – дать понять ребенку, что есть специалисты, которые анонимно окажут помощь в подборе контрацепции, в том числе и аварийной, расскажут про инфекции, передающиеся половым путем, расскажут, как пользоваться презервативом. Постарайтесь аккуратно повлиять на своего ребенка для того, чтобы избежать нежелательных последствий. Речь вот о чем: следует пояснить подростку, к чему могут привести необдуманные поступки. Наша с вами задача – научить ребенка четко понимать, какую ответственность придется нести в случае скоропалительных решений.

Как правило, после того, как состоялась беседа, большинство девочек пересматривает свое поведение и принимает решение не торопиться, а в том случае, когда все уже произошло, подходят к этому вопросу ответственно, что помогает избежать неприятных последствий.

Право на радость и ошибку

Для большинства из нас первая любовь самая сильная, самая запоминающаяся и самая ранящая. И все-таки нам приятны воспоминания о ней. Чтобы и наши дети, став взрослыми, радовались своим воспоминаниям, а не тащили через всю жизнь психологический груз нажитых в детстве проблем, необходимо вовремя откликнуться на вопрос «Что такое любовь?»

«А для меня любовь – это то, что появляется на свет вместе с человеком, – заглядывает мне через плечо двенадцатилетняя Анна, – это самое искренне и светлое чувство, без которого не было бы ничего. Для меня любовь – это жизнь, а жизнь – это главное, что есть у человека». Ну, что тут еще добавить?!

Первая любовь. От 12 до 16 лет – Семья и дети – Домашний

Первая любовь. От 12 до 16 летДевочки 12-14 лет – смесь химических элементов, буря чувств и эмоций. Если влюбилась, то на всю жизнь – в  самого лучшего, самого необыкновенного, самого красивого. И ей совсем неважно, что избранник  чаще всего старше, что он известный актер или певец. Дружить можно с одногодками, но любить надо обязательно юношу постарше, и чтоб все его любили, а он – только ее одну. Она уже придумала план, как с ним познакомиться, как они начнут встречаться, по ночам пишет стихи и тихонько плачет. А потом так же молниеносно объект любви сменяется на другой, либо такой же далекий и недосягаемый, либо на тот, кто поближе.

В этом возрасте хочется сказки, чтоб все как в красивом кино или книге — и нельзя отходить от сценария. Девочка-подросток может и была бы рада обратить внимание на своего сверстника, но только он ее не замечает, потому что еще не дорос. Мальчику еще невдомек, что пора о любви задумываться  всерьез и надолго. У него куча своих интересов – спорт, компьютерные игры, учеба, самовыражение в компании сверстников. Но если и случается такое, что мальчик-подросток проникся любовью к девочке, то она не всегда ему отвечает взаимностью. При этом юная леди готова принимать ухаживания «принца», но ей обязательно необходима при этом моральная поддержка либо родителей, либо подружки. А еще лучше и родителей, и подружки.

Мальчики видят и понимают, что девочки обращают внимание на более взрослых ребят. В условиях жесткой конкуренции они начинают либо развивать свои сильные стороны, либо уходить в яркую демонстрацию своего «крутого», чаще асоциального поведения. Начинают курить, употреблять алкоголь, злословить, становятся грубыми в общении. Девочки нередко делают то же самое, чтобы понравиться старшим ребятам. В этом возрасте как никогда необходима моральная помощь родителей или других эмоционально значимых взрослых. С помощью собственных примеров, художественных произведений, личного жизненного опыта объясняйте, показывайте ребенку нормальные отношения между мужчиной и женщиной. Не стесняйтесь объяснять ему все аспекты романтических отношений, включая сексуальные. Это особенно актуально, если у вас растет дочь. Ведь именно девочки, еще не до конца осознающие все изменения своей фигуры, флиртуют и кокетничают с молодыми людьми, наслаждаясь, тем вниманием, которые они получают.

Подростки часто выражают свои чувства в стихах

Ярослава Заросилова

педагог-психолог

«Я знаю, ты когда-нибудь разлюбишь.

Скорее всего я другого полюблю, но знай!

 Ты, в моем сердце, вечно будешь»

Мария, 13 лет (орфография юного автора сохранена)

Сколько таких стихотворений спрятано в телефонах, дневниках и ноутбуках юных леди, сколько таких вот грустных стихотворений еще будет написано и переписано старых. Каждая девочка хочет стать принцессой и найти принца, каждый принц ищет принцессу. Вот только в возрасте они потерялись…

В возрасте 15-16 лет  эмоциональное и морально-нравственное развитие между мальчиками и девочками практически уравнивается. Романтические отношения, возникающие в этом возрасте уже более обдуманные и не такие мимолетные как раньше. Если буквально год-два назад  объект страсти мог поменяться несколько раз за месяц, то теперь все стабильно и постоянно.

Когда нет взаимности, влюбленный подросток ищет причину либо в себе, либо в окружении. Ребенок может замкнуться в себе, уйти в депрессию. Главное – всегда быть рядом с ним, разговаривать, обсуждать и не давать замыкаться. Можно увлечь его спортом или художественным хобби, чтобы подросток смог правильно проработать романтическое чувство и извлечь из него максимум положительных результатов.

Объясните ребенку, что любовь априори взаимна! То, что он испытывает сильную влюбленность – это прекрасно, он теперь знаком и с таким чувством. Покажите ему, что многие знаменитые художественные произведения были написаны именно во время влюбленности. Возможно, и ваш ребенок  станет писать стихи, картины, музыку. Главное направить всю эмоциональную силу в созидательное русло, и вы увидите, что очень скоро ваш ребенок перестанет переживать горечь разочарования или отторжения.

Если ваш ребенок влюбился  – ни в коем случае не давайте никаких оценок его или её избраннику, соблюдайте нейтралитет. Помните, чем больше вы будете демонстрировать свое недовольство, тем больше ребенок будет провоцировать вас на это.

Будьте для него другом, советчиком, защитником, надежным тылом. Возможно, у вашего ребенка первая любовь станет единственной и на всю жизнь. Позвольте этим чувствам жить!

Каждый ребенок нуждается в безусловной любви и принятии • Дорога к дому

Каждый ребенок нуждается в безусловной любви и принятии.

Родителям необходимо учиться определять настроение ребенка по его поведению. Подростки сообщают о своем настроении на языке тела: например, как они приближаются к Вам, как держат руки.

Наблюдая эти жесты, можно найти подходящее время для объятий. Проще всего спросить напрямую: «Можно я тебя обниму?». Если услышите отказ, примите это с пониманием, не настаивайте. Подросток оценит то, что считаетесь с его потребностями. Это повысит его доверие к вам. Не всегда нужно понимать, почему подростку не хочется с Вами обниматься.

Если Вы попытаетесь притронуться к подростку, когда он сердится, Вас почти наверняка оттолкнут. С другой стороны, если ребенок подавлен, расстроен, с помощью физических прикосновений его можно поддержать.

Просто возьмите его за руку, скажите: «Я вижу, что тебе очень больно, я посижу с тобой, если позволишь». Очень хороший прием успокоить плачущего подростка — это положить свою ладонь на область спины, между лопаток и подержать ее там некоторое время, можно слегка похлопывать. Это связано с тем, что мама, укачивая младенца, придерживает его своей ладонью именно между лопаток, и мышечная память об этом остается с нами всю жизнь.

Чтобы подросток расценил ваши прикосновения, как проявления любви, делать это нужно вовремя и в подходящем месте: наедине или в присутствии самых близких людей, не в общественных местах и не в присутствии сверстников.

Для подростка важно словесное выражение любви. В детстве родители часто разговаривают с детьми, используя ласковые слова и интонации. С возрастом это проходит – остаются только упреки, претензии, недовольство. Надо перестраивать общение. Не приказывать, не указывать, а договариваться. Не запрещать, не качать права, а пытаться понять и подсказать. В детстве потребность в любви удовлетворяется прикосновениями, словами, поощрениями, поцелуями, объятиями. В подростковом возрасте эта потребность никуда не исчезает, но, как правило, перестает удовлетворяться.

Викки Лэнски, автор книги «101 способ рассказать ребенку о своей любви», предлагает такие фразы для выражения любви своему ребенку: «Я восхищаюсь тобой», «Я тебя обожаю», «Я горжусь тобой», «Как мне повезло, что я твоя мать/отец». Придумайте свои фразы, которые приемлемы в вашей семье и не будут выглядеть искусственными. Постоянно напоминайте себе о необходимости их произносить, вне зависимости от того, какие оценки принес сегодня ваш подросток, в какой цвет покрасил волосы и сколько времени провел за компьютером.

Очень важна для подростков любовь обоих родителей. Мальчики добиваются больших успехов в спорте, если видят восхищенные глаза мамы, слышат: «Я так горжусь тобой!». Девочки ощущают себя красивыми не из-за отражения в зеркале, а из-за улыбки отца и слов: «Какая ты у меня красавица!».

Если подросток чувствует себя дома в безопасности, если он видит, что родители его принимают и любят, то ему будет гораздо проще справиться с возникающими в этом возрасте проблемами. Если же родители не удовлетворяют его потребность в любви, подросток будет вынужден искать ее у других людей, в других местах, в том числе, в интернете.

Family Tree — Подросток и взрослые отношения. Как говорить о любви и близости?

Какую информацию нужно обсуждать? Как подступиться, если ребёнок не идёт на контакт? В каком возрасте говорить о контрацепции и стоит ли выдавать подростку презервативы? На эти деликатные, но важные вопросы ответила Екатерина Бурмистрова, психолог с двадцатилетним стажем, ведущая цикла «13–19. Пережить пубертат», мама 11 детей.

Почему подростки уходят от разговора и как найти контакт?

Тема отношений, влюблённости и близости для подростка первостепенна, но обсуждать её с родителями очень сложно. Дело не в предрассудках, а в том, что существует инцестуальный барьер — естественная защитная граница между самыми близкими. Даже понимая, откуда берутся дети, знать, как именно ты был зачат, совсем не хочется.

Признаки, что подросток не готов говорить:

• Прямой отказ: «Не говори это!»
• Физически прерывает разговор — уходит из комнаты.
• Глупо смеётся.
• Не смотрит в глаза.

Если разговор не клеится, то лучше отложить его или обратиться за помощью к другим близким взрослым — тётям/дядям, своим подругам, старшим сестрам/братьям.

Такой характер

Иногда разговор не клеится ещё и потому, что вы с ребёнком принадлежите к разным психотипам. 

Интроверты обращены внутрь себя, им не нужно проговаривать вслух свои переживания. К такому человеку не надо лезть с расспросами, эффект будет обратный: чем активнее стук в дверь, тем больше замков. 

Экстравертам, напротив, необходимо всё проговаривать: им так легче осмыслить происходящее. 

Безусловно, маме-экстраверту трудно принять молчаливость своего подростка, а родителю-интроверту может быть сложно выдержать «нефильтрованные» рассказы чада обо всём подряд.

Есть ярко выраженные интроверты и экстраверты, которые остаются такими всю жизнь, а бывает, что человек переходит от одного состояния к другому. Например, у вас растёт открытый, общительный ребёнок, который лет в 16 вдруг перестаёт идти на контакт. Или, наоборот, молчун «оттаивает» и начинает делиться переживаниями. И то, и другое — нормально. Уважайте право своего ребёнка рассказывать или не рассказывать вам о своих отношениях.

Кроме того, обычно мальчики более скрытные, чем девочки. Подружки многое обсуждают между собой, мальчики же редко предают огласке свои переживания по поводу того, как меняется их тело, или обсуждают влюблённости.

КАК ГОВОРИТЬ

Запрос на посадку

Начинать сложные разговоры можно только в спокойное время, получив у ребёнка согласие. «Я хочу обсудить с тобой такой-то вопрос, ты не против?»

Нельзя

• Давить, если ребёнок не хочет говорить.
• Уходить в морализаторство или, наоборот, в интимные подробности.
• Истерить, говорить слишком эмоционально.
• Заискивать, врать, называть органы и отношения жаргонными или уменьшительными словами.
• Уходить от вопросов под предлогом «Мал ещё знать об этом».

Можно и нужно

• Быть честным, но дозировать информацию по возрасту.
• Называть вещи своими именами.
• Откладывать ответ на сложные вопросы, поясняя: «Я подумаю, как лучше объяснить, и отвечу тебе позже».
• Оставлять за собой право не отвечать на личные интимные вопросы, если вам это неприятно. Правило уважения личных границ работает в обе стороны.
• Если чувствуете, нужно что-то сказать срочно — говорите.

Деликатный режим

Когда разговор состоялся, не нужно ждать от подростка мгновенных реакций и спрашивать: «Ты всё понял?!» Относитесь к таким разговорам как к отправке письма на большое расстояние — оно может идти несколько месяцев.

Чтобы избежать сопротивления, попробуйте говорить Я-сообщениями: «Я хочу тебе сказать, но ты можешь не реагировать. Это про МОЮ тревогу, про МОЙ опыт или про опыт моих знакомых. Просто хочу, чтобы ты знал, что так бывает». В таком посыле нет давления, нет прямого обращения к подростку, нет указаний и советов.

Подростки плохо воспринимают обращённую к себе речь, но хорошо слышат, о чём взрослые говорят между собой. Если нужно донести какую-то информацию, можно сделать это «невзначай»: рассказать подруге за чашкой чая или по телефону так, чтобы подросток услышал. Конечно, это должна быть не лекция, а живая история. 

О ЧЁМ ГОВОРИТЬ?

Об отношениях

Детские уши открыты для нас лет до 12–13, важно не упустить это время! Смотрите вместе хорошие фильмы, обсуждайте книги, делитесь историями. Важно понимать, что дети смотрят на нас и учатся у нас, ведь отношения — это не только физическая близость.

Конечно, все мы разные, у нас разный опыт и разные взгляды, тем не менее, вряд ли кто-то хочет, чтобы для его ребёнка отношения и секс шли отдельно, поиск «любви всей жизни» проходил на фоне череды сменяющих друг друга партнёров. В юности объект влюблённости и объект желания могут не совпадать, особенно у мальчиков, поэтому важно «сеять доброе, светлое, вечное» вовремя. Но, пожалуйста, без занудства!

Чтобы понять, что такое ЛЮБОВЬ для вашего подростка, полезно интересоваться тем, что он смотрит и читает. Посмотрите вместе его любимый сериал, обратите внимание на любовные линии. Велика вероятность, что он будет повторять эти модели поведения.

О физической близости

Забудьте про пестики и тычинки — они уже всё знают. Наша задача не обсуждение Камасутры, а донесение важной, действительно взрослой информации. 

Учитывая, что речь идёт о безопасности (физической и эмоциональной), важно, чтобы информация поступала раньше, чем она может понадобиться. Соответственно, о беременности и болезнях, передающихся половым путём, лучше рассказать ещё до созревания.

Нужно объяснять детям, как могут выглядеть сексуальные домогательства, научить говорить: «Нет!», объяснить, что делать при встрече с эксгибиционистом, как быть, если кто-то прижимается в общественном транспорте.

О порнографии

Хотим мы или нет, но наши дети столкнутся с ней — случайно, в интернете или просветят одноклассники. Наша задача не ругаться и не хвататься за сердце, а объяснить ребёнку, что это индустрия делания денег. Просто грязный бизнес. А в жизни не так. Но если у ребёнка возникнут вопросы после просмотра — объяснить, стараясь говорить максимально спокойно, без лишних стеснений.

О контрацепции

Говорить о контрацепции с подростком сложно, но можно зайти с другой стороны — показать фильм о зачатии и развитии ребёнка. Увидев своими глазами, как быстро всё происходит, подростки начинают относиться к этой теме серьёзно. Несложно освоить технику обращения с презервативом, когда понимаешь, зачем ты это делаешь.

Давать ли подростку презервативы? Вопрос неоднозначный. Кому-то лучше дать, а кто-то воспримет это как призыв к действию. Только вы знаете, что правильнее и безопаснее для вашего ребёнка.

Будьте очень осторожны с оценками! Стремясь оградить детей от нежелательных сценариев, мы можем, наоборот, подтолкнуть их к ним. Например, фразы: «Накрасилась, как проститутка, в подоле принесёшь!», «Ты такой же, как твой отец. Где только были мои глаза!» — испортили не одну жизнь. Давайте детям только положительные установки и уважительные характеристики!

Пусть в вашем доме на видном месте стоят книги по анатомии, о развитии, о венерических болезнях, о контрацепции. И рядом с ними — о психологии отношений. 

О самостимуляции

85–90% подростков мастурбируют. Пробуют — из любопытства, продолжают — для получения разрядки и изучения своего тела. И то, и другое естественно и понятно. Тем не менее, важно, чтобы потребность в самостимуляции не переросла в зависимость. Если это единственный способ избавиться от напряжения, стоит задуматься. Возможно, имеет смысл предлагать альтернативные способы разрядки, например, активные занятия спортом.

Я рядом! Я тебе доверяю!

Говорить на эти темы непросто, тем более что мы не эксперты во всех жизненных областях сразу и не великие ораторы. Мы просто растерянные родители, которые ищут нужные слова для своих колючих, но любимых подросших детей!

Если сложно собраться с мыслями, вы не знаете, что важнее вашему подростку услышать в данный момент, напишите письмо. О том, как он дорог вам, как вы ему доверяете, какой он красивый и замечательный. И сделайте подборку ссылок на профессиональные статьи, качественные ролики, полезные книги, классные фильмы. Если вы знаете причину его беспокойства — найдите для него примеры, как люди выходили из похожих ситуаций. Или, наоборот, покажите последствия неудачного «хождения по краю». Живые истории и экспертные статьи, написанные доступным языком, намного полезнее назиданий.

Как любить своего подростка (Р. Кэмпбелл)

Предисловие

Это очень серьезная книга, но и помощь подросткам в переходный период их жизни – тоже серьезное и непростое дело, особенно в наше время. В своей книге автор рассматривает реальные трудности, с которыми сталкиваются сегодня родители.

Нас, взрослых, не учили быть родителями, поэтому и воспитание подростков обычно происходит само собой. Кажется, что даже «успехи» приходят как-то вдруг, случайно.

Эта книга способна указать родителям путь, который приведет к успеху.

​​​​​​​Автор книги, доктор Кэмпбелл, эмоционально, но очень доступно пишет о депрессии подростков и о наиболее распространенных способах, которыми они выражают свое раздражение. Он заставляет нас задуматься над тем, действительно ли мы, родители, отдаем нашим детям «безусловную любовь», уделяем ли мы им достаточно времени и внимания. Все, о чем пишет автор, пронизано духом христианского понимания проблемы. Но при этом он не стремится дать точные ответы, а направляет нас на поиски реальных путей для создания глубоких отношений между родителями и детьми в трудный подростковый период.

Особенно привлекает в этой книге честность, с которой автор пишет не только об основных принципах воспитания, но и о том, как они воплощались в его собственной семейной жизни. Он не уклоняется от реальных проблем, а, наоборот, предлагает пути их решения, используя при этом в качестве примеров свои собственные успехи и неудачи. Задача этой книги не в том, чтобы осудить нас за ошибки, а в том, чтобы помочь нам увидеть и исправить их. Через всю книгу проходит мысль о том, что иметь ребенка – это и великая радость, и великая ответственность.

Доктор Кэмпбелл пишет как врач-психиатр, но его язык почти лишен профессиональных терминов и вполне понятен. Мы бы рекомендовали вам прочитать эту книгу до того, как ваши дети станут подростками. Это действительно полезная книга, и вам захочется перечитать ее не раз, когда вы вместе со своими детьми будете проживать трудный подростковый период.

Рой и Фиона Кастл

Введение

Воспитание подростка – нелегкая задача, и сегодня большинство родителей, а число таких родителей увеличивается год от года, сталкивается с огромными трудностями. Количество самоубийств среди подростков так сильно возросло, что это стало сейчас второй по важности причиной смертности людей в возрасте от 14 до 20 лет. В последние несколько лет уровень подростковой преступности, детской беременности, наркомании и заражения болезнями, передаваемыми половым путем, невероятно увеличился. Чувство отчаяния все сильнее овладевает сердцами.

В чем же дело? Причиной такого положения является неподготовленность родителей, они не имеют четкого представления о том, как надо обращаться со своими подростками. Большинство родителей неправильно понимают, что такое подростковый период и чего им следует ожидать в это время от своих детей.

Хотя практически все родители действительно любят своих детей, тем не менее они не знают, как выразить эту любовь, чтобы подростки чувствовали, что их любят и понимают. Но те, кто по-настоящему хочет дать своим подросткам любовь, в которой они так нуждаются, могут научиться этому.

Я обнаружил, что родители, применявшие на практике методы, предлагаемые в этой книге, добились больших успехов, они научились правильно строить свои взаимоотношения с подростками и сумели помочь им стать полноценными взрослыми.

Некоторые основные моменты этой книги заимствованы из моей первой книги – «Как по-настоящему любить своего ребенка». Но так как запросы подростка выше запросов детей младшего возраста, то и подход к нему необходим иной.

Когда вы соедините идеи этих книг в единое целое и начнете применять их, вы будете приятно удивлены, обнаружив, что по-настоящему любить своего подростка – это чрезвычайно интересно и к тому же вполне осуществимо.

На страницах этой книги в качестве иллюстраций использованы многие случаи из моей практики, но настоящие имена и обстоятельства изменены, чтобы сохранить анонимность моих клиентов.

Глава 1. Переходный возраст

«Я не могу поверить, что она сделала это, – начинает печальную историю своей семьи миссис Баттен. – Она была такой хорошей девочкой, никогда не жаловалась, никогда не создавала нам проблем. Мне казалось, мы давали Дебби все, в чем она нуждалась: одежду, домашний уют, религиозное воспитание. Почему она вообще захотела покончить с собой? Как она могла принять эти таблетки? Действительно ли она хотела умереть, или просто пыталась привлечь к себе внимание? Я так запуталась. Она стала такой злобной и угрюмой. Я не могла поговорить с ней, да и сама она не желала разговаривать со мной. Ей хотелось просто сидеть в своей комнате одной. И отметки ее в школе становились все хуже».

Миссис Баттен сидела на стуле, плечи ее были опущены, в глазах не было обычного блеска. Пока она рассказывала о проблемах своей дочери, я понял, что она сейчас так же одинока и в таком же замешательстве, как и Дебби. Это типичный пример беспомощности родителей, которые не знают, как обращаться с подростком.

«Когда вы заметили в Дебби эти перемены?» – спросил я.

«Около двух или трех лет назад, – ответила миссис Баттен. – Но это происходило так постепенно. До недавнего времени мы не придавали этому серьезного значения. Я хочу разобраться. Сейчас ей пятнадцать. Когда она заканчивала первый учебный год в старших классах, мы заметили, что она стала безразличной, и прежде всего – к школе. Ее отметки оставляли желать лучшего. Учительница жаловалась, что она витает в облаках, не работает на уроках. Она была очень обеспокоена поведением Дебби. Жаль, что мы не прислушались к советам миссис Коллинз. Она очень хорошая учительница.

Постепенно Дебби становилась безразличной и к жизни. Одно за другим бросила она все свои любимые занятия и, казалось, потеряла интерес ко всему, даже к церкви. Начала избегать своих лучших друзей и все больше и больше времени проводила одна. Мало разговаривала. Но год назад все стало еще хуже. Она полностью отдалилась от своих старых друзей и начала общаться с ребятами с улицы. Характер ее ухудшался, и она все больше походила на своих новых дружков, из-за которых часто попадала в неприятности, и порой – большие.

Мы перепробовали практически все. Сначала в качестве наказания мы били ее. Потом запретили ей выходить на улицу и лишили некоторых других развлечений. Наконец мы пытались дарить ей что-нибудь в награду за хорошее поведение. Мы разговаривали со всеми, кто, как нам казалось, мог бы помочь. Мне действительно думается, что мы перепробовали все. Можно ли помочь Дебби?»

«Мы в отчаянии, – вмешивается мистер Баттен. – Неужели мы плохие родители? Мы ведь действительно очень старались. Может быть, это наследственное? А может, связано с физическим здоровьем? Может быть, нужно проверить кровь на сахар или сделать электроэнцефалограмму? Может быть, помогут витамины или минералы? Мы любим Дебби, доктор Кэмпбелл. Что можно сделать, чтобы помочь ей? Неужели все безнадежно?»

---

---

Я встретился с Дебби после того, как ее родители ушли. Она оказалась симпатичной, приятной девочкой. Дебби была, без сомнения, умна, однако говорила мало и невнятно и отвечала на все вопросы каким-то мычанием или «атаками». В ней не было той непосредственности и энтузиазма, какие нам хочется видеть в пятнадцатилетней девочке. Было очевидно, что она несчастна, с ней было тяжело разговаривать.

Но, однако, когда Дебби почувствовала себя более раскованно, она стала говорить свободней и перестала избегать моего взгляда. Всем своим поведением и словами она показывала, что потеряла интерес ко всему, что когда-то ее заботило. В конце она сказала: «Все бессмысленно в жизни. Никому нет дела до меня, и мне ни до чего нет дела. Всем все равно».

По ходу беседы стало ясно, что Дебби страдает от депрессии – серьезной и довольно широко распространенной проблемы подростков. Было заметно, что девочка редко бывает довольна собой и своей жизнью. Многие годы Дебби мечтала о близких, теплых отношениях со своими родителями, но за последние несколько месяцев она постепенно потеряла надежду. Все чаще обращалась она к своим сверстникам, которые, как ей думалось, принимали ее с большей любовью. Но, несмотря на это, она чувствовала себя все более и более несчастной.

Печально это констатировать, но Дебби оказалась в положении, которое переживали многие девочки-подростки. В течение всех предыдущих лет Дебби лишь казалась счастливой и довольной. Она считалась благополучным ребенком, который мало требовал от своих родителей, учителей или от кого бы то ни было. И никто поэтому не подозревал, что она не ощущает себя по-настоящему, т. е. искренне и безусловно любимой своими родителями. Хотя родители Дебби действительно искренне ее любили и заботились о ней, она не чувствовала этой любви. Да, разумом Дебби все понимала и никогда бы никому не сказала, что они не любят ее. Но самого важного – живого чувства и сердечного отношения к себе – ей недоставало.

Понять эту ситуацию непросто, потому что родители Дебби любили свою дочь и старались, как только могли, обеспечить ее всем необходимым. Мистер и миссис Баттен использовали все имеющиеся у них знания и прислушивались к дельным советам специалистов. Кроме всего прочего, их брак был на редкость крепким: они любили друг друга и уважали.

И все же супругам Баттенам, как и многим родителям, не хватало опыта в воспитании дочери, они плохо понимали, как помочь ей пройти этот период от детства к юности. Учитывая груз проблем, который лежит сегодня на каждой семье и который увеличивается день ото дня, легко впасть в уныние и депрессию. Растущее число разводов, экономический и финансовый кризисы, падение уровня образования и недоверие к политикам – все это не может не волновать нас. А так как мы, родители, страдаем от постоянного физического и эмоционального напряжения, нам все труднее и труднее заботиться о наших детях. Но я уверен, что ребенок, особенно подросток, страдает больше всех в наше сложное время. Подростки – самые уязвимые члены общества и больше других нуждаются в любви.

Родители Дебби выполняли, как могли, свои родительские обязанности по воспитанию дочери, но чего-то все-таки недоставало. Как уже было отмечено, Дебби не чувствовала себя любимой. Была ли в этом вина ее родителей? Стоит ли их обвинять? Я думаю, что нет. Мистер и миссис Баттен всегда любили Дебби, но они просто не знали, как выразить это. Подобно большинству родителей, они имели лишь слабое представление о том, что нужно ребенку. Защита, кров, еда, одежда, образование, любовь, поддержка и тому подобное – все необходимое они давали. Кроме искренней и глубокой безусловной любви.

ПОДРОСТКИ – ЭТО ЕЩЕ ДЕТИ

Подростки – это дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. Это еще не юноши и девушки, и их потребности, в том числе и духовные, – это еще потребности детей. Одна из самых распространенных ошибок окружающих (родителей, учителей) состоит в том, что они считают подростков взрослыми людьми (молодыми, но взрослыми).

А ведь подросткам, как и всем детям, необходимо знать, что их любят и принимают такими, какие они есть, что о них заботятся, что они кому-то небезразличны. Этого часто не понимают даже те, кто призван заниматься вопросами воспитания молодежи.

Сегодня слишком многим подросткам кажется, что они никому не нужны. Отсюда и ощущение собственной ненужности, незащищенности, безнадежности, а также низкая самооценка.

Современных подростков иногда называют «апатичным поколением». Эта апатия лежит на поверхности, а под ней – озлобленность и смятение. Почему это так? Да потому, что большинство подростков недооценивают себя, считая ненужными и ни к чему не пригодными. Такая точка зрения – естественный результат дефицита любви, тепла и нежности.

У апатии есть два самых страшных последствия – депрессия и преступность. Равнодушные ко всему окружающему, подростки легко становятся жертвами бесчестных людей, использующих их в своих интересах. Такие дети особенно подвержены влиянию тех, кто не в ладах с законом.

В результате общество становится все более озлобленным, а раздражение людей подчас направляется не только против молодежных авторитетов, но и против властей. Для демократического общества, где безопасность опирается на доверие и чувство личной ответственности, это может быть опасным. Однако возможность уберечь наших подростков от равнодушия и вырастить здоровое, энергичное и созидающее поколение все же есть (мы будет говорить об этом позже).

ВЛИЯНИЕ СЕМЬИ

Сегодня воспитывать подростка очень трудно. Ведь большую часть времени они находятся под влиянием других людей: школьных учителей, сверстников, соседей, телеведущих развлекательных программ.

В этом кроется одна из важнейших причин всех наших трудностей.

Многие родители чувствуют, что их некомпетентность, неподготовленность к выполнению родительских обязанностей сводит на нет любые их усилия. Но, с другой стороны, очевидно, что семья все еще оказывает огромное влияние на детей.

Именно семья может создать для подростка атмосферу душевного комфорта, помочь ему почувствовать свою защищенность, уверенность в себе, научить его правильно относиться к взрослым, сверстникам и маленьким детям и правильно реагировать в нестандартных ситуациях. Несмотря на множество людей и обстоятельств, оказывающих влияние на подростка, самым серьезным является влияние семьи.

Подросток может быть выше, красивее, сильнее своих родителей, он может перерасти их еще в каких-либо отношениях, но внутренне, по эмоциональному складу, он остается ребенком и ему по-прежнему необходимо чувствовать себя любимым своими родителями. Если же у него нет неоспоримых доказательств этой любви, он перестает стремиться быть лучше и в результате становится неспособным реализовать себя, т. е. выявить свои лучшие качества.

Очень немногим подросткам действительно повезло, и они получают эту настоящую, безусловную и полную любовь своих родителей. Несомненно, большинство родителей по-настоящему любят своих подростков и полагают, что им отлично удается выражать эту любовь. И это, конечно же, самое большое их заблуждение, потому что почти все они вообще никак не проявляют ее. Они просто-напросто не знают, как это делается.

Когда я говорю с подростками, которые приходят ко мне со своими проблемами, выясняется, что очень часто причиной конфликтов и непонимания (или обстоятельством, усугубляющим эти ситуации) является именно ощущение, что родители их не любят.

Вот об этом-то и пойдет речь в нашей книге, мы постараемся помочь родителям понять, как любить своих подростков так, чтобы они стремились к лучшему, стремились вырасти хорошими людьми. Я молюсь, чтобы эта книга стала не только книгой ответов для измучившихся и вконец запутавшихся родителей, но и книгой надежды.

Лично я очень люблю подростков. Они очень дороги и близки мне, потому что, получая то, что им необходимо, они дарят нам столько радости и сердечной открытости, что иногда мое сердце разрывается от благодарности и любви к ним.

Да, разумеется, порой подростки доставляют нам и мучительные минуты, становясь серьезным испытанием нашей выдержки и терпения, заставляя нас терять хладнокровие и душевное равновесие. Тогда нам кажется, что мы просто не в состоянии удовлетворять их потребности, и хочется все бросить и убежать.

Дорогие родители, забудьте об этом, держитесь. Будьте стойкими! Ваше упорство поможет вам одолеть все невзгоды.

К тому же какое это глубокое, ни с чем не сравнимое наслаждение – видеть чудо превращения наших подростков в приятных и достойных юношей и девушек. Но надо быть реалистами – само по себе это не происходит. Приходится платить дорогую цену.

Я действительно хочу, чтобы эта книга стала для вас источником надежды, и далек от желания пробудить в вас чувство вины.

Мы все совершаем ошибки, и как не существует идеальных детей, так нет и идеальных родителей. Нельзя, чтобы чувство вины за прошлые ошибки мешало вам в воспитании ваших детей.

Большинство подростковых проблем может быть частично или полностью решено, если исчезнет натянутость во взаимоотношениях детей и родителей. Однако причиной или поводом к возникновению некоторых из проблем могут являться заболевания нервной системы, например депрессия. В этих случаях проблемы со здоровьем должны быть устранены прежде, чем вы начнете исправлять ваши взаимоотношения.

Чаще же для разрешения проблем подростков не требуется профессиональной медицинской помощи, так как все может быть улажено, если родители научатся правильно выражать свою любовь к детям. Именно о том, как это делается, вы узнаете из моей книги.

Глава 2. Семья

Главная задача родителей – создать дружную и счастливую семью, на первом месте в этом деле должны быть отношения между супругами и только потом – отношения родителей с ребенком. Успех в достижении контакта с подростком во многом зависит от отношений между родителями. Супругам надо понимать, как важна сердечность и доверительность во взаимоотношениях между ними, ведь именно это и будет основой для достижения такой же духовной близости с подростком.

ЧАК

Родители Чака привели его ко мне, потому что его поведение – прогулы в школе, воровство и непослушание – стало постоянной проблемой семьи. Супруги Харгрейвы говорили о своем сыне с раздражением и злостью, сила их отрицательных чувств по отношению к мальчику обеспокоила меня.

Слушая обвинения своих родителей, Чак сидел молча, опустив глаза. Когда же он наконец заговорил, его голос звучал мягко и кротко, речь состояла по большей части из коротких простых предложений.

Я провел еще некоторое время наедине с Чаком после того, как родители покинули кабинет. Он был рассержен, но не мог толком сказать почему. Вскоре стало ясно, что Чак просто в крайнем замешательстве. Он сам был сбит с толку своим поведением и отношениями с родителями. Он не мог объяснить, почему он так ведет себя, ведь раньше он всегда был отличником и у него никогда не было проблем с учебой. Сверстники относились к нему очень хорошо, да и учителя тоже. Он сам удивлялся тому, что ворует, ведь эти вещи были вовсе не нужны ему. Скорее всего, ему хотелось быть пойманным.

Случай с Чаком не так уж необычен. Воспитывая его, родители допустили несколько ошибок, несмотря на желание сделать все как можно лучше. Их брак был очень неустойчивым, и в основном оттого, что они так и не научились делиться друг с другом своими мыслями и переживаниями. Миссис Харгрейв никогда не могла выразить открыто, «здраво» свой временами возникающий гнев на мужа; вместо этого она мстила ему не совсем обычными способами, например транжирила деньги.

Мистер Харгрейв тоже не был полностью искренним со своей женой и выражал свой гнев упорным молчанием, тем, что не замечал ее и уклонялся от выполнения домашних обязанностей.

Чак учился на их примере. Так как в семье Харгрейвов не умели открыто выражать свои чувства и выяснять отношения в честном разговоре, Чак, не зная, как это сделать правильно, демонстрировал свой гнев поступками, поражавшими и приводившими в недоумение его родителей.

Из-за отсутствия нормального, сердечного общения мистер и миссис Харгрейв сами не понимали, чего они хотят от Чака. Они никогда не обсуждали друг с другом, как правильно воспитывать его, в чем нужно ограничить, а в чем нет.

И Чак не знал, чего ожидают от него его родители, поэтому тоже был в растерянности. В глубине души он всегда хотел быть хорошим. Но как это сделать, не знал. И он оставил свое стремление понравиться им, потому что не понимал, какие они и чего хотят от него.

Причиной всех этих проблем было, конечно, неумение обсуждать возникающие разногласия и приходить к единому мнению.

РОДЖЕР

Вот еще один пример, свидетельствующий о важности добрых отношений между родителями. Четырнадцатилетний Роджер был пойман на краже. Родители привели его ко мне, жалуясь на плохое отношение к учебе, вызывающее поведение и постоянное угрюмое расположение духа. В ходе нашей беседы выяснилось, что проблемы с сыном преследуют их уже в течение нескольких лет. Он непослушен, упрям и, чтобы добиться своего, настраивает родителей друг против друга. Эта тактика приводит к конфликтам между матерью и отцом, они без конца воюют друг с другом и не могут решить, как обращаться с Роджером, в то время как он делает все, что ему вздумается.

Оценивая ситуацию, я пришел к выводу, что у мальчика явные признаки пассивной агрессии, неадекватного восприятия и глубокой депрессии (см. главу 7). Когда я дал родителям рекомендации, они, как обычно, стали спорить, что стоит выполнять, а что нет. Эти горе-родители, даже получив совет профессионала, были не в состоянии прийти к единому мнению.

Конечно, в этом случае главной моей задачей было помочь родителям нормализовать их собственные взаимоотношения, чтобы они были едины в своих действиях. Ведь только тогда мальчик станет уважать их, перестанет восстанавливать их друг против друга и научится владеть собой.

РОЛЬ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ В СЕМЬЕ

Эти случаи из моей практики показывают, что неотрегулированные взаимоотношения между супругами становятся причиной возникновения проблем у подростков. Каждому подростку необходимы родители, чей брак надежен, полон взаимоуважения и любви.

А умение выражать свои эмоции, особенно отрицательные, имеет решающее значение в супружеских отношениях. Честный, откровенный разговор особенно много значит в трудные моменты стрессовых ситуаций и может даже определить, будет брак прочным или нет.

В течение своей собственной семейной жизни я не раз осознавал, насколько важно взаимопонимание в семье. Однако это осознание, как правило, давалось мне нелегко. Наиболее тяжелым было для меня время после рождения нашей второй дочери, Кэти, которая появилась на свет с несколькими физическими недостатками. Мне было очень трудно с этим смириться. Но когда ей исполнился год, стало очевидно, что у нее не только церебральный паралич и тяжелая форма эпилепсии, но что и умственно она тоже серьезно отстает. Мне тогда было 24 года, я был мужем и отцом, но вдруг испытал такие чувства, которые раньше считал просто невозможными для себя. Меня обуревали ярость, раздражение, мне было нестерпимо больно, я чувствовал себя виноватым и абсолютно неполноценным как мужчина, отец и муж. Нести этот груз не было сил, и мне хотелось просто убежать, спрятаться, особенно когда я видел, что состояние Кэти не улучшается. Она абсолютно не развивалась, ничего не могла сделать самостоятельно.

Уход за Кэти представлял собой сплошной кошмар. Когда она наконец научилась с трудом передвигаться, стало еще труднее, потому что она постоянно тянула в рот все, что попадалось под руки, тянула руки к горячей плите, почти не ощущая боли. Каждую секунду за ней нужно было следить – ее неудержимо влекло ко всему, что представляло опасность.

Все это началось в первый год моей учебы в медицинском институте. Расходы на уход за Кэти и другие финансовые проблемы сделали наше материальное положение очень тяжелым. Вспоминая все это, я удивляюсь, как наш брак вообще не распался.

Пэт, моя жена, всегда была эмоционально более зрелой, чем я. Боль за Кэти и нехватка средств были для нее так же мучительны, как и для меня, но она реагировала на все совсем по-другому. Хотя сердце ее тоже разрывалось от боли, тем не менее она не опускала рук, заботилась о Кэти с вниманием, терпением, мягкостью и безграничной любовью. Она почти никогда не поддавалась тем паническим чувствам, которые так изводили меня. Ее любовь, мягкость и терпение были выше моего понимания. А хуже всего было то, что я не мог оценить всего этого, потому что ее поведение так контрастировало с моей неспособностью справиться с ситуацией. По сравнению с ней я чувствовал себя и плохим мужем, и никудышным отцом. Я даже обижался на нее за это и старался отстраниться от нее и Кэти под любым благовидным предлогом.

Однако я любил Пэт и понимал, что, вместо того чтобы помогать, я создаю ей новые трудности. Я мучился от сознания своей вины и полной беспомощности. В поисках выхода я обращался к другим, но никто не мог понять меня.

Наши дела пошли особенно плохо, когда стал популярен «метод образцов» в воспитании таких детей, как Кэти. Нужны были 5 человек, чтобы одновременно двигать ее руки, ноги и голову, имитируя ползание. На несколько часов таких каждодневных занятий уходили почти все деньги, а безрезультатность наших усилий заставила нас все-таки сдаться.

В конце концов мы поняли (как, впрочем, и многие другие, увлекавшиеся этим методом), что он оказался пустой и бессмысленной тратой времени. Но прежде чем мы пришли к такому заключению, наш семейный бюджет оказался на нуле.

Тем не менее даже в самые мрачные минуты Пэт продолжала ухаживать за Кэти с любовью, нежностью и поразительным терпением. Она не утратила ни внутреннего мира, ни душевной красоты.

А я? Я едва справлялся. Днем и ночью внутри все болело за Кэти. Я не мог сосредоточиться на учебе и не знал, как справиться с финансовыми проблемами. Короче говоря, я был жалок и боялся, что долго не выдержу. Я спрашивал себя: «Сколько трудностей могут вынести супружеские отношения? Испортятся ли они после всего этого, или брак вообще распадется?»

К тому времени Кэти было уже 5 лет. В целом все оставалось по-прежнему, но ее приступы становились сильнее и справляться с ними было все сложнее и сложнее. Дошло до того, что малейшая перемена окружающей обстановки вызывала новый приступ. После приступа Кэти не могла есть в течение трех дней. Когда приступы стали повторяться по несколько раз в день, приходилось насильно кормить ее. В конце концов мы поняли, что Кэти не выживет, если ее не положить в больницу. И наконец пришел день, когда нам пришлось принять самое тяжелое, самое мучительное решение в нашей жизни: мы вынуждены были поместить Кэти в клинику для умственно отсталых. Представьте себе – отдать нашу драгоценную пятилетнюю крошку абсолютно незнакомым людям. Я вообще не был уверен, что переживу это. И вновь я смотрел на свою жену, на мою дорогую Пэт. Борясь с той болью, которая мучила ее не меньше, чем меня, она, тем не менее, знала, что нам делать, решала разные вопросы, находила в себе мужество принимать все таким, как оно есть, и не утратила при этом мягкости и душевной красоты.

К сожалению, меня трудно чему-либо научить. Но тогда, вместо присущего мне стремления до последнего пытаться поправить непоправимое, вместо негодования на жену, которая так спокойно относится к самым невыносимым жизненным обстоятельствам, я решил, что должен учиться у Пэт. И она научила меня (что способна сделать только лишь женщина), как продолжать жить и смиряться с самыми тяжелыми потерями.

В каждом типе личности есть свои достоинства и недостатки. В ситуации с Кэти Пэт была сильнее меня и мне приходилось учиться у нее, а иногда даже искать ее поддержки. В других ситуациях, с которыми легче справиться мне, я помогаю Пэт.

Главное во всем этом – понять, что подобные испытания могут постигнуть каждую семью, а разрушат они брак или укрепят его – зависит от того, как муж и жена будут реагировать на удар. Моя первоначальная реакция на то, что случилось в нашей семье, была неправильной. Я старался уйти от реальности, оставив Пэт справляться со всем в одиночку. Но своим примером она показывала мне, как надо выполнять обязанности мужа и отца и брать на себя ответственность. Я научился этому и с тех пор моя признательность и любовь к Пэт все возрастает. Только потому что я научился справляться с душевной болью, а не бегать от нее, мы с Пэт смогли многие годы стойко встречать жизненные невзгоды и преодолевать мучительные удары судьбы.

Дорогие родители, если мы справимся с проблемами, которые способны расшатать брак, то как супруги мы вырастем. Если мы будем смотреть на свои супружеские обязанности как на обязательство всей жизни, мы будем жить в любви, взаимопонимании и уважении. Мы должны думать и поступать так, будто других путей, кроме ответственного исполнения своих супружеских обязанностей, просто не существует. Да, это труд, и труд тяжелый. Он требует выполнения обязанностей обоими супругами. Многие браки сейчас основаны на принципе «поживем-увидим»: «Мы попытаемся жить в браке, а если не получится – расстанемся». Но ни один брак, основанный на таком принципе, не может быть удачным. Вы скажете, что браки на всю жизнь с безоговорочным исполнением всех супружеских обязанностей так редки, что реже и не бывает. Но вся наша жизнь держится на дружной и крепкой семье. Если это не возрождать и не поддерживать, семья как социальный институт просто обречена.

НЕПОЛНЫЕ СЕМЬИ

В ходе опроса, проведенного в Америке в 1989 году, выяснилось, что 26 % детей, не достигших 18 лет, живут с одним родителем. И эта цифра быстро растет. Более 50 % новорожденных проведут по меньшей мере часть своего детства в неполной семье.

Сегодня многие уверены, что мать или отец в одиночку не могут так же успешно воспитывать ребенка, как может сделать это полная семья. В статье Дейвида Клевенджера «Parenting in the ’90s», опубликованной в журнале Американского медицинского сообщества «Facets» за сентябрь 1992 года, доказывается обратное. Как утверждает Клевенджер, десятилетия исследований показывают, что «ничто не мешает родителю-одиночке быть хорошим родителем.

Хотя, безусловно, личные и общественные предрассудки в некотором смысле снижают его шансы».

В своей статье Клевенджер также цитирует слова Берри Бразельтона, одного из самых известных и уважаемых педиатров Америки: «Огромная разница – один вы растите ребенка или нет. Но даже если вы одни, я все же думаю, вы можете с этим справиться. Просто сделать это труднее, и вам придется несладко. Быть родителем-одиночкой очень и очень сложно, потому что вам придется быть одновременно и воспитателем, и добытчиком, кормильцем семьи».

Такому родителю приходится не только зарабатывать на жизнь, но и вести хозяйство. Элвин Поссент, психиатр из Гарварда, говорит: «Мать-домохозяйка выполняет множество разных дел, очень важных для семьи. Она встречает детей, когда те возвращаются домой, она готовит их к школе, ходит на родительские собрания, водит детей к врачу. Ну а если вы одиноки и вынуждены целыми днями работать, чтобы содержать себя и ребенка, кто будет делать все это? Вот это и есть трудности неполных семей».

Дейвид Клевенджер же в своей статье приводит такие факты:

«В сущности, самой серьезной причиной, снижающей возможности родителей в неполных семьях, является бедность, которая особенно серьезно сказывается на матерях-одиночках. Сегодня около 80 % неполных семей Америки живут в бедности, и 45 % семей, где только одна мать (а такие семьи составляют большинство всех неполных семей), находятся вообще за чертой бедности».

Почему низкий уровень благосостояния и другие специфические проблемы так негативно влияют именно на неполные семьи? Мать и отец в полной семье знают, что у нее или у него есть супруг (супруга), на которого (которую) они всегда могут опереться; они поддерживают друг друга психологически, морально и материально, чего лишен родитель, который растит ребенка один.

Отсутствие такой поддержки – веский аргумент в пользу мнения, что неполная семья не может считаться оптимальным социальным институтом, способным дать хорошее воспитание ребенку. Но те, кто так считает, упускают один важный момент: у родителей-одиночек тоже есть поддержка. Они не могут обратиться к супругам, но могут положиться на других людей, окружающих их, – на своих родственников, друзей, коллег, могут обратиться в различные специальные общества и организации.

И эта поддержка, откуда бы они ни исходила, чрезвычайно необходима одиноким родителям. Наиболее удачливыми оказываются те неполные семьи, которые научились обращаться за помощью и, пользуясь ею, справляться со своими проблемами. А научившись преодолевать свои трудности, одинокие мать или отец вполне могут стать прекрасными родителями.

СМЕНА РОЛЕЙ

Сейчас довольно часто происходит то, что называется сменой ролей, когда родители ждут от ребенка, чтобы он заполнил их эмоциональный вакуум, недостаток искреннего сердечного общения. Хотя это может случиться в любой семье, чаще всего встречается в неполных.

Некоторые родители-одиночки устанавливают со своими подростками отношения, подобные доверительным отношениям между друзьями или коллегами. Это происходит оттого, что им не с кем поделиться своими взрослыми проблемами.

Из-за одиночества, неудовлетворенности, депрессии или других проблем одинокие родители порой просто не могут относиться к своим подросткам не как к ровесникам. Им хочется доверить своим детям личные проблемы, которые те еще не готовы осмыслить. Такие родители стремятся стать «лучшими друзьями» своих детей, вместо того чтобы установить нормальные для них отношения.

Мне приходилось наблюдать крайние проявления такого стремления. Джиму было 16 лет, но он частенько напивался в баре вместе со своим отцом. Хотя это происходило оттого, что у отца не было друзей, сам отец при этом думал, что таким образом «делает из сына настоящего мужчину».

Мать Джулии, чтобы иметь возможность чаще встречаться со своим приятелем, просила его приводить друга и для дочери. Это, конечно, крайности, но, тем не менее, подобные формы взаимоотношений с подростками далеко не редкость. Например, часто родители жалуются подростку на то, как они одиноки, несчастны, подавлены, как с ними несправедливо обращаются. Тогда они перестают выполнять свою роль, потому что именно родители должны удовлетворять психологические потребности ребенка или подростка, а не наоборот. А если происходит смена ролей, это приносит только вред, мешая естественному развитию подростка.

Мы, родители, независимо от того, есть ли у нас жена (муж) или нет, должны всегда быть именно родителями, т. е. быть опорой для наших подростков. Если мы изменим это естественное положение вещей и будем требовать от них эмоциональной поддержки, мы причиним им вред и разрушим наши отношения. Нам нужно искать поддержки для себя где угодно, но только не в наших детях.

Мне самому никогда не нравилось быть образцом для кого-либо, а особенно для моих детей. Когда они были подростками, меня так и подмывало обращаться с ними как с друзьями-ровесниками, но я не осмеливался. Да, я был с ними ласков и дружелюбен, мне нравилось играть, развлекаться с ними. Иногда я даже говорил с ними о некоторых личных проблемах, но только с целью развития их интеллекта, а не для собственной выгоды, не для того, чтобы переложить на них свои проблемы. Я не забывал, что я их отец и им необходимо, чтобы я был авторитетом для них, направляя их в жизни, чтобы им было на кого равняться. Если бы я перестал выполнять свои отцовские обязанности и не подавал бы им примера, впрочем, как и Пэт (ведь она тоже должна была быть для них образцом), то мои дети не были бы счастливы. А в таких случаях они чувствуют себя незащищенными и легко поддаются дурному влиянию.

Как родители, мы не имеем права использовать наших детей или подростков в качестве той самой жилетки, в которую можно поплакаться, т. е. как советчиков или коллег. Конечно, мы можем спрашивать их мнения или совета, если это делается не с целью переложить на них принятие решения или получить от них эмоциональную поддержку. Мы не можем просить их, чтобы они облегчили наши страдания. Также нельзя быть постоянно строгими с подростками, особенно если мы психологически зависим от них и нуждаемся в их эмоциональной поддержке.

Наша первая родительская обязанность состоит в том, чтобы наши дети чувствовали себя нежно любимыми; вторая же обязанность – быть для них авторитетом и воспитывать их с любовью.

Глава 3. Безусловная любовь

В основе прочных взаимоотношений с подростком лежит безусловная любовь.

Только такая любовь способна помешать развитию у подростка обидчивости, предотвратить возникновение чувства страха, оградить от ощущения собственной ненужности и неполноценности.

Когда ваши взаимоотношения с подростком основаны на безусловной любви, можете быть уверены – вы хорошие родители. Ведь без этого фундамента невозможно правильно понять подростка, чтобы установить с ним верные отношения (а именно это и отличает хороших родителей от плохих).

Если нет безусловной любви, ваши дети становятся для вас обузой, они мешают и раздражают. Безусловная же любовь станет путеводной нитью, благодаря которой вы поймете, каковы ваши отношения с подростком сейчас и что вам нужно делать дальше.

Руководствуясь безусловной любовью, вы научитесь правильно обращаться с подростком и удовлетворять его каждодневные потребности. Более того, вы поймете, когда вам удается это, а когда не очень.

Вы хотите быть хорошим родителем? Многие спрашивают, возможно ли это вообще. Я вас уверяю, что вполне возможно и быть таковым, и чувствовать себя уверенным в этом.

ЧТО ТАКОЕ БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ?

Безусловная любовь – это такая любовь, когда вы любите своего ребенка вне зависимости от его качеств и особенностей.

• Не важно, как он выглядит.
• Не важно, каковы его склонности, достоинства и недостатки.
• Не важно, как он себя ведет.

Но это вовсе не значит, что вам всегда должно нравиться его поведение. Безусловная любовь – это когда вы любите подростка, даже если не одобряете его поступков.

Безусловная любовь, конечно, идеал. Вы не можете постоянно испытывать к подростку – или к кому бы то ни было – абсолютную любовь. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем спокойнее и увереннее вы будете чувствовать себя. И чем спокойнее и увереннее будет ваш подросток, тем лучше он будет.

Оглядываясь на то время, когда мои дети были подростками, я понимаю, что отнюдь не всегда чувствовал себя любящим отцом. Но я старался достичь этого прекрасного идеала безусловной любви. Я помогал себе, держа в голове следующие положения, которые вы тоже можете учитывать в ваших взаимоотношениях с подростком:

• Подростки – это еще дети.
• Подростки обычно ведут себя как подростки.
• Многое в поведении подростков для нас неприятно.
• Если же вы любите своего подростка и выражаете свою любовь к нему, только когда он приносит вам радость (любовь с условием), он не будет чувствовать себя искренне любимым. Это, в свою очередь, вызовет в нем ощущение собственной неполноценности, помешает ему нормально развиваться. Поэтому родители, без сомнения, в какой-то мере несут ответственность за поведение и нравственное развитие подростка.
• Если вы любите подростка без всяких условий, он будет чувствовать себя хорошо и будет доволен собой. Он научится держать себя в руках, сдерживать досаду и раздражение, и по мере взросления его манеры и стиль поведения будут улучшаться.
• Если вы любите подростка, только если он оправдывает ваши ожидания и отвечает вашим требованиям, он будет чувствовать себя неудачником. Он будет уверен в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будут мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка, и все это станет препятствовать его духовному росту. Поэтому мы вновь приходим к выводу, что развитие подростка во многом зависит от его родителей.

Мы с Пэт всегда старались следовать этим положениям и молились, чтобы наша любовь к нашим детям была настолько искренней и безусловной, насколько это возможно. Мы понимали, что на этой библейской основе зиждется все их будущее.

«ЛЮБИШЬ ЛИ ТЫ МЕНЯ?»

Вы знаете, какой вопрос постоянно держит в голове ваш подросток? Не осознавая этого, он все время спрашивает: «Любишь ли ты меня?» И ваш ответ на этот вопрос, ответ, который выдаете своим поведением, жизненно важен. Если вы отвечаете «нет», ваш подросток не будет стараться ни поступать лучше, ни быть лучше. На этот вопрос нужно отвечать «да», но не многие родители делают это. И дело не в том, что родители не любят своих подростков – дело в том, что большинство из них не знает, как ответить «да», они не знают, как выражать свою любовь.

Если вы любите своего подростка безусловно, он чувствует, что вы отвечаете ему «да», а если вы любите его с оговорками, он чувствует неуверенность и беспокойство. Ваш ответ на этот важный вопрос «любишь ли ты меня?» определяет отношение вашего подростка к жизни. Жизненно важный ответ, не так ли?

Одна из основных причин неумения родителей выразить свою любовь к детям заключается в незнании разницы в восприятии мира взрослым и подростком. Дело в том, что подросток оценивает людей по их поведению. Взрослые же в первую очередь ориентируются на слова.

Например, уехавший в командировку мужчина может легко обрадовать свою жену, позвонив и сказав ей: «Дорогая, я люблю тебя». Она будет на седьмом небе от счастья. Однако если он позовет к телефону своего четырнадцатилетнего сына и скажет: «Я только хочу сказать, что люблю тебя», – тот, скорее всего, пожмет плечами и ответит: «Да, но все же, папа, почему ты звонишь?»

Видите разницу? Подросток оценивает поступки, взрослый – слова.

Любить своего подростка и хранить эту любовь в сердце – это прекрасно. Но этого мало. Говорить подростку о своей любви – это замечательно, и это нужно делать. Чтобы подросток знал и чувствовал, что он любим, вы должны выражать свою любовь еще и своими поступками, так как он ориентируется в первую очередь именно на них. Только тогда подросток поймет, что на его самый сокровенный и самый главный для него вопрос «любишь ли ты меня?» вы отвечаете «да». Подросток видит вашу к нему любовь и в том, что вы говорите, и в том, что вы делаете, но действия имеют для него первостепенное значение. Внимание он обращает на поступки.

Также важно помнить о том, что у вашего подростка есть некая «эмоциональная емкость». Это, конечно, образное выражение, но оно точно передает суть. У подростка есть определенные эмоциональные потребности, и от того, удовлетворяются ли они (с помощью любви, понимания, дисциплины и т. д.), зависит его самочувствие – счастлив и доволен ли он или подавлен и раздражен. А это, в свою очередь, отражается на его поведении – послушен он или нет, плачет он или смеется, общается со сверстниками или замыкается в себе. Обычно, чем полнее эта емкость, тем лучше он себя чувствует и ведет.

В этом месте, пожалуйста, остановитесь и тщательно обдумайте одно из самых важных утверждений этой книги: ТОЛЬКО КОГДА ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЕМКОСТЬ ВАШЕГО ПОДРОСТКА ПОЛНА, ВЫ ВПРАВЕ ОЖИДАТЬ, ЧТО ОН СМОЖЕТ ПРОЯВИТЬ СВОИ ЛУЧШИЕ КАЧЕСТВА. И на нас, родителях, лежит ответственность за то, чтобы эта емкость была полной всегда.

ЗЕРКАЛА, ОТРАЖАЮЩИЕ ЛЮБОВЬ

Подростков можно рассматривать как зеркала: они скорее отражают любовь, нежели являются ее источниками. Если они получают любовь, они ее и отдают; если они ничего не получают, они отвечают тем же. Любовь с условиями отдается с условиями, безусловная любовь возвращается безусловно.

Как пример зеркальной любви давайте вспомним Дебби, о которой говорилось в главе 1. Любовь между Дебби и ее родителями – образец «условных» отношений. К сожалению, родители Дебби думали, что, лишая дочь похвал, теплоты и любви (кроме, конечно, тех особых случаев, когда они могли гордиться ею), они тем самым будут побуждать ее вести себя хорошо. Во всех других случаях они не показывали своей любви, считая, что чрезмерные одобрение и любовь испортят ее и охладят ее стремление стать лучше. Дебби же, становясь старше, все чаще думала, что родители не любят ее по-настоящему и не ценят ее такой, какая она есть, а заботятся о ней только потому, что они ее родители.

Будучи подростком, Дебби научилась у своих родителей любить с условиями. Она вела себя так, как нравилось ее родителям, тоже только тогда, когда они делали для нее что-то особенное. И конечно, пока и Дебби, и ее родители поступали так, ни один из них не мог выразить своей любви открыто и искренне, потому что каждый ждал этого сначала от другого.

Это классический пример любви с условиями. Сердечность в таких семьях проявляется только тогда, когда кто-нибудь из них сделает что-то особенно приятное. А если этого не происходит, все испытывают разочарование, приходят в недоумение и растерянность. И в результате в семье воцаряются уныние, обиды и озлобление. В случае с Баттенами это вынудило их обратиться за помощью.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ЕМКОСТИ

Как уже упоминалось раньше, подростки – еще дети по своему эмоциональному складу. Чтобы наглядней представить это, покажу, до какой степени подросток похож на двухлетнего ребенка. У обоих есть стремление к независимости и некие эмоциональные емкости, и каждый пытается достичь независимости, используя энергию этих емкостей. Когда же она иссякнет, и подросток, и двухлетний ребенок будут делать одно и то же – они вернутся к родителям на «заправку», чтобы наполнить свою эмоциональную «тару» и снова вести борьбу за свою независимость.

Например, представьте, что мать привела своего двухлетнего ребенка в незнакомое место. Вероятнее всего, сначала он уцепится за мать в поисках эмоциональной поддержки. Когда его эмоциональная емкость наполнится, он станет использовать свою независимость, чтобы исследовать обстановку. Поначалу он может просто стоять рядом с матерью, глядя по сторонам. Когда опустеет его эмоциональная емкость, ребенок снова бросится к матери; ища возможности заполнить пустоту, он будет заглядывать матери в глаза, хватать ее за руку, всячески стараясь привлечь и удержать ее внимание. Вскоре он снова готов демонстрировать независимость. Теперь он уже может убежать в другой конец помещения или к последнему ряду сидений и находиться там, пока не иссякнет эмоциональное «топливо». Он может даже заговорить с незнакомым человеком.

Вы понимаете? Ребенку необходимо постоянно возвращаться к своим родителям за эмоциональным пополнением, чтобы опять вступать в борьбу за независимость. То же самое происходит и с подростком, особенно в начале подросткового периода. Он может по-разному выражать свое стремление к независимости (иногда его способы смущают или раздражают), и для этого ему постоянно необходима нерастраченная эмоциональная энергия. А где он получает новые запасы этой энергии? Правильно, у родителей. Подросток может выражать свою независимость типично подростковыми способами – сделать что-нибудь самостоятельно, уехать куда-нибудь без родителей, игнорируя их родительскую волю, – но в конце концов, когда иссякнут запасы эмоционального «топлива», он всегда возвращается к ним за поддержкой – эмоциональной заправкой, так необходимой для него родительской любовью. А это как раз то, что нам, родителям, и нужно. Мы хотим, чтобы наши подростки могли прийти к нам за этой эмоциональной поддержкой всегда, когда им это необходимо.

Есть несколько причин, по которым такая эмоциональная подзаправка любовью очень важна:

• Подросткам нужно достаточно много этого эмоционального «топлива», если мы хотим, чтобы у них все было в порядке и они росли хорошими людьми.
• Подросткам крайне необходимы наполненные эмоциональные емкости, чтобы чувствовать себя в безопасности, быть уверенными в себе, чтобы преодолевать дурное влияние сверстников и многие другие трудности их возраста. А без этой уверенности они легко поддаются различным влияниям и с большей готовностью нарушают нравственные и этические нормы, чем придерживаются их.
• Эмоциональная поддержка так важна потому, что пока она существует, существует и связь между родителями и подростками; ведь когда пустеет эмоциональная емкость подростка, он ищет родительской любви, а значит, общение между ними устанавливается гораздо легче.

Многие родители не понимают, насколько важно для их подростка иметь возможность прийти к ним за эмоциональной поддержкой. Когда подросток устремляется к независимости, он иногда до такой степени огорчает своих родителей, что они начинают очень бурно на это реагировать, часто чрезмерно раздражаясь.

Такая бурная негативная реакция, особенно если она повторяется не один раз, приводит к тому, что подростку становится все труднее, а порой и просто невозможно прийти к родителям за эмоциональной поддержкой. Связь между ними разрывается, и подросток будет искать поддержки в других местах, чаще у своих ровесников. Это очень опасная, порой ведущая к серьезным последствиям ситуация! Ведь в этом случае подросток может легко поддаться влиянию сверстников, религиозных сект или беспринципных людей, увлекающих неопытных ребят на преступные стези.

Если жажда независимости у вашего подростка выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, будьте осторожны и не реагируйте на это слишком эмоционально. Это совсем не значит, что нужно закрывать глаза на дурное поведение. Вы должны выражать свое отношение и свои чувства честно, но подобающим образом, т. е. без лишнего раздражения, без криков, словесной агрессии или оскорблений – в общем, не теряя над собой контроля. Поставьте себя на место вашего подростка: если кто-нибудь будет слишком бурно реагировать на ваше поведение, каждый раз взрываясь от негодования, каковы будут ваши чувства к этому человеку? Вы начнете уважать его все меньше, особенно если это происходит с ним часто.

Так и подросток тем меньше уважает своих родителей, чем чаще он видит их потерявшими контроль над собой. Поэтому вы должны быть более уравновешенными, не терять терпения, в какой бы форме он ни выражал свою независимость и стремление к свободе. Ни в коем случае нельзя перекрывать тот путь, по которому ваш подросток возвращается к вам, чтобы пополнить свой эмоциональный запас. Это чрезвычайно важно, если вы хотите видеть его полноценным человеком и цельной личностью.

Глава 4. Безраздельное внимание

Безраздельное внимание – это не только зрительный или физический контакт. И то, и другое (о них мы будем говорить в главе 5) не требует от родителей особых усилий. А безраздельное внимание требует. Безраздельное внимание требует времени, и подчас много. Порой это означает, что вам придется отложить свои дела, когда подростку крайне необходимо такое внимание. Родители же, как правило, менее всего склонны идти на подобные жертвы.

Безраздельное внимание – это такой момент, когда ваше внимание полностью и безраздельно принадлежит вашему ребенку и он ощущает себя искренне любимым, осознает свою значимость и чувствует заботу, одобрение и уважение с вашей стороны. Такое внимание приносит вашему подростку ощущение, что для вас, его родителей, он самый важный на свете человек.

Мы знаем, какое серьезное место отводится детям в Священном Писании. Царь Давид назвал их наследниками Господа. Иисус велел не препятствовать детям приходить к Нему и говорил, что тем, кто «соблазнит одного из малых сих, верующих» в Него, лучше будет умереть. Он сказал: «…Если мы не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» (см.: Пс. 126:3–5; Мф. 18:1—10; Мк. 10:13–16).

Подросткам обязательно нужно показывать, что они особенные. Это очень редко делается, но если б вы знали, как меняется подросток, когда он чувствует себя особенным!

Это повышает его самооценку и улучшает взаимоотношения с окружающими. А помочь ему почувствовать себя таковым может только наше безраздельное внимание.

Я думаю, что больше всего в жизни подростку необходимо именно безраздельное внимание со стороны родителей. Немногие вообще знают о существовании такой потребности, удовлетворяют же ее – и того реже. Есть множество причин, объясняющих это. Например, родителям кажется, что того внимания, которое они уделяют своим подросткам, поощряя их, даря подарки и уступая их странным желаниям, вполне достаточно. Все это, конечно, тоже необходимо. Но было бы большой ошибкой считать, что этим можно заменить искреннее и безраздельное внимание. Хотя такая замена очень привлекательна для родителей. Ведь гораздо проще похвалить или подарить что-нибудь, и это отнимает не так уж много времени. Однако дурное поведение подростков, плохие поступки, чувство неполноценности – все это результат отсутствия самого ценного и важного для них – полного и безраздельного внимания к ним со стороны их родителей.

ПРИОРИТЕТЫ

Я не могу выполнять все обязанности в своей жизни так, как мне бы того хотелось. На это просто не хватает времени. Но можно ли как-нибудь решить эту проблему? Выход только один, и он не так уж прост: нужно определить свои приоритеты, цели, придерживаться их, четко рассчитывать свое время. Я должен постоянно следить за временем, чтобы успевать сделать хотя бы самые важные дела.

Каковы приоритеты вашей жизни? На каком месте стоят ваши дети? На первом? На втором? На третьем? Вы должны определить это, в противном случае ваши дети вообще отойдут на задний план и будут страдать от недостатка внимания. Никто не может решить за вас, что в вашей жизни для вас важнее.

Жизнь непредсказуема, и вы не можете рассчитывать на то, что у вас еще будет время заняться воспитанием детей.

Поэтому вы должны использовать и те возможности, которые вы спланировали заранее, и те, которые появляются неожиданно. Их будет меньше, чем вы думаете, – этот период так короток!

НЕОБХОДИМОСТЬ БЕЗРАЗДЕЛЬНОГО ВНИМАНИЯ

Безраздельное внимание нужно уделять подростку, не только когда есть время. Это нравственная потребность. От того, в какой мере удовлетворяется эта потребность, зависит его самооценка и самовосприятие. Если родители не уделяют подростку полного и безраздельного внимания, он будет постоянно неудовлетворен, раздражителен, так как ему будет казаться, что все остальное для его родителей важнее, чем он. Отсюда чувство незащищенности, неуверенности, что, без сомнения, негативно отразится на эмоциональном росте, замедлит его психологическое возмужание.

Такого подростка довольно легко заметить. Как правило, он менее уверен в себе по сравнению с теми, чьи родители все же находят время для своих детей и уделяют им полное и безраздельное внимание. Он часто замкнут, и у него возникают трудности в общении со сверстниками. Ему сложнее справляться с проблемами, и, как правило, он не в состоянии постоять за себя. Он слишком зависим от других, в том числе и от сверстников, и более подвержен влиянию с их стороны.

Однако иногда кажется, что некоторые подростки, особенно девочки, лишенные внимания отцов, ведут себя абсолютно по-другому. Они довольно общительны, разговорчивы и часто даже обольстительны. Иногда они кажутся не по годам развитыми. Но проходит время, они становятся старше, а их поведение не меняется и все менее соответствует их возрасту. И тогда их общество часто становится невыносимым и для их сверстников, и для взрослых. Однако даже в последний период подросткового возраста безраздельное внимание, особенно со стороны отцов, может во многом помочь подросткам избавиться от саморазрушающего поведения, ослабить их беспокойство, раскрепостить их, дать им возможность спокойно продолжать взрослеть.

КАК ЭТО ДЕЛАТЬ?

Я убедился, что лучший способ отдать себя в полное и безраздельное владение своему ребенку – это установить определенные часы, которые вы будете проводить наедине с ним. Возможно, вы уже задумывались над тем, как это сложно. И это действительно сложно. Найти время, чтобы побыть наедине с подростком, отключась от всех забот, – это я считаю самой сложной из родительских обязанностей. Ее нельзя игнорировать – требуется много времени, чтобы быть хорошим родителем.

Однако найти свободное время в наш гипердинамичный век нелегко еще и потому, что у подростка множество других интересов, с которыми родителям приходится конкурировать. Все это только подтверждает тот факт, что безраздельное внимание родителей крайне необходимо для подростков, особенно учитывая дурное влияние извне, которое сегодня сильно, как никогда прежде.

Понятно, что выкроить время из наших загруженных рабочих графиков чрезвычайно трудно. Но если вы все же сделаете это, вы будете вознаграждены сполна, ибо нет ничего прекрасней, чем видеть своего подростка счастливым, знать, что он в безопасности, что он умеет ладить со сверстниками и взрослыми, что он хорошо учится и хорошо ведет себя. Но все это не приходит само собой, родители должны платить за это. Нам следует выделять время, чтобы побыть наедине с каждым из наших детей.

Я знаю, как трудно правильно распределять время. Что касается меня, я всегда старался оставлять его для детей как можно больше. Например, когда вечером по понедельникам у моей дочери Кэрри были уроки музыки неподалеку от моего офиса, я так планировал свои деловые встречи, чтобы иметь возможность забирать ее после этих уроков. Обычно мы шли в какой-нибудь ресторан и вместе ужинали, и за такими ужинами, когда времени было достаточно и никто нас не прерывал, я был полностью предоставлен ей и выслушивал все, что она хотела мне рассказать.

Только при подобных обстоятельствах, один на один, без посторонних, могут возникнуть те особые близкие отношения, которые так нужны каждому ребенку, чтобы справляться со всеми жизненными неурядицами. Дети очень дорожат такими моментами и вспоминают о них, когда им приходится трудно, особенно в полные конфликтных ситуаций подростковые годы.

Родителям также важно знать, что, предоставляя своим детям безраздельное внимание, они должны стремиться и к физическим, и к зрительным контактам с ними, потому что именно в такие моменты эти контакты приобретают особое значение для ребенка.

Также важно не упускать возможности использовать и другие, непредусмотренные обстоятельства, чтобы побыть со своим подростком. Например, вы очутились с ним наедине. Воспользуйтесь этим, чтобы пополнить его эмоциональную емкость и тем самым предотвратить сложности, которые могут возникнуть из-за эмоционального вакуума. Пусть этот период будет очень коротким – даже минутка-две безраздельного внимания могут творить чудеса!

Здесь на счету каждое мгновение, так как ставки слишком высоки: что может быть хуже строптивого и своенравного сына или дочери? И что может быть лучше уравновешенного, гармонично развивающегося подростка!

Без сомнения, постоянно уделять детям безраздельное внимание трудно, на это расходуется много времени, а подчас это становится и невыносимым для измотанных проблемами родителей. Но такое внимание – самое лучшее средство для поддержания эмоциональной емкости вашего подростка в хорошем состоянии.

По мере взросления ваших детей время, которое вы уделяете им, тоже должно увеличиваться. Детям более старшего возраста необходимо больше времени, чтобы расслабиться, разомкнуться и почувствовать себя готовыми делиться самыми сокровенными мыслями, особенно теми, которые внушают беспокойство.

Когда дети входят в подростковый возраст, их тяга к семье возрастает, а не наоборот. Обычно считается, что как только наши дети становятся независимыми, они хотят как можно больше находиться вне семьи, и, значит, родители могут проводить с ними все меньше времени. На самом же деле это одна из самых грубых ошибок родителей. Когда их дети превращаются в подростков, родители все чаще используют свое свободное время в личных интересах. Между тем, все подростки, с которыми я имел дело, истолковывали это так, будто родители отталкивают их и становятся безразличными к ним.

Как видите, в этот период внимание родителей необходимо подросткам как никогда. Ежедневно они подвергаются различным влияниям, чаще всего, к сожалению, вредным и даже пагубным. Если вы хотите, чтобы ваш подросток сумел выстоять в сегодняшнем мире, вам надо больше бывать с ним, наполняя его положительными эмоциями; особенно это важно, когда в его душе смятение. Если вы все же найдете время, чтобы удовлетворить все его эмоциональные потребности, он обретет уверенность и мужество и найдет для себя те ориентиры, которые помогут ему в жизни. Он станет сильнее и сможет преодолеть влияние тех, кто хотел бы использовать его в своих интересах.

Все это может показаться неисполнимым, особенно если ваш ребенок погружен в себя и не расположен общаться, что очень часто встречается среди подростков младшего и среднего возраста. Нужно запомнить один секрет: защитные реакции подростка крайне обострены, и ему требуется время, чтобы их преодолеть, настроиться на искреннюю беседу и поделиться тем, что накопилось в душе. Вы уловили, что здесь самое главное? ВРЕМЯ.

Я вспоминаю, когда нашей Кэрри было 14 лет. Что за возраст! В ней происходили типичные для подросткового периода перемены, и она частенько общалась только с помощью мычания типа «угу», «у-у», «у?»

За это время я сделал два замечательных открытия. Первое: бесполезно и даже вредно пытаться заставить ребенка говорить. Хотя меня так и подмывало засыпать ее вопросами, я понял, что это было бы ошибкой и только ухудшило бы ситуацию. Второе: если я проводил с Кэрри хотя бы 20–30 минут без какого-либо давления на нее, не заставляя ее поддерживать разговор, ее защитные реакции мало-помалу ослабевали, и тогда мы действительно начинали беседовать, делиться мыслями и чувствами.

Одним из самых эффективных способов достичь этого было пойти с ней в ресторан. Обычно я выбирал тот, где было самое медленное обслуживание, и вел туда Кэрри в такое время, когда клиентов было больше всего и нужно было долго ждать своей очереди. Порой я по несколько раз просил официантов вернуться попозже: «Мы еще не готовы заказывать». Ел я медленно, потом заказывал десерт, чего я не делаю обычно, потом не спеша выпивал чашку кофе.

---

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Отрочество и влюбленность

Во что влюбились подростки? Ответ заключается в том, чтобы заботиться о них глубже и глубже, чем они знали раньше.

Судя по тому немногому, что я видел в консультациях, большинство подростков, которые встречаются в старших классах, не влюбляются. В каких-либо отношениях они не испытывают того волшебного совпадения, которое включает в себя: сексуальное влечение, взаимное удовольствие, эмоциональное знание, социальную совместимость, чувствительное внимание, физическую привязанность, чувство дружбы и романтическое возбуждение — все это вместе создает чувство заботы, приверженности и т. Д. и полнота, которые делают другого человека единственным для вас.Этот опыт предназначен для сравнительно небольшого числа людей, поскольку я предполагаю, что не более 15 процентов.

Изменение жизни — это то, как «влюбленность» чувствует себя в подростковом возрасте, потому что это гораздо более трогательные и захватывающие отношения, чем молодые люди знали раньше. Опыт всепоглощающий, поэтому каждый всегда думает о другом. Это тот человек, с которым они хотят проводить все свое время, поэтому время с хорошими друзьями часто откладывается. Это слитные отношения, поэтому каждый чувствует себя частью другого, а не целым, когда они не вместе.Они очень чувствительны друг к другу — поэтому оба внимательны к тонким межличностным сигналам, и их легко ранить из-за небольшого пренебрежительного отношения друг к другу. Близость глубже, чем с кем-либо еще. Если вы слишком чувствуете себя таким глубоко известным и глубоким, по сравнению с ним другие отношения кажутся более поверхностными.

Может быть чувство отчаянной привязанности — так что радость от того, что есть друг друга, сочетается со страхом потерять друг друга. И есть конфликты болезненного типа, поскольку они борются с проблемами свободы и собственничества, честности и обмана, доверия и ревности, единства и разобщенности, удовлетворения и самопожертвования.

Родителям важно помнить об этих противоречиях, чтобы оценить сложность, с которой сталкиваются их сын или дочь. Влюбленность приходится расплачиваться периодическим несчастьем, когда гармония временно теряется или встречаются препятствия.

Родители обычно беспокоятся, когда их подросток влюбляется в старшей школе. Возможно, они не хотят, чтобы их подросток стал таким серьезным в таком раннем возрасте. Возможно, они не доверяют, не чувствуют себя комфортно или не одобряют избранную любовь своего сына или дочери.Возможно, они подозревают, что может произойти какое-то жестокое обращение. Возможно, они опасаются повышенной вероятности полового акта. Конечно, они могут попытаться запретить отношения, но при этом их противодействие может усилить влечение, которое они пытаются остановить.

В большинстве случаев они получают большее влияние на молодых людей, поддерживая отношения, приглашая их проводить время в их доме, когда присутствуют родители, обеспечивая чуткий ответ и выслушивая, когда отношения достигают трудной точки, и загадывая их желания известно о том, как безопасно управлять сексуальной активностью, потому что в большинстве любовных отношений подростков сексуальная близость призвана подтвердить эмоциональную близость, которую испытывает пара.В целом, я считаю, что для родителей лучше рассчитывать на поддержку, чем отказываться от оппозиции. Родители могут быть полезными досками, поскольку молодые люди пытаются разобраться в сложностях и трудностях любви.

Чего родители могут не оценить, так это ряда положительных моментов, которые проистекают из этих любовных отношений. Например, сосредотачиваясь друг на друге и проводя время вместе, пара часто извиняется от множества диких вечеринок и проблем, связанных с общением в старшей школе.Испытывая уровень заботы друг о друге, который намного глубже, чем при случайных свиданиях, пара становится социально зрелой, чего не делают многие из их менее вовлеченных сверстников. Пытаясь уважать любовь, которую они испытывают, чутко и хорошо относясь друг к другу, они могут научиться любящим навыкам для будущих отношений.

Конечно, реальность такова, что большинство любовных отношений в старшей школе не выживают. Они разлюбили или не могут преодолеть разлуку, которую приносит выпускной, когда отдельные пути расходятся, выбираются новые направления и открываются новые возможности и проблемы.В большинстве случаев нет безболезненного способа завершить любовные отношения. По крайней мере, одна сторона почувствует травму, когда другая будет готова двигаться дальше.

Разрыв любовных отношений в старшей школе особенно болезнен для того, кто разорван и чувствует себя обиженным, беспомощным, преданным, брошенным или отвергнутым. Иногда кажется, что реакция на отказ в любовных отношениях связана с полом.

Молодые женщины часто переживают боль из-за утраты и могут реагировать более депрессивно.Позволяя себе глубоко опечалиться, они часто могут обратиться за социальной поддержкой, чтобы помочь им преодолеть трудный путь. В худшем случае они рискуют нанести себе вред. «Я не могу жить без него!» «Меня никогда больше не полюбят!»

Напротив, молодые люди, которые более привыкли закаляться, подавлять обиду и действовать в одиночку, могут реагировать более агрессивно. Они могут быть более склонны справляться с болью от утраты, превращая ее в гнев. Они могут решить что-то с этим сделать, отреагировав, чтобы вернуть женщину за полученную боль, восстановить контроль, сохранить социальное лицо, отомстить.В худшем случае они рискуют причинить вред другому человеку. «Она просто хотела причинить мне боль!» «Она заплатит за это!»

Важные материалы о взаимоотношениях

Часто кажется, что молодые мужчины влюбляются сильнее, возможно, потому, что они больше жаждут эмоциональной близости, чем молодые женщины, которые часто наслаждались этим с близкими подругами на протяжении многих лет. Молодые люди, возможно, не привыкли открываться и эмоционально делиться с кем-либо, особенно с друзьями-мужчинами.В старшей школе брошенные влюбленные молодые люди могут быть более глубоко ранены, чем они кажутся, с меньшей вероятностью будут искать эмоциональной поддержки и более склонны к мести.

Итак, руководство для родителей таково: серьезно относитесь к влюбленным отношениям и их разрывам со своими подростками. Не отвергайте их как просто беспорядки «щенячьей любви». Если ваш сын или дочь в старшей школе были брошены в любовные отношения, вам следует обратить внимание этого молодого человека на любые признаки депрессивной или агрессивной реакции.

Вам нужно поощрять рассказ о болезненном опыте, чтобы не произошло деструктивного отыгрывания, и убедиться, что они проходят через потерю исцеляющим путем, размышляя о некоторых взрослых уроках, которые, к сожалению, усвоены, когда происходит разбитая любовь.

Любовь — это рискованно, потому что человек, которого мы любим больше всего, может навредить нам больше всего. Любовь, которая ощущается вечно, не обязательно длится вечно. И мы не всегда можем измерить любовь другого человека к нам по нашей любви к ним.

www.carlpickhardt.com

Подросткам нужно чувствовать себя любимыми и принятыми

Читая этот заголовок, вы можете подумать, что все дети должны чувствовать себя так. И вы правы: подросток чувствует себя любимым, доверенным, понятым и безопасным, если вырасти эти отношения с самого начала. Это построение безопасных отношений с вашим ребенком с самого начала, что поможет вам в дальнейшем поддерживать с ним дружеские отношения. Однако, даже если у вас не было близких отношений со своим ребенком или если есть события, которые разделяют вас двоих, есть много способов, с помощью которых вы можете построить безопасные отношения со своим ребенком прямо сейчас, чтобы он чувствовал себя любимым и любимым. принято.

Привязанность — это ключ

Одна из самых фундаментальных теорий детской и подростковой психологии — это идея привязанности. Джон Боулби разработал теорию после изучения брошенных младенцев во время Второй мировой войны. Он обнаружил, что дети, у которых нет надежных отношений, будут проявлять больше беспокойства. Он понял, что сильная привязанность между родителем и ребенком обеспечивает ребенку надежную основу, страховочную сетку, говоря психологически, чтобы затем чувствовать себя более уверенно, выходя на улицу и исследуя мир.Чем более безопасным и защищенным ребенок чувствует себя в отношениях со своими родителями, тем больше вероятность того, что он проявит уверенность, стойкость и высокую самооценку. Знание, что родители любят и принимают их, в свою очередь, помогает любить и принимать самих себя. Ощущение безопасности в отношениях со своими родителями также помогает им чувствовать себя в безопасности и в безопасности в этом мире. Теория привязанности в основном утверждает, что сильная эмоциональная и физическая привязанность, по крайней мере, к одному из основных опекунов имеет решающее значение для личного развития ребенка.

Однако не волнуйтесь, если у вас еще нет таких отношений с подростком. Как упоминалось выше, есть много способов улучшить эти отношения и заставить вашего подростка почувствовать себя любимым и принятым. Хорошая новость заключается в том, что даже если у вас сейчас ненадежные, отдаленные или сложные отношения, отношения между родителями и подростками всегда могут улучшиться.

Способы помочь подростку почувствовать себя любимым и принятым

Если у вас нет надежных отношений с подростком, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать сейчас.Есть много причин, по которым отношения между родителями и детьми могут быть сложными. Возможно, произошло событие (например, развод или смерть в семье), которое повлияло на ваши отношения. Возможно, вы боролись с зависимостью, а теперь стали трезвыми и внимательными со своим подростком. Что бы ни повлекло за собой прошлое, вы можете работать над тем, чтобы ваши нынешние отношения были позитивными и полезными для вашего подростка.

Вот несколько способов помочь подростку почувствовать себя любимым и принятым:

1. Скажите подростку, что вы его любите. Возможно, это само собой разумеющееся, но многие семьи просто не говорят этих трех простых слов. Возможно, этого никогда не говорили в предыдущих поколениях семьи, или может быть трудно выразить чувства в своей семье, но вы можете начать прямо сейчас. Расскажите подростку, как много вы для него значите и как сильно вы его любите.
2. Сосредоточьтесь на позитиве . Некоторые родители склонны сосредотачиваться на том, что не так в жизни подростка, чтобы помочь исправить это или сделать ее лучше. Однако для некоторых подростков это может восприниматься как критика или как негатив.Если ваш подросток не получил пятерку на уроке химии, но получил четверку или даже четверку, поздравьте его с успешной сдачей урока! А если вам не нравится тройка, то, возможно, составьте с подростком план совместной работы над домашним заданием по химии или получения репетитора. Сосредоточившись на том, чего удалось достичь вашему ребенку, вы поможете ему почувствовать себя увереннее в своих усилиях. Если вы хотите мотивировать своего подростка добиваться большего, сообщите о своих ожиданиях, а затем помогите ему добиться этого, оказав свою поддержку.
3. Проявите интерес к жизни подростка. Проявление интереса означает не только то, что вы всегда в курсе того, с кем они проводят время или куда они направляются, но это также означает проявление интереса к их мнениям, мыслям и идеям. Это означает, что нужно прислушиваться к своему ребенку, позволять его голосу быть услышанным и помогать ему чувствовать, что его видят и понимают. Иногда родители могут легко увлечься повседневными рутинными делами и обязанностями вместо того, чтобы потратить несколько минут на приготовление обеда, чтобы помочь своему ребенку почувствовать себя услышанным.
4. Будьте нежны со своим подростком при любой возможности . Прикосновение к подростку — мощный способ показать ему, что вы его любите. В зависимости от культуры вашей семьи физическое прикосновение может вас устраивать, а может и не быть. Однако исследования показывают, что отсутствие прикосновения в отношениях может негативно повлиять на качество этих отношений. Например, исследователь Гарри Харлоу помог доказать, что прикосновения необходимы младенцам, чтобы расти и развиваться на протяжении всей их жизни.Во многих отношениях Харлоу доказал, что мотивация — это нечто большее, чем просто удовлетворение наших биологических побуждений. Используя детенышей обезьян в своих экспериментах, он доказал, что любящее, успокаивающее прикосновение мотивирует обезьян больше, чем голод или жажда. Прикасаясь к своему ребенку и проявляя к нему нежность, вы обеспечиваете ему комфорт и заботу.
5. Проводите время вместе и занимайтесь тем, что нравится вашему подростку. Еще один способ проявить интерес к жизни подростка — заниматься с ним занятиями, которые ему нравятся.Если ваш подросток интересуется Йосемити, проведите там кемпинг на выходных. Если ваш подросток любит кататься на сноуборде, отправляйтесь в Юту и катайтесь на лыжах или сноуборде по лучшим снегам страны. Дайте подростку понять, что вы цените его интересы, поощряя его увлечения и вместе делая то, что отражает его предпочтения.

Укрепление доверия между вами и вашим подростком

Подростки не только чувствуют себя любимыми и принятыми, но и хотят чувствовать, что они могут доверять своим родителям. Доверие требует внимания и заботы.Это аспект отношений, который со временем выстраивается. На самом деле, как и безопасные отношения, доверие строится с самого начала. Всякий раз, когда у ребенка возникает потребность и родитель удовлетворяет эту потребность, ребенок узнает, что он может доверять родителю. Ребенок не только учится доверять тем, кто о нем заботится, но это превращается в способность ребенка доверять себе и миру. Ребенок понимает, что о нем позаботятся, несмотря ни на что. Последовательность родителей в удовлетворении потребностей ребенка помогает укрепить доверие в родительско-дочерних отношениях.

Конечно, невозможно удовлетворить все потребности вашего ребенка. Но если вы встречаетесь с ними достаточно часто, если вы бывали там достаточно часто, чтобы удовлетворить потребности вашего ребенка, то, вероятно, у вас есть необходимое доверие. Большинство экспертов в области воспитания полагают, что родитель просто должен быть «достаточно хорошим», чтобы ребенок мог развиваться здоровым образом. На самом деле здесь нет меры успеха, но до тех пор, пока родитель делает все возможное, чтобы способствовать росту и здоровью своего ребенка, — это достаточно хорошо.

И если по какой-то причине родитель не смог постоянно удовлетворять потребности ребенка, то начать никогда не поздно. Но важно помнить, что ответственность за создание атмосферы доверия между ними и своим ребенком лежит на родителях. Если вам не удавалось построить доверительные отношения со своим подростком в прошлом или если ваш подросток сломал ваше доверие, вот несколько способов восстановить доверие:

• Будьте доступны для подростка, насколько это возможно.
• Избегайте осуждать или критиковать их.
• Сообщите подростку, что вы готовы поговорить с ним об их заботах и ​​заботах.
• Уважайте мнение подростка.
• Уважайте потребность вашего подростка в уединении.
• Позвольте вашему ребенку самостоятельно принимать решения, когда он сталкивается с проблемой. Пусть они проиграют, если придется, чтобы учиться на своих ошибках.

Как помочь подростку почувствовать себя понятым, даже если вы не понимаете

Подростки часто живут в своем собственном мире.Они одержимы музыкой, романтикой и своей общественной жизнью. Они хотят покрасить волосы в синий цвет, а на следующий день сбрить их. У подростков свой взгляд на мир. Возможно, вы их не понимаете, но, возможно, понимаете их мотивы.

Например, вы можете не понимать, почему подросток красит волосы в синий цвет, но вы можете понять, что они пытаются произвести впечатление на друзей или, возможно, завести новых. Возможно, вы не до конца понимаете, почему ваш подросток внезапно не слушается вас, но вы можете понять, что нужно найти свой собственный путь.В таких случаях вы можете проверить чувства подростка. Чувство желания быть принятым, любимым, увиденным и услышанным часто побуждает подростков делать то, что они делают. В таких случаях, подтверждая их чувства, вы можете помочь подростку почувствовать себя понятым.

Другими словами, хотя вы не полностью понимаете все, что делает ваш подросток, попытайтесь найти более глубокую причину его поведения. Помните, что подростки по сути ищут свою идентичность. Для этого подростки могут:

• опробовать новые стили одежды и цвет волос
• провести время с новой группой сверстников
• попросить наставника или провести время со взрослым, которому они доверяют
• дистанцироваться от родителей и семей
• сопротивляться тому пути, который всегда делала семья.
• восстают против ограничивающих их правил

Таким образом, хотя вы (и ваш подросток) можете не понимать мотивы своего подростка на поверхности, вы можете понять их на более глубоком уровне.И поскольку вы понимаете, вы можете помочь своему подростку почувствовать себя понятым, увиденным, услышанным, любимым и принятым.

Безопасность — основа любовных отношений

Как упоминалось выше, когда ребенок чувствует, что его любят и принимают его родители, он также будет чувствовать себя в безопасности. Именно в рамках любящих и безопасных отношений ребенок чувствует себя достаточно безопасным, чтобы быть самим собой, исследовать мир и рисковать в жизни. И все это в идеале начинается в самом начале жизни ребенка.А если у подростка отсутствует безопасность, родители и опекуны могут укрепить у подростка чувство безопасности в отношениях между родителями и подростком, просто выражая свою любовь, помогая подростку чувствовать себя понятым и укрепляя доверие.

Если вы хотите укрепить отношения с подростком, но у вас возникают проблемы с этим, попробуйте обратиться к специалисту по психическому здоровью. Семейная терапия может помочь укрепить отношения, улучшить общение и восстановить доверие. Терапия также может помочь заживить любые раны, которые могут нуждаться в заживлении.Если вы хотите пройти курс лечения для себя и вашего подростка, обратитесь к специалисту по психиатрической помощи сегодня.

Вы застряли в юношеской любви?

Кажется, что наша культура постоянно застревает в стадии жизни, называемой юностью, и соответствующий образ мышления, похоже, ускоряется с угрожающей скоростью. Как и в раннем детстве, подростковый возраст — это стадия развития, характеризующаяся всепоглощающим вниманием к me , что, безусловно, уместно, когда вы пытаетесь понять, кто вы.Подростки, как и малыши, обычно не заботятся о других, они верят, что мир — это их устрица, что они могут съесть свой пирог и съесть его, и их ориентация сосредоточена на том, чтобы получило вместо , давая .

Это нормально, когда вы на самом деле малыш или подросток. Проблема возникает, когда такое отношение и поведение продолжается и во взрослой жизни, и становится особенно ограничивающим, когда это мышление перетекает в любовные отношения. Вы знаете, что застряли в подростковой любви, когда ваш опыт любви основан на следующих убеждениях:

1. Подростковая любовь часто начинается с всепоглощающего переживания влюбленности. Когда вы подросток, вы знаете, что влюблены, потому что вы не можете есть, спать или думать ни о чем или о ком-либо еще, кроме вашего любимого. Убеждение: если я не чувствую бабочек все время, значит, я на самом деле не влюблен и я не в том человеке.

2. Подростки-любовники часто проводят вместе 24 часа в сутки и без выходных и тоскуют, если кому-то из них приходится уезжать. Убеждение: Если я не скучаю по своему партнеру, когда он / она в отъезде, я действительно не люблю его / ее и я с не тем человеком.

3. Подростковая любовь исключительна и всепоглощает до такой степени, что дружба отпадает, потому что «нам больше никто не нужен». Любители-подростки верят, что они две горошины в стручке, которые «созданы друг для друга», и поэтому у них есть бесконечные темы, о которых можно поговорить, и они всегда интересуются друг другом. Убеждение: если мне временами скучно, и если у нас мало общих интересов, значит, в наших отношениях что-то не так, и мы не созданы друг для друга.

4. Большинство влюбленных-подростков привязаны к бедрам, что является доказательством для вас и других, что вы действительно влюблены. Убеждение: Если я хочу проводить время в одиночестве, это означает, что мы не совсем близки и я не с тем человеком.

Опять же, все это нормально, если вы на самом деле подросток. Проблема в том, что это послание о любви , которое мы распространяем среди полноправных взрослых людей .

Мы застряли в юношеском мышлении во многих областях культуры, но можно сказать, что ни одна из них не является настолько разрушительной, как наше представление о любви.Потому что, цепляясь за эти детские убеждения, мы рискуем уйти от любящих, хорошо подобранных партнеров, потому что они не вписываются в наше представление о том, какой должна быть любовь. Как вы можете видеть выше, все убеждения заканчиваются выводом о том, что если ваши отношения не соответствуют ожиданиям, вы не с тем человеком.

Когда мы вырастем? Когда мы поймем, что любовь — это не то, чтобы жить своей жизнью в чужом заднем кармане, что это нормально и здорово — наслаждаться своей разобщенностью и не лазить по стенам с тоской каждый раз, когда ваш партнер уезжает из города? Когда основные средства массовой информации начнут изображать взрослые, реалистичные отношения на большом экране и обложках журналов вместо того, чтобы разбрызгивать изображения, которые больше похожи на подростковые любовные романы? Полезно ли основывать свою философию о любви и отношениях на персонажах Sweet Valley High, когда вам двадцать, тридцать и больше? Я так не думаю.

Я не виню отдельных людей или семьи в наших искаженных системах убеждений и моделях любви; Я полностью обвиняю наши СМИ. У меня много клиентов, которые выросли и стали свидетелями на собственном опыте через своих родителей, как выглядит здоровый брак, и до сих пор становятся жертвами пагубных и распространенных подростковых сообщений о любви. Эти сообщения порождают дико нереалистичные ожидания, которые, когда реальные отношения не соответствуют требованиям, провоцируют мысль: «Должно быть, что-то не так». Это так печально для всех участников.

Пора начать говорить нашим молодым людям правду. Пришло время представить реалистичные образы здоровой любви на большом экране, в романах и журналах. Пришло время нашей культуре повзрослеть и признать, что настоящая любовь — это не бабочки или две половинки, которые становятся единым целым. Речь идет о двух целых людях, которые связаны общими ценностями и видением, которые решили посвятить себя изучению того, что значит дарить и получать любовь. Это больше о том, чтобы давать, чем получать; больше о уважении обособленности и различных интересов друг друга, чем о слиянии в симбиотическом состоянии взаимозависимости; больше о том, как научиться заполнять свой собственный колодец и из этого места наполнения предлагать свою любовь своему партнеру.

***
Шерил Пол, магистр медицины, проконсультировала тысячи людей по всему миру с помощью своей частной практики, своих бестселлеров, электронных курсов и своего веб-сайта. Она несколько раз появлялась на «Шоу Опры Уинфри», а также на «Доброе утро, Америка» и других ведущих СМИ и публикациях по всему миру. Чтобы подписаться на ее бесплатную 78-страничную электронную книгу «Сознательные переходы: 7 самых распространенных (и травмирующих) жизненных изменений», посетите ее веб-сайт http://conscious-transitions.com.А если вы страдаете от беспокойства в отношениях — будь то холост, свидание, помолвка или брак — подарите себе ее популярный электронный курс.

Как складываются любовные отношения в период полового созревания?

Ален Каракелле

Я Ален. Одноклассники называют меня «Доктор любви». Я могу сказать что я знаю о любви почти все. Во-первых, у любви нет возраста, хотя большинство людей говорят, что это так. Я не думаю, что это так. я значит, у любви нет возраста.Например, друзья «любят» друг друга. я сказал, что знаю почти все, но я хотел бы поговорить с одним в любом случае профессионально. Итак, я взял интервью у психолога Эдже Бабала.

Я понравились ее ответы. Мой друг сказал: «Я чувствовал, что интервью о моей ситуации ». Однако дело не в моем ситуация, так как у меня уже была первая любовь. Жду свою 5 ^-ю или 6 ^-й один.

Уважаемый родители, если ваш сын или дочь находятся в периоде полового созревания или скоро будут, пожалуйста Помоги им.Уважайте их, потому что они тяжело переживают раз. Наверное.

Спасибо за чтение моего интервью.

На ваш взгляд, как каково ощущение полового созревания?

Я думаю, это похоже на хаос. Он полон новых волнений, но он также страшный. Есть изменения в теле и чувствах, а также в областях проценты тоже меняются. Дети начинают интересоваться разными вещами. Меняется их способ общения. У них появляются сексуальные интересы. Некоторые дети впадают в панику, потому что не знают, что делать. все это меняется.Я могу описать это как сладкое возбуждение, сопровождаемое страхом.

Как устроен кузов измениться с половым созреванием?

Есть Много изменений как в организме девочек, так и мальчиков. У девушек, грудь начинает развиваться, а бедра прибавляют в весе. Волосы растет в области гениталий, подмышек и ног. Их талия становится стройнее. У них начинается овуляция и месячные. У мальчиков расширяются яички. Волосы растут в области гениталий, ног и лица. Их голос меняется. Сперма начинается производство.

Как себя чувствует подросток? влюбиться?

Они влюбляются, как взрослые, но с первого раза их чувства сильнее как в начале, так и в конце отношений. Есть сильное волнение и энтузиазм по отношению к партнер. Физически у них могут быть такие симптомы, как учащенное сердцебиение, потные ладони и покраснение. Подростки чувствуют, что их любовь никогда не заканчивается. Так как это их первый, они чувствуют, что это самый главное в их жизни.Первый зрительный контакт, первое объятие, первое поцелуй … Все это очень важные переживания. Существует недостаток: они не знают, как бороться с этими чувствами. Они могут чувствовать, что проведут свою жизнь со своими партнерами; таким образом, они страдают, когда расстаются.

Почему существует понятие называется «половым созреванием»?

Период полового созревания это переходный этап от детства к взрослой жизни. Подросток ни ребенок, ни взрослый. Они не такие как дети как физически, так и эмоционально, но они еще не развивают характеристика взрослых.В период полового созревания подростки готовятся к физическая, эмоциональная и социальная зрелость. Это похоже на репетиция взросления.

Есть ли возрастные ограничения? до полового созревания?

дюйм Раньше считалось, что половое созревание заканчивается в 18 лет, но теперь окончание возраст считается 21. Однако недавно было сказано, что он может конец позже. Причина в том, что сегодня люди склонны начинать работающие в более старшем возрасте. Половое созревание заканчивается, когда индивидуум начинает брать на себя ответственность и брать на себя все больше и больше обязанностей.В настоящее время некоторые выпускники вузов продолжают свое образование. и продолжают зависеть от своих семей в финансовом и эмоционально. Таким образом, эти люди могут не дожить до взрослой жизни. Мой личное мнение таково: когда люди начинают отделяться себя из семьи как в финансовом, так и в эмоциональном плане, то начинается переход к взрослой жизни. Можно увидеть 18-летний взрослый, а также можно увидеть 25-летнего человек, чье половое созревание еще не закончилось.

Как поживают подростки через муки любви?

Это одна из самых больших проблем для подростков.Подростковый опыт любить, как взрослые впервые в период полового созревания. Этот Первый опыт в основном выходит из-под их контроля. Они есть неопытные в любви, которую они считают бесконечной. Они могут сделать некоторые ошибки. Хотя бывают исключения, любовные связи в период полового созревания не допускаются. длиться долго. Когда отношения заканчиваются, подростки испытывают душераздирающие боли и муки любви. Сильные чувства, сопровождаемые разочарование делает их несчастными и отчаявшимися. Важно знать что подростки могут быть переполнены этими чувствами.Как и в В зрелом возрасте такие чувства могут спровоцировать депрессию в период полового созревания. Взрослый обладает большей выносливостью перед лицом таких страданий по сравнению с подросток. Сказать: «Это ничто по сравнению с тем, что вас ждет в будущее »подростку бесполезно. Сочувствовать было бы больше выгодный.

Как следует родителям лечить своих детей в период полового созревания?

Они должны попытаться посочувствовать и подумать о том, что они могут не понять их дети из-за разницы в возрасте.Когда дети достигают полового созревания, они склонны отдаляться от своих семей и сближаться с их друзей. В таком случае родители не должны принимать это изменение. лично и примите это как нормальный процесс. Дети не будут делиться всем со своими родителями и может выбирать друзей их семьи. Социальное признание — одна из самых важных проблем в период полового созревания. Трудности, которые переживает подросток нельзя недооценивать или игнорировать; родители должны попытаться понять чувства своих детей.Следует иметь в виду что проблема, которую взрослый может счесть тривиальной, может оказаться серьезной проблема для подростка. Также родители должны быть честными и открытым. Родитель, имеющий с ребенком один пол, должен поговорить с ребенка о сексуальности и ответить на его / ее вопросы о сексуальность в соответствии с возрастом ребенка. Родители должны оставаться в помните, что дети могут собирать информацию о сексуальности откуда угодно. Итак, помогаем детям получать нужную информацию является важным.Здоровое половое развитие возможно только с открытое общение с родителями. Понимание чувств подросток, симпатизирующий происходящим изменениям, выражающий поддержать, не нарушая личного пространства и не заставляя детей готовы к взрослой жизни — это правильное отношение, которое сделало бы переход проще.

Молодая любовь: хорошее, плохое и познавательное

«Исторически родители отслеживали подростковые отношения, — сказала она, — но изменения в социальной структуре теперь означают, что дети получают меньше такой защиты.Тем не менее, по ее словам, «когда более здоровые дети начинают встречаться, они делают больше дел в группах, поддерживают разнообразные дружеские отношения и находятся под присмотром». В этих условиях, по ее словам, молодые люди могут «быть подвержены влиянию противоположного пола. и отрабатывай навыки, которые пригодятся позже в браке ».

Что касается романтических отношений, то, возможно, именно практика и делает их совершенными. Заметив, что к 18 годам негативный эффект романтики исчезает, доктор Джойнер сказал: «Может быть, мы чему-то научимся из наших ранних отношений, чтобы, став взрослыми, нам стало лучше.

Доктор Мириам Кауфман, педиатр, доцент Медицинской школы Университета Торонто и автор книги «Преодоление подростковой депрессии», согласилась с доктором Джойнером. По словам доктора Кауфмана, большинство подростков, вовлеченных в романтические отношения, не впадают в депрессию.

Среди возможных преимуществ молодой любви доктор Кауфман перечисляет улучшение социальных навыков, знания о противоположном поле, новые интересы, такие как спорт или хобби, и — в период риска — партнеров, которые заботятся друг о друге.Поднимая вопрос о том, «является ли единственная цель отношений быть счастливыми», она сказала, что это касается подростков, «возможно, это познавательно — часть их развития».

«Может быть, чем больше они узнают об отношениях, тем лучше будет их будущее », — продолжила она.

Согласно современным исследованиям, родители Ромео и Джульетт могли поступить хуже, чем принять стандарты своих родителей в отношении подростковых свиданий: присмотр взрослых и некоторые основные правила, такие как комендантский час. Исследователи также призывают взрослых быть бдительными к признакам того, что отношения слишком утомительны, сокращают другие социальные контакты или вызывают ревность и чувство собственности или принуждения — факторы риска жестокого обращения со стороны партнера, которые, по мнению доктора доктора философии,Сильверман сказал, не обязательно появляться на ранней стадии.

По мнению доктора Фурмана, тревожный сигнал вызывают «рано развившиеся свидания», которые объединяются раньше своих сверстников, и «неровные, несправедливые отношения», в которых один партнер контролирует, а другой находится в зависимости.

Романтические отношения в подростковом возрасте — половое развитие

Романтические отношения могут многому научить подростков общению, эмоциям, эмпатии, идентичности и (для некоторых пар) сексу. Хотя эти уроки часто могут стать ценной основой для долгосрочных отношений во взрослом возрасте, они также являются важными факторами роста, устойчивости и счастья в подростковом возрасте.

В подростковом возрасте наличие девушки или парня может повысить уверенность в себе. Когда отношения характеризуются близостью и хорошим общением, молодые люди более довольны собой. Молодые люди ценят поддержку, доверие и близость, которые они испытывают в романтических отношениях. Фактически, у подростков больше конфликтов со своими родителями и сверстниками, чем с романтическими партнерами, хотя конфликты в романтических отношениях усиливаются с возрастом. Для молодых пар очень важно проводить время вместе, занимаясь делами, которые нравятся обоим партнерам.Когда это измерение близости отсутствует, отношения часто заканчиваются.

Отношения могут поддерживать половое развитие, важную часть взросления. Большинство подростков считают, что секс должен происходить в контексте романтических отношений, и хотя не все отношения являются сексуальными, большинство сексуально активных молодых людей моногамны. Подробнее о романтических отношениях и сексуальном опыте см. Демография: сексуальное здоровье.

Конечно, отношения могут иметь и обратные стороны.Вхождение в мир отношений почти неизбежно приводит к эмоционально уязвимому переживанию расставания. Для молодых людей, которые более чувствительны к отказу, разрыв может спровоцировать неуверенность в себе и отчаяние. Низкокачественные отношения, характеризующиеся отсутствием доверия, постоянным конфликтом и насилием на свиданиях, также могут сделать молодых людей жертвами депрессии и беспокойства.

Свидания до подросткового возраста, особенно для девочек и особенно когда речь идет о сексе, связаны с депрессией.Связь между ранним свиданием и депрессией до конца не изучена. Неравенство в отношениях и плохое обращение со стороны партнера вполне могут привести к депрессии, но источник эмоциональных трудностей может исходить и вне отношений. Очень молодые девушки, которые ходят на свидания, часто происходят из неблагополучных семей и могут завязать отношения, уже подверженные депрессии. Есть также некоторые свидетельства того, что депрессия заставляет молодых девушек искать отношений.

Распространенность и последовательность

Примерно у каждого третьего 13-летнего подростка были романтические отношения, и это число, естественно, увеличивается с возрастом: к 17 годам у большинства молодых людей уже есть некоторый опыт романтических отношений.У подростков обычно бывает несколько таких отношений в подростковом возрасте, чаще всего четыре.

Культура и сексуальная ориентация влияют на время и количество отношений. Например, американские подростки азиатского происхождения, как правило, вступают в романтические отношения позже, чем другие подростки; вообще говоря, свидания в подростковом возрасте менее распространены в азиатских культурах. Молодежь из сексуальных меньшинств сталкивается с препятствиями при встрече с потенциальными партнерами. В то время как многие подростки встречаются со своими романтическими партнерами в школе, молодые люди из сексуальных меньшинств с меньшей вероятностью найдут эти социальные круги в школе, учитывая уровень дискриминации, с которой они сталкиваются, а также небольшое количество молодых людей, которые вышли из них.

Детство и юность

Большинство друзей ребенка могут быть одного пола. В период полового созревания возникает повышенный интерес к романтическим отношениям. В до- и раннем подростковом возрасте романтика выходит на сцену в форме влюбленности, хотя контакт с объектом увлечения может быть незначительным. Подростки — особенно люди с высоким социальным положением — обычно общаются вне школы в смешанных группах. Затем они начинают объединяться в пары для коротких свиданий, часто следуя по стопам самых популярных из своих сверстников.

Подростки среднего и старшего возраста

Молодые подростки обретают уверенность в себе, погружая пальцы ног в романтическую воду и поддерживая крепкую дружбу. Со временем эта уверенность позволяет подросткам сопротивляться мнению сверстников и выбирать романтических партнеров на основе совместимости, а не социальной желательности. В старшей школе обычны групповые занятия, в которые входят пары, а в позднем подростковом возрасте пары проводят меньше времени с группой сверстников и больше времени вместе, продолжая при этом поддерживать социальные сети.

Средняя продолжительность подростковых романтических отношений увеличивается с возрастом.К 16 годам молодые люди сообщают, что отношения обычно длятся шесть месяцев, а к 18 годам отношения часто длятся год или больше, причем чернокожие подростки поддерживают более длительные отношения, чем другие расовые или этнические группы.

Влияние на качество взаимоотношений

В подростковом возрасте, когда отношения зарождаются, опыт молодых людей частично формируется семьей и сверстниками.

Родители и семья

Уровень близости и поддержки, которую подростки испытывают со своими родителями, братьями и сестрами, влияет на качество их романтических отношений.Если общение между родителями и детьми в раннем подростковом возрасте носит позитивный и поддерживающий характер, молодые люди с большей вероятностью будут позитивно взаимодействовать с романтическими партнерами в позднем подростковом возрасте. То, как родители моделируют конфликт, также влияет на отношения их детей. Развод родителей меняет взгляды молодых людей на приверженность и уровень близости, которые они испытывают в своих собственных отношениях. Опыт серьезного конфликта в браке также может повысить вероятность совершения ребенком насилия на свиданиях или стать его жертвой, равно как и физического и сексуального насилия в детстве.

Друзья и коллеги

Отношения со сверстниками также имеют большое значение. В некоторой степени качество романтических отношений отражает качество дружбы: подростки, у которых есть близкие и доверительные отношения, скорее всего, будут иметь близкие и доверительные романтические отношения, тогда как те, кто склонен к враждебности и агрессии с друзьями и сверстниками, привнесут эти тенденции в отношения. Точно так же уровень навыков взаимоотношений, которые молодые люди развивают в рамках дружбы, таких как выражение различных точек зрения и разрешение конфликтов, отражается в их романтических отношениях.

Воспринимаемые социальные нормы также влияют на качество отношений. Например, мальчики с большей вероятностью будут агрессивными романтическими партнерами, если они верят, что агрессия распространена среди их сверстников. Наличие сексуально опытных и / или более старых друзей повышает вероятность того, что молодые люди начнут заниматься сексом; На принятие сексуальных решений может до некоторой степени влиять ожидание одобрения или неодобрения со стороны сверстников.

Поддержка здоровых отношений: семьи

Родители могут повысить шансы на то, что их дети будут иметь позитивные романтические отношения, используя «авторитарный» (в противоположность авторитарному или дозволительному) стиль воспитания: информированность и установление ограничений, но не попытки полностью контролировать свидание подростка.Хотя наблюдение за деятельностью детей важно, родители также должны научиться уважать границы со своими детьми. Когда родители неоднократно нарушают границы подростка, к позднему подростковому возрасту он или она с большей вероятностью совершит насилие или станет жертвой насилия в романтических отношениях. Семьи также могут поддерживать здоровые отношения, принимая негетеросексуальные ориентации и относясь к однополым романтическим партнерам своих детей так же, как они относятся к партнерам противоположного пола. Молодым лесбиянкам и геям может потребоваться поддержка взрослых в поисках безопасных мест для встреч и общения.

Ресурсы для специалистов по работе с молодежью

Можно научить навыкам, которые помогают нам налаживать более счастливые и приносящие удовлетворение отношения. Посетите страницы ниже, чтобы найти ссылки на многие ресурсы.

Инструментарий социального и эмоционального обучения (SEL): навыки взаимоотношений
SEL улучшает способность общаться и общаться с разными людьми здоровыми способами. В этом разделе инструментария SEL мы даем ссылки на стратегии и ресурсы, которые помогут профессионалам в области молодежной работы обучать навыкам взаимоотношений.

Помощь молодежи в развитии навыков взаимоотношений
Здесь мы ссылаемся на программные мероприятия и учебные планы, которые сосредоточены на развитии навыков взаимоотношений. Также включены ресурсы для молодежи.

Список литературы

[1]	Коллинз В. А., Уэлш Д. П. и Фурман В. (2009). Романтические отношения в подростковом возрасте. Ежегодный обзор психологии, 60, 631-652.
[2]	Коннолли, Дж., & McIsaac, C. (2011). Романтические отношения. В М. К. Андервуд и Л. Х. Розен (ред.), Социальное развитие: отношения в младенчестве, детстве и юности. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.
[3]	Коннолли, Дж., Макайзак, К., Шульман, С., Винсентак, К., Джоли, Л., Хейфец, М., и Браво, В. (2014). Развитие романтических отношений в подростковом и взрослом возрасте: последствия для психического здоровья сообщества. Канадский журнал общественного психического здоровья, 33.DOI: 10.7870 / cjcmh-2014-002
[4]	Карни, Б. Р., Беккет, М. К., Коллинз, Р. Л., и Шоу, Р. (2007). Подростковые романтические отношения как предшественники здоровых браков взрослых: обзор теории, исследований и программ. Санта-Моника, Калифорния: RAND Corporation.
[5]	Линдер, Дж. Р., и Коллинз, В. А. (2005). Предсказатели физической агрессии и разрешения конфликтов в романтических отношениях в раннем взрослом возрасте со стороны родителей и сверстников.Журнал семейной психологии, 19. doi: 10.1037 / 0893-3200.19.2.252
[6]	Мустанский, Б. (2015). Будущие направления исследований психического, поведенческого и сексуального здоровья подростков из числа сексуальных меньшинств. Журнал клинической детской и подростковой психологии, 44, 204-219. DOI: 10.1080 / 15374416.2014.982756
[7]	Мустански, Б., Биркетт, М., Грин, Г. Дж., Хатценбюлер, М. Л., и Ньюкомб, М.Е. (2014). Представляя Америку без неравенства в отношении сексуальной ориентации в отношении здоровья подростков. Американский журнал общественного здравоохранения, 104 (2), 218-225. DOI: 10.2105 / AJPH.2013.301625

Может ли мозг подростка узнать, что такое настоящая любовь?

Фото: Карл Ивасаки / Getty Images / The LIFE Picture Co

Возможно, вы уже предполагали, что самая глубокая любовь, которую вы когда-либо испытывали, — это любовь, которую вы испытывали в старшей школе: будь то к вашему первому парню или девушке, или к кому-то из * NSYNC.Это правда, что подростки испытывают свои чувства с ненормальной интенсивностью, и это единственное объяснение тому времени, когда я раздавил свой номер телефона, создав секретную программу в его графическом калькуляторе TI-83. Никогда больше (надеюсь) вы не почувствуете, что умрет , если вы не будете проводить каждую секунду бодрствования, разговаривая или хотя бы глядя на объект своего желания.

Тем не менее, недавняя ветка Reddit r / Relations поставила влюбленных подростков в мире перед проблемой: если человеческий мозг не завершает развитие до середины 20-летнего возраста, действительно ли возможно для кого-то моложе по-настоящему понять значение любви?

Вопрос был задан 23-летней женщиной, чей 23-летний парень более года назад («Энди») сказал ей, что «слишком рано» знать, любит ли он ее из-за неразвитого ума.Я согласен с тем, что его мозг недостаточно развит, но комментаторы были поляризованы. Пользователь princessmorbux встал на сторону парня, написав: «Я не собираюсь лгать, мое представление о любви было совершенно другим в 23 года, чем в 29 лет. Он не совсем ошибся». User ConsistentCheesecake, однако, не ел: «Ух ты, твой парень звучит как претенциозный, невыносимый человек. Больше года, а он не может сказать, что любит тебя? РАЗРЫВ. К тому же его аргумент в любом случае безумно глуп ».

Так кто же прав? По словам Дина Бернетта, нейробиолога и автора международных бестселлеров Idiot Brain и Happy Brain , это подруга вместе с princessmorbux et al.(Да.) Бернетт отмечает, что, хотя это правда, что мозг продолжает хорошо развиваться до 20 лет, это не значит, что он не может делать что-либо должным образом до этого момента: «Когда мы достигаем подросткового возраста, наш мозг все еще развивается. , но они не обязательно приобретают новые способности или информацию. Вместо этого они разбирают то, что уже накопили, и делают вещи более эффективными », — пишет он. К позднему подростковому возрасту (и, конечно же, к 23 годам, ЭНДИ) мозг созревает и учится устанавливать важные связи.

Более того, в подростковом возрасте и в 20 лет больше всего нуждаются не в основных инстинктивных процессах, таких как страх, привязанность и любовь, а в более сложных функциях префронтальной коры головного мозга. По словам Бернетта, наши подростковые годы (и первые 20 лет) настолько эмоционально подавляющими, потому что на самом деле мы, , можем ощущать все эти сверхсильные чувства, но еще не располагаем всеми рациональными мыслительными процессами, чтобы их контролировать.

Это может показаться плохой новостью для оригинального плаката, но так кажется только сейчас.