Как пережить измену мужа советы священника: Как пережить измену мужа, и почему мужчины изменяют женам?

Как пережить измену мужа, и почему мужчины изменяют женам?

Приблизительное время чтения: 13 мин.

Протоиерей Алексий Уминский о супружеских изменах, полигамии в Ветхом Завете и о том, какой ценой спасти брак и кому это по силам.

Во все тяжкие

Есть такая точка зрения: если ваш брак на грани развода, чувства угасли, эмоций не хватает, заведите краткий роман на стороне — вы сами увидите, как ваши отношения заиграют новыми яркими красками… Такие советы сегодня можно встретить в Сети и книгах. Уверяют, что это эффективно. А Вы что скажете?

Мне ничего не известно про новые краски.

Когда на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с катастрофой. Эта катастрофа колоссального масштаба, когда душа… понимаете, как напалмом выжженная земля. Человек приходит совершенно мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий.

Как после ядерного взрыва. Потому что ядерный взрыв — это же энергия, свет, колоссальное тепло, в нем очень много яркого и незабываемого. Но после него все мертво, полное опустошение. На исповеди я встречаюсь с таким результатом — выжженного сердца и чувств. Не знаю, как насчет новых красок…

Почему Вы говорите, что человек приходит бесчувственный и мертвый?

Есть известный сериал «Во все тяжкие», где показано, как человек дает себе право на преступление, влипает в грех, исходя из каких-то более-менее высоких соображений, и как этот грех поражает потом все вокруг, как раковая опухоль. Там и сам герой болен раком, и он вроде бы исцеляется. А вот дело, которое он затеял, начинает расти и пожирает все пространство жизни вокруг него. Это очень яркий пример. Он хорошо показывает, во что превращается человек, связанный грехом, который при этом пытается вырваться. Его мучает совесть — там есть сцена с мухой, в одной из серий она летает постоянно и не дает герою покоя. Но он, оказывается, глубоко уже влип, причем не только сам — он потянул за собой и свою жену, и все, что его окружает. И вроде как у него есть оправдание: он болен раком, ему нужны деньги на лечение и семью… Человек, который живет в таком состоянии, в плену греха, постоянно будет искать оправдание своему поступку. Он не может без этого. Ему необходимо какое-то внешнее событие или какая-то высшая цель, к которым он мог бы апеллировать и объяснять, почему он это делает. Причем ему самому плохо от бесконечных поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.

Вы часто сталкиваетесь с этим на исповеди?

Любой священник в своей пастырской практике сталкивается с этим довольно часто, увы.

Фото mariko2

Но есть, например, такая позиция: человек, когда изменяет, не совершает ведь какого-то преступления, это же не коррупция, не убийство, он никому не причиняет вреда. Конечно, если он любит свою жену, и жена узнает, то будет неприятно. А в остальном — что тут такого?..

Честно говоря, я не знаю примеров, чтобы человек предал — и никто бы об этом не узнал. Во-первых, потому что о предательстве все равно становится известно, причем в самый неудобный и неожиданный момент. Во-вторых, об измене всегда знает сам человек, его совесть, и всегда знает Бог. Этого достаточно.

А с вопросом «что тут такого»… Понятно ведь, что основа любых отношений — в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом — это верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня рассчитывать, я тебя не подведу, я всегда подставлю плечо. Когда мы говорим «я верю в Бога», мы же понимаем, что речь идет не только о признании факта существования Бога над нами. В этом смысле, как писал апостол Иаков, и бесы веруют и трепещут. Вера в Бога — это вопрос именно доверия и верности в отношениях между Богом и человеком.

Обратная сторона — это подлость и предательство, когда ты знаешь о близком что-то очень личное, доверенное тебе как тайна, и ты эту тайну предаешь.

Супружеская измена — это предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, им нет надобности изменять. Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме себя самого, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь.

Контексты времени

Если все так понятно, то почему с нами это происходит?

Всегда все бывает очень по-разному. Много причин… И таких, которые можно даже понять — в смысле, понять психологически, откуда что пошло и почему привело к такому результату. Существует контекст, в котором мы живем, и в этом контексте отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности измены — общее место, она не является запретной темой для разговоров и для размышлений. С темы измены снят ментальный запрет, сняты социальные табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает определенную почву для искушений:

раз все так поступают, значит, в этом нет ничего страшного. Люди так привыкают думать, к сожалению…

Общественное мнение, кстати, касается не только мужских измен, но в не меньшей степени и женских.

Считается, что мужская измена более извинительна, чем женская. Многоженство ведь даже в Ветхом Завете есть, это фактически норма отношений в те времена.

Многоженство существует только у примитивных народов. Люди Ветхого Завета — это тоже примитивный народ. Посмотрите Второзаконие, Числа… Как этот народ относится к своим врагам, как он захватывает города, убивает всех мужчин, женщин, детей, оставляет себе только девственниц, которых распределяет по своим воинам… Конечно, ветхозаветный народ Израиля — это примитивный народ. Ему только-только начали вкладывать какие-то первичные представления об отношениях между человеком и человеком. О том, что папу с мамой надо любить, что воровать и убивать — плохо, завидовать — плохо и так далее. Это народ, у которого еще не сложились отношения между людьми, не говоря уж об отношениях с Богом. Ничего удивительного, что живет этот народ в рамках многоженства. Мужчина берет себе жену, берет наложницу, потому что для него важно продолжать род, размножаться: смертность среди детей высокая, а в доме должно быть много работников. Это очень примитивные отношения.

Фото mariko2

Но Господь ведь попускал многоженство в ветхозаветные времена?

Есть большая разница между миром после грехопадения и тем миром, в который уже пришел Христос.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк 10:8–9). Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви.

Даже в удивительной эротической поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.

Кстати, заметьте, что, когда Господь обращается к народу Израиля, который все время отступает в язычество, уклоняется от Бога, начинает служить другим богам, Он называет такое поведение прелюбодеянием, то есть фактически — супружеской изменой. Потому что это нарушение верности, лежащей в основе отношений между человеком и Богом.

О минах замедленного действия

Если отношения мужа и жены в христианском браке сравниваются с отношением Христа и Церкви, то возникает вопрос: как тут возможна измена? Однако измены — дело нередкое. Жена может недодать тепла, любви и понимания, искры в отношениях могут угаснуть, а хочется чувствовать себя живым и любимым — множество причин, объясняющих измену даже в христианском браке. И какое уж там стремление к идеалу…

В призыве соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они применимы только к людям, которые осознанно воспринимают свой брак и пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это сказано в том числе и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Когда между ними есть совершенно понятное, осознанное стремление к подражанию Богу, к тому, чтобы отношения между ними складывались правильным образом, мне кажется, что такой брак вообще имеет много оснований, чтобы быть крепким и счастливым, и в том числе может избежать искушений изменой. Если люди изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность разрушения семьи гораздо выше. В семейных неурядицах всегда есть какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть.

Вообще, мир, в котором мы живем, — мир энтропии, оскудения и умирания. Если люди не хранят свою любовь и каким-то образом не пытаются ее умножить, то она будет оскудевать. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений, ради чего они живут в одном доме и спят в одной постели, если они спят в одной постели.

Фото mariko2

Для кого-то такая модель — семья как малая Церковь — кажется недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья — она именно такая, и ей не нужно ничего внутри себя специально выстраивать. Необязательно ставить перед собой такую задачу по принципу бизнес-плана — «построить малую Церковь». Просто для того чтобы быть семьей в таком образе, надо трудиться, надо все время всего себя отдавать — это касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему нужно и чего не хватает.

Кстати, есть здесь одна серьезная проблема у христиан — отношение к интимной близости. Есть сегодня православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как некое попущение слабости и блудной похоти человека. Написал же апостол Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1 Кор 7:9). Вот и вступают… А у брака ведь должно быть другое основание. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не создавал, к браку относился скорее снисходительно. Но это было всего лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные слова о браке: жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию <…> а потом опять будьте вместе (1 Кор 7:4–5). То есть он не просто оправдывает — он дает христианам в супружеских отношениях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых священнослужителей может разрушить любой брак. Люди, получающие духовное руководство от таких священников, думают, что в интимных отношениях есть что-то греховное, и вступают в них просто потому, что не могут противостоять греху. Но это же полное перевирание смыслов! Это ужас, который непомерным грузом ложится на сознание современных христиан. Они со страхом и трепетом относятся к началу своей религиозной жизни, глубоко воспринимают все, что им говорят. Советы такого священника могут разрушить отношения между мужем и женой, создать между ними страшную стену отчуждения, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы.

Если интимная близость между супругами допускается только по снисхождению к человеческой немощи, а никак не для радости, то это — мина замедленного действия.

Человек остается человеком, и однажды эта мина взрывается. И тогда человек ничего не хочет больше слышать. Он вылетает в какое-то иное пространство, сам себя не понимает, его захватывают отношения на стороне, и он вдруг видит: жизнь — вот она, здесь, а то, что было там — это исполнение супружеских обязанностей.

Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены — их малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое развращенность. Они могут сами определить границы своей близости.

Собрать вещи и уйти

Если вернуться к разговору о соответствии образу Христа… Вот, скажем, дома уставшая жена с детьми, которая занята хозяйством и решением бытовых проблем. А на работе есть милая коллега, которая не требует ничего, только дарит тепло, улыбки, и рядом с ней любой мужчина начинает летать. Или в социальной сети есть подруга по переписке, которая тоже ничего не требует, только заряжает позитивом…

Сетей, в которые может попасть человек, в мире всегда много. Эти сети бес расставляет на каждом шагу. Вопрос только в том, как к этому относиться. Можно ведь изначально настраивать себя, что, в принципе, все возможно, и ничего плохого в измене нет. Этому часто способствует большое количество связей до брака — у человека появляется привычка относиться к таким вещам с легкостью. Эта привычка рикошетит потом по браку, если человек, создавая семью, не изживает ее в себе как болезнь, несмотря даже на действительно серьезные и глубокие отношения между супругами. Это «зацепленность» грехом, который будет человека держать и в нем действовать. Чтобы это прекратить, нужно осознание греха и решимость.

Фото mariko2

Есть и другая сторона вопроса. Иногда женщина, зная об изменах мужа, рассуждает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой возвращался, — и закрывает на измены глаза…

Значит, она не любит своего мужа. Она использует его для каких-то своих целей — ради социального статуса, воспитания детей, ради кошелька, ремонта, огорода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком случае это ее проблема.

А если женщина знает об изменах, тихо плачет в подушку, но молчит, потому что боится, что муж ее бросит?

Ну и пусть бросит! В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?

Конечно, бывают крайние ситуации, когда женщина с детьми на руках может оказаться без крыши над головой, без возможности кормить и растить детей. Она в абсолютно униженном состоянии, полностью зависит от своего мужа, настолько, что жизнь в случае развода потерпит полный крах. Такие женщины терпят измены… Но опять же, ничего нормального в подобной ситуации нет. В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе.

Если жена любит своего мужа и готова за него бороться, вымаливать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это путь креста, подвига — фактически ведь речь идет о спасении души ее мужа.

Не о том, чтобы вытащить его из одной постели и уложить в другую. Это не цель. Любовь ищет именно спасения души, а не собственничества над человеком.

То есть женщине в такой ситуации нужно молиться — и всё?

Нет! Молиться — и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать. У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения. Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь — это глубочайшее знание человека. И единственная опора в такой ситуации.

А что делать мужчине, когда он после измены хочет все исправить? Вам известны случаи, когда это удается?

Да, это возможно. Покаяние, если оно искреннее, глубокое, если оно проходит через осознание своего греха, смывает этот грех с человека. Покаяние возвращает в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь, которая разрушена, может восстановиться. Может восстановиться, а может и нет. Но я знаю ситуации, в которых после серьезных супружеских измен жизнь приходила в норму. С большим, тяжелым трудом, но приходила в норму. Причем после совершенно катастрофических вещей. Но я знаю также, что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие разрушено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они связаны, — и поверить ему не может до конца. Ни принять, ни отвергнуть… И это тоже катастрофа. Женщина как в распятом состоянии. Это очень тяжело.

Мужчине в такой ситуации нужно всеми силами снова завоевывать доверие. Не знаю, как именно — в каждом случае свои пути. Но завоевывать всеми способами.

Стать безупречным для своей семьи. Просто жить — нормально, по-человечески. Это очень долгий путь… Но он возможен.

«Любовь дано пережить всем, но не все на это согласны» / Православие.Ru

Большинство женится и выходит замуж по любви, но счастливых семей не так много. Даже у людей, которые стараются не доверять порывам, проверяют чувства временем, советуются с духовниками, часто в семейной жизни наступает время, когда чувства угасают. Как пережить этот трудный период? Как вернуть любовь? Как взрастить ее в браке? Об этом мы говорим с настоятелем храма Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском, духовником города Москвы протоиереем Георгием БРЕЕВЫМ.

– Отец Георгий, можно ли вообще понять, почему чувства в браке угасают?

– Бывает, что люди хранят верность, ценят и берегут друг друга, но честно говорят, что любви нет. Ушла, хотя начиналось-то все у большинства с любви. Но мало кто задумывается, почему ушла. А ведь сами же ее и не сберегли — с первых дней недооценили важность и глубину брака, недостаточно уделяли внимания друг другу, не постарались по-настоящему друг друга понять и принять. Другие до брака имели не одну связь. Неудивительно, что человек, который не раз шел незаконным путем, не чувствует в себе способности любить, и веры в любовь другого человека к нему у него тоже нет. Такие семьи создаются по необходимости — есть потребность в домашнем очаге, какая-то симпатия, но не более.

По-настоящему любить все мы учимся постепенно, но, чтобы научиться, надо искать любви, жаждать ее, понимать, что без любви жизнь вялая и бесцветная. А кто внутренне соглашается с тем, что любить он не может, сам обрекает себя на жизнь без любви, неинтересную и некрасивую. Я видел людей, проживших вместе по шестьдесят и более лет, и они так трепетно ухаживали один за другим. Чувствовалось, что они действительно одно целое. Когда один из супругов умирал, другой очень болезненно переживал потерю — а если бы не любил, думаю, в таком возрасте отнесся бы с безразличием. Но эти люди воспитывались в старых традициях, семья была для них основным содержанием жизни. А сейчас вся жизнь настолько изменилась, что иногда мы думаем, смиряясь, чтобы дай Бог сохранить то, что есть.

– То есть даже при сохранении супругами верности друг другу брак без любви ущербен?

– Наверное, нельзя так категорично утверждать. Апостол говорит: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евр. 13: 4). Дело в другом — не только брак, но вся наша жизнь неполна без любви. Бог есть Любовь! Он любит каждого человека, даже самого закоренелого грешника. И любовь к человеку дано пережить всем, но не все это принимают, не все на это согласны. Ведь настоящая любовь связана со страданиями. Не каждый может с ними справиться. Знаю один случай — десятиклассник влюбился в молодую учительницу, ходил за ней как тень, страдал! Мать пыталась объяснить, что у него впереди вся жизнь, он еще найдет свое счастье, но он только твердил, что не может без нее жить. И в конце концов покончил с собой.

– Разве могут быть примером чувства, завершившиеся так трагически?

– Юноша рос в нецерковной семье, не имел никакого духовного опыта. Любил искренне, чисто, но, не встретив ответного чувства, не смог справиться со страданиями. Его мать потом пришла в храм, воцерковлялась и работала в храме — решила всю оставшуюся жизнь посвятить Богу. Редко я видел такое смирение. Как горячо она молилась за сына! И я верю, что она вымолила его у Бога. Но, конечно, лучше с самого начала строить семью на правильных духовных основах и прививать эти основы детям, чтобы они входили во взрослую жизнь духовно крепкими, умеющими преодолевать трудные ситуации. Но если между мужем и женой нет любви, духовные основы семьи вряд ли можно назвать правильными.

Конечно, любовь у каждого начинается по-своему и в течение жизни понимание того, что такое любовь, может меняться. Есть такое понятие — глубина сердца. Преп одобный Макарий Египетский называл сердце человеческое неизмеримой бездной. Один сразу хочет проверить чувство разумом, анализирует, надо ли связывать жизнь с этим человеком, в итоге разум побеждает. А другой отдается чувству беззаветно, он пленен образом другого человека, любит его всем сердцем. И ему кажется, что без этого человека все в мире будет бесцветно. В любви все в другом принимается. А когда спрашивают влюбленного, за что ты его или ее любишь, отвечает: просто люблю. Если анализировать человеческие качества любимого, обязательно найдешь теневую сторону. Разум, логика, последовательность убивают непосредственное чувство любви. Вспомните русские романсы. Как они прекрасны, какая мелодия, гармония, и везде поется о пережитой любви. Кончившейся, как правило, расставанием (сам человек изменил своей любви или ему изменили), но человек навсегда запомнил это удивительное чувство совершенного очарования другим. Это чувственные образы, а есть более высокие, истинные, которые преобразуют человека. Святые были охвачены беззаветной любовью к Богу. Они своей цельной душой чувствовали любовь Бога к себе, понимали, что Он источник любви. И целиком посвящали жизнь Ему. Конечно, мы все призваны к этой любви, но для семейного человека именно семья — главная школа любви, духовного возрастания.

– Почему же на практике часто бывает наоборот — именно в совместной жизни чувства угасают, на смену очарованию другим приходит равнодушие к нему, раздражение?

– Сегодня многие женятся очень быстро, при этом даже не стремятся предварительно узнать друг друга, каждый думает только о том, чтобы понравиться. Характер же и привычки друг друга узнают только после свадьбы. И открываются такие противоположности, что принять друг друга очень трудно. А думать об этом надо было до брака. Жениховство — очень ответственный период, именно тогда надо понять человека, с которым хочешь соединить жизнь. Нет, тогда только любовались и восхищались друг другом, а теперь начинаются претензии. Да еще родственники вмешиваются, что уж совсем недопустимо. Родители жены внушают ей: если сразу не возьмешь его в ежовые рукавицы, будешь бесправна. Родители мужа подначивают сына: сразу поставь ее на место, дай понять, что ты мужчина, глава семьи. И некоторые молодожены по неопытности прислушиваются к этим советам, часто небескорыстным, например, обусловленным завистью к красивой жене или неприятием ее семьи. Советы ненужные, непрошенные, а атмосферу любви, доверия, открытости друг другу отравляют.

Брак — не иерархия отношений, наоборот, его цель в том, чтобы двое стали едины. И когда люди вступили в брак, никакие их недостатки, различия воспитания, образования не должны влиять на тот факт, что они муж и жена, единое целое. Если даже самый близкий человек говорит, что он (она) тебе не пара, его совет должен отметаться с порога. До брака можно было прислушаться, теперь это неактуально, теперь надо становиться единым целым.

Еще, на мой взгляд, одна большая ошибка многих в том, что они сводят свои отношения к физиологии. Юноша созревает, его тянет общаться с девушкой, и это естественно. Возможно, в недалеком будущем они станут мужем и женой. Дай Бог! Но если они в семье на первое место будут ставить физическую любовь, могут на этом и остановиться. Впечатление от первой близости бывает очень сильным, а потом плотские чувства приедаются, потребности в них могут и не совпадать, отсюда ревность, основанная на восприятии другого как собственной вещи. А о том, что нужно глубже понять другого, преодолеть разности привычек, подходов, принять друг друга, стать единым целым, и не думают. Отношений подлинных нет, они просто созрели для половой жизни.

Вот если на первый план выходят духовные отношения, муж и жена и через много лет будут по-новому узнавать друг друга и каждый раз как заново радоваться своей любви. Плотские отношения в браке естественны, но ни в коем случае нельзя ставить их на первое место.

– Часто ли к вам приходят за советом люди, брак которых на грани распада? Как вы пытаетесь им помочь?

– Очень часто приходят, и не только молодые, но и прожившие не один десяток лет, причем оба воцерковленные. Бывает, что у них разные духовники. В таких случаях я всегда своим чадам говорю: либо ты иди к духовнику мужа (жены), либо оба приходите ко мне. Только выслушав обе стороны, священник сможет хоть частично разобраться в сути конфликта, дать какой-нибудь совет. Преподобный Амвросий Оптинский в таких случаях всегда говорил: «Супруги, не будьте взаимноупруги». В этих простых словах старца Амвросия выражена вся суть проблемы — в основе семейных конфликтов лежит гордыня, нежелание супругов уступить друг другу ни в чем. Особенно у людей 60-70 лет, проживших жизнь, вырастивших детей, внуков, начинается придирка по мелочам.

Чтобы остановить этот процесс, человек должен понять, на чем зиждется его недовольство. Главная причина — охлаждение. На смену живому чувству, вниманию, милости приходит теплохладность. Это свойство нашей падшей человеческой природы. Вспомните слова, переданные Господом Ангелу Ефесской церкви: «Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою. Итак вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро приду к тебе, и сдвину светильник твой с места его, если не покаешься» (Откр. 2: 4-5). Так и в малой церкви, в семье, всегда есть угроза, что огонь первой любви ослабнет, и будет больше дыма и копоти, чем чистого пламени. Апостол Павел говорит: «Испытывайте самих себя, в вере ли вы; самих себя исследуйте» (2 Кор. 13: 5). И в любви надо испытывать себя, искать причину охлаждения чувств. А готовый рецепт, воспользовавшись которым человек сразу заново воспылает любовью к избраннику, никто дать не может. Сколько семей, столько и ситуаций. Но легко не будет никому. Если не смогли сохранить любовь, для восстановления утраченного чувства придется потрудиться.

– Но ведь есть немало примеров несчастливых первых браков и очень крепких и счастливых вторых. Почему же Церковь категорически против развода, настаивает, что, если любовь ушла, надо не расходиться, а всеми силами пытаться ее возродить?

– Действительно, нередко вторые браки бывают счастливее. Учатся люди на ошибках, анализируют, почему разрушился первый брак. И многие из тех, кто сумел сделать вывод, научился ценить ближнего, заботиться о нем, дорожить миром в семье, единством, во втором браке находят счастье.

Но это мы говорим о том, что имеет место в современной жизни. А в Священном Писании написано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт. 2: 24). Вот именно в этой глубине Божественного Промысла о человеке и заключается суть брака. Если человек понимает, как он возвышен Богом (даже назван царем творения), он чувствует и ответственность, вступая в брак. Наша трагедия в том, что мы перестали понимать, как священно слово, данное другому человеку. А ведь это слово и лежит в основе брака. На основании этого слова, внутренних обетов верности священник венчает брачующихся, надевает на них кольца. То есть констатирует, что Бог благословил их свободный и осознанный выбор. Вот эта глубина брака от нас сейчас ускользает. О том, что нужно из глубины души сказать: «Я тебя люблю и буду всегда верен, мне больше никто не нужен», многие даже не задумываются. Церковь же борется за то, чтобы эти глубокие отношения не ушли из нашей жизни совсем, напоминает людям о высоком идеале брака. Понятно, что при таких отношениях развод невозможен. А если от этого идеала отказаться, брачные отношения сведутся к минимуму, который сегодня называют гражданским браком: без обетов, без обязанностей, без желания продолжения рода.

– Можно ли простить измену в браке? Ведь Сам Господь допускает развод в случае прелюбодеяния.

– Да, поэтому тот, кто уличил супруга в прелюбодеянии, имеет право на развод. Но вспомните, что, когда ко Христу приводят женщину, изменившую мужу, и хотят побить ее камнями, Господь говорит: «Кто из вас без греха, первый брось на нее камень» (Ин. 8: 7). И все разошлись. Грех прелюбодеяния — наша визитная карточка. Мы живем в нецеломудренное время. Не сегодня это началось. Блуд — один из самых тяжелых грехов, он объемлет и все остальные наши грехи. Но наша природа вся греховна, недаром же читаем мы в 50-м псалме: «Во гресех роди мя мати моя». И если жена или муж в силах простить измену, лучше простить. Но не все чувствуют в себе для этого силы. Простить, продолжать терпеть измены или разводиться, может решить только сам человек. Мы, священники, должны принять любой выбор человека, который не нарушал супружеской верности, и ни на чем не настаивать, тем более склонять к разводу. Если разводятся из-за измены, на пострадавшей стороне нет греха, но все равно это трагедия для обоих.

– Бывает, что во время угасания отношений один из супругов начинает с интересом заглядываться на других людей противоположного пола, но буквально не изменяет. Тем не менее вторая половина это чувствует и страдает.

– Поэтому Господь и говорит: «…Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5: 28). Плохо ведает человеческое сердце, чему отдает себя. Пусть только платонически, но душа уже прилепилась к другому, соединилась с ним. И если муж заглядывается на другую женщину, его сердце радуется при встрече с ней, жена это чувствует и страдает. При этом со стороны все это может выглядеть благопристойно. Но для Бога важно не внешнее благочестие, а состояние нашего сердца. Каждый человек должен быть честным перед собой, не заниматься самооправданием. В случае платонического увлечения один начнет оправдывать себя, что раз он не изменяет жене физически, то нет ничего предосудительного. Но это лукавство. А другой признает свою немощь, обратится к Богу с сердцем сокрушенным: «Господи, я окаянный грешник, прелюбодей в мыслях и чувствах, я не в силах исправить свое сердце, но Ты помоги мне Своей благодатью, дай сердцу чистоту». И Господь непременно поможет!

Во всех сферах нашей жизни бывают периоды становления, возрастания, угасания — она же временная, то есть проходит во времени. В этом мире, где нет конечной завершенности, человек может испытывать спад во всем. И в семейной жизни… Не просто так говорят: седина в бороду — бес в ребро. Сорок лет — опасный возраст: молодость проходит, медовые отношения заканчиваются, хочется новизны. Если человек понимает это свойство своей природы, он глубже заглянет себе в душу, постарается выйти на духовный уровень развития, займется творчеством, а не станет решать проблему простейшим (а на самом деле тупиковым) способом и не впадет в уныние. Человек разумный должен разбираться во всем, что с ним происходит. Как в природе есть обновление, так и в душе человеческой. Почему в зрелом возрасте многие тянутся к Церкви? Потому что на смену буйной чувственности приходит духовная потребность, начинается созревание души. Жизнь в сорок лет не кончается, а начинается, все становится осознаннее, чище. Чистая энергия должна сублимироваться из телесной в душевную, а из душевной в духовную. И человек восстанавливается. Знал я многих людей, которые достойно жили, развивались духовно, не впадали в уныние. И как же прекрасно выглядели они в преклонном возрасте! Как осень чарует поэтов, так и у человека наступает духовная осень: духовные плоды укрепляют разум, в сердце утверждается вера, и на человека не налюбуешься — так он прекрасен!

– Измена наносит другой стороне душевную травму. А, например, мужья-алкоголики угрожают физическому здоровью жен и детей. Неужели надо терпеть?

– Многие женщины терпят, надеются, призывают супругов идти в храм. Но если человек не принимает меры, не хочет бороться со своей страстью, другая половина имеет право расторгнуть брак.

Преподобный Серафим Саровский не раз исцелял людей от тяжелых болезней: помажет маслицем, благословит, и человек уходит здоровый. Но когда один юноша попросил его спасти своего отца от пьянства, преподобный ответил: избавить человека от пьянства равносильно тому, чтобы душу его вытянуть из ада. Ушел в отдельную комнату, долго молился, потом какая-то хмарь келью накрыла. Юноша испугался, а преподобный Серафим вышел и сказал ему, что умолил Бога и отец его пить не будет. Вот каких сил стоило это святому, который без особых внешних усилий исцелял больных. Поэтому, конечно, нельзя принуждать женщину к сохранению такого брака. А если человек становится совсем невменяем, приближается к психической аномалии, еще чуть-чуть — и жена сама в психбольницу попадет… Когда я это вижу, объясняю женщине, что уже самим мужем все давно попрано и отвергнуто. Но если есть у женщины силы терпеть, надеется она вымолить своего мужа — молюсь за обоих. А говорить жене алкоголика: «Это твой крест, терпи до конца» — недопустимо.

Как пережить измену? | СЕМЬЯ и ВЕРА

Как пережить измену?

Здравствуйте, дорогие посетители православного островка “Семья и Вера”!

Измена…Очень страшно соприкоснуться с этим фактом. Где взять силы пережить случившееся? Как не потерять смысл жизни и веру в людей? Возможно ли простить измену? Где найти поддержку и понимание, сочувствие своему горю? Ответ один – только святая Церковь сможет помочь нам пережить измену любимого человека, только в Боге найдем мы себе успокоение! Так давайте прибегнем к Богу, дабы скорее почувствовать на себе десницу Божию, ведущую нас неисповедимыми путями к нашему спасению!

Для начала, людям, пережившим измену своей второй половины, необходимо понять главное – в происшедшем виноваты оба! И первое, что мы должны сделать, оказавшись в таком положении, когда семья рушиться – это разделить вину поровну.

Чаще всего человек уходит не к кому – то, а от кого – то. И первое, что мы должны сделать, так это попытаться найти в себе такие недостатки, с которыми была не в состоянии мириться провинившаяся сторона. Необходимо раскаяние в том, что мы так мало сделали от себя зависящего для того, чтобы человек, соединивший с нами свою жизнь, был с нами счастлив. Если же не чувствуете Вы за собой никакой вины, то помоги Вам Господи принять правильное решение, и не омрачить своей совести жестокосердным отношением к провинившейся стороне.

Если совершила грех измены жена, то муж должен попытаться найти причину в себе: достаточно ли он оберегал свою жену? Дарил ли он ей свою любовь и был ли он ей защитителем от суетного мира? Не заводил ли легких флиртов на стороне? Не давал ли повода другим женщинам интересоваться собой? Все нам возвращается. Наш легкий флирт обнажает духовную защиту нашей жены, и отмщение приходит к нам с совсем неожиданной стороны – изменой собственной жены. Это необратимый процесс. Мы пожинаем то, что сами сеем. То, что в наших глазах мелочь и пустяк, то в законах духовного мира – вещь неизмеримо высокая. Вспомним слова Спасителя: ” А я говорю  вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем” ( Мф.5:28)  Тем самым мы сами становимся повинны в грехах своей жены.

Если грех измены был совершен мужем, то жена должна дать себе отчет, была ли она хранительницей домашнего очага, дарила ли мужу свою любовь и нежность? Была ли кроткой и ласковой? Оставила ли она свою прежнюю, до замужнюю жизнь, своих прежних друзей, и обратила ли она все свое внимание на Богом данного ей мужа? Если совесть обличает жену, и она чувствует, что не сделала всего зависящего от себя, чтобы ее муж был счастлив рядом с ней, то стоит ли удивляться, что он ушел к другой?

И теперь, когда мы поняли, что виноваты во всем – оба, самое время понять для себя, раз и на всегда – простить или не простить измену?  Очень ярко такое прощение  описано в воспоминаниях из книги архимандрита Софрония (Сахарова) « Старей Силуан Афонский», М.,1996:

« Военную службу Семен (Семен — мирское имя старца Силуана Афонского) отбывал в Петербурге. Увидел он в помещении роты одного солдата, окончившего свой срок, сидящим печально, с опущенной головой, на своей койке. Семен подошел к нему и говорит:

— Что ты печальный сидишь, а не радуешься, как другие, что окончил службу и теперь поедешь домой?

— Я получил письмо от своих, — сказал солдат, — пишут, что жена моя родила за это время.

Помолчав немного, качая головой, тихим голосом, в котором слышались и скорбь, и обида, и озлобление, он проговорил:

— Не знаю, что я с ней сделаю… Ох, боюсь! Так что ехать домой не хочется…

Семен спокойно спросил: — А ты за это время сколько раз ходил в заведения? — Да, бывали случаи, — словно что-то вспоминая, ответил солдат. — Ты вот не мог утерпеть, — говорит ему Семен, — а ей, ты думаешь, легко было? Тебе хорошо: ты мужчина, а она от одного раза родить может… Подумай, куда ты ходил! Ты перед ней больше виноват, чем она перед тобой… Ты прости ее… Приедешь домой, прими ребенка, как своего, и увидишь, что все будет хорошо.

Прошло несколько месяцев. Семен получил благодарное письмо от того солдата, который описывал, что когда подъезжал он к дому, его отец и мать вышли ему навстречу «скучные», а жена, робкая и смущенная, стояла около самого дома с ребенком на руках. У него же на душе с того момента, как поговорил с ним Семен в казарме, было легко; весело он поздоровался с родителями, весело подошел к жене, поцеловал ее, ребенка взял на руки, тоже поцеловал. Все повеселели, вошли в дом, а потом пошли по селу навещать родных и знакомых; и всюду он с ребенком на руках; у всех было хорошо на душе. И после они жили в мире.

Солдат в письме много благодарил своего друга Семена за добрый совет. И нельзя не согласиться, что совет был действительно не только добрый, но и мудрый. Так уже в молодые годы старец Силуан прекрасно понимал, что необходимым условием мира между людьми является сознание каждым своей вины.»

Продолжение читайте во второй части: Как простить измену?

Каким святым нужно молиться в тех или иных семейных нуждах?

 << На главную страницу           на Семейную рубрику >>

Уроки одной измены

Православие и мир

Я узнала об измене мужа 3 года назад. К тому моменту мы прожили в браке 17 лет. Живя внешне вполне благополучной жизнью, мы завели наши отношения в тупик, забетонировали свои проблемы молчанием. Возможность разобраться была только одна – шоковая терапия.

Фото: Лана Денисова / 2photo.ru

 

Есть машина, квартира, и тогда обнажается пустота

К тому моменту мы были в браке 17 лет. Начало было такое феерическое, в нем было столько новизны, что возможности остановиться и оценить наши проблемы просто не существовало. Влюбленность, свадьба, все новое – новые родственники, новые друзья, новая жизнь. Денег тогда у нас не было, и не надо было! Первые годы мы жили у родителей, потом – на съемных квартирах.

Затем у мужа карьера пошла вверх, он стал зарабатывать, и у нас наконец появилось собственное жилье – свой дом, свой очаг. Деньги позволяли путешествовать, и снова нас закружил вихрь новых впечатлений: заграница, горные лыжи, походы, большие шумные компании. Оказывается, к этому быстро привыкаешь… Все есть. А что дальше? К 40 годам мы оба подошли к тому, что называется кризисом среднего возраста…

Часто говорят, что деньги становятся проверкой отношений, и многие эту проверку не выдерживают. Это так: когда нет денег, кажется, что на горизонте – какая-то цель: купить машину, обзавестись своим жильем, наладить то, наладить это, куда-то съездить. Эти мнимые, внешние цели заслоняют от тебя главное: какие-то внутренние неразрешенности.

Заслоняют, но позволяют семье двигаться вперед, сосуществовать вместе, создают иллюзию развития, иллюзию наполненной жизни. И вот у вас есть машина, квартира, вы не думаете каждый день, как расплатиться с арендодателем: внешних целей больше нет, и… обнажается пустота, которая была за ними.

За всей этой мишурой поездок, развлечений, наполненной событиями жизни мы были двумя страусами, прячущими головы в песок от своих проблем.

 

Однажды я увидела, с кем и о чем он переписывается

Я почувствовала все с момента, как у мужа начался роман на стороне. Чувствовала, что что-то не так, но все отрицала! Несколько месяцев это продолжалось, но я закрывала себе все возможности узнать и признать правду. Уже наши общие друзья мне говорили: «Он с кем-то постоянно переписывается», я подходила к нему: «Саш, что они такое говорят, чушь какую-то, будто ты с кем-то переписываешься. Представляешь, какую ерунду они говорят!»

«Да, конечно, ерунду!» – и я, радостная, успокаивалась. Как-то даже я набралась смелости проверить его эсэмэски, но ничего там не нашла – и успокоилась. Видела, как он пишет что-то, читает и прячет. Спрашивала, получала ответ: «А, да это по работе!» – и снова успокаивалась.

Это была доверчивость – из страха: так страшно погрузиться в переживание измены, признать, что это случилось именно с тобой, с вашей семьей. Все внутри сопротивлялось правде.

Но, в конце концов, все тайное стало явным. Это случилось на отдыхе. Он сидел на палубе, переписывался, а я через стекло увидела – с кем и о чем. Мы как раз ехали к Киккской иконе Божьей Матери на Кипре – с тех самых пор эта икона меня сопровождает, весь этот путь она со мной.

Фото: Lukasz Wierzbowski

Если семейная жизнь началась с измены

Этот момент совпал у меня с кризисом веры. 10 лет назад я поняла, что Бог есть, крестилась, все у нас было на подъеме, мы даже венчались с мужем. И к чему я пришла? Каждое воскресенье – в храме, исповедуюсь, причащаюсь – а что дальше? Возникло какое-то непонимание, пустота, я словно бы уперлась в какую-то стенку. Я воспринимала Бога как судию, во мне все время жил страх наказания. И вот – казалось бы – наказание свершилось.

Дело в том, что мы с Сашей познакомились на работе, и в то время я была замужем первым браком. И 17 лет спустя Саша завел роман с коллегой – что посеешь, то и пожнешь! Я оправдывала себя тем, что с первым мужем ничего не сложилось бы: мы прожили вместе 6 лет, счастливым из них был только первый год, все остальные годы находились в предразводном состоянии. Но не расставались, потому что мне негде было жить.

Когда я уверовала, крестилась, я поняла, что это был грех, но раскаяния не было: не уйди я из первой семьи, не было бы сейчас такого счастья, ведь мы с Сашей так любим друг друга! Сейчас мне понятно: что сеешь, то и жнешь, в какой бы красивый фантик это ни было обернуто. Если ваша семейная жизнь началась с измены, чем она может закончиться? Кто сказал, что с тобой не могут поступить так же, как поступила ты с другим? Но я крестилась, мы венчались, и я предпочла считать, что это дела давно минувших дней, Господь все простил. Господь-то простил, но семечко посеянное росло.

И когда мы с Сашей венчались, мною во многом двигала не любовь к Богу, а страх. Страх, что мне воздастся за мой грех, за грех, на котором я сейчас строю свой дом.

Этот страх всегда был со мной. Может быть, поэтому я с долей понимания отнеслась к его измене. Даже вздохнула с облегчением: «Уф, наконец-то!» Ожидание наказания, мучившее столько лет, прошло – всё, наказание свершилось. И другое чувство: неверие. Какой ужас, это невозможно!

И дальше – полет в бездну….

Первая реакция: этого не может со мной произойти, с кем угодно, только не со мной!!! Мне было себя очень жалко. «Как ты мог?» – говорила я мужу, давила на чувство вины, постоянно плакала, постоянно давила на его совесть, всем своим видом говорила: «Посмотри, какая я, ты мне изменил, а я все прощаю». Здоровая женщина сказала бы: «Ну что ж, ты сделал свой выбор. До свидания!» А я не могла: ведь меня бросили!

 

Годы ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад

Этот его служебный роман оказался скоротечным, но воссоединиться мы с мужем так и не сумели. Полгода по-прежнему жили под одной крышей, как в каком-то бреду, а потом он все же снял квартиру, и я выдохнула. Но мы по-прежнему женаты и общаемся каждый день по телефону: прошло 2,5 года, очевидно, что мы и вместе быть не можем, и расстаться не можем.

Основной вопрос был: в чем прокол? Такая вроде бы счастливая жизнь, такая крепкая привязанность, дружба! Мы почти никогда не ссорились, жили душа в душу. Когда приходили в гости в другие семьи, всегда уходили с чувством: а у нас лучше, а мы дружнее! Я думала, что у нас в семье принято разговаривать, но о плохом мы не говорили никогда.

Годы семейной жизни ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад, красивую внешнюю жизнь. А на самом деле проблемы были, были сигналы, но мы жили, не обращая на них внимания. Так что единственной возможностью обнаружить эти проблемы была такая «шоковая терапия».

Все вопросы, которые встали передо мной после измены, жили во мне и до этого – неудовлетворенность своей женской сущностью, например. Они были подавлены, я не ставила их – какая я, как женщина? Лишь потом обратила внимание, что, например, всегда хожу в джинсах, в брюках, у меня всегда короткая – мужская – стрижка.

Последние 2 года мы жили как брат и сестра, а не как муж и жена – у нас не было сексуальных отношений. Проговаривали это на уровне:

– Что-то у нас тут проблема…

– Да мне нормально!

– Ну и мне нормально.

Сейчас, начав разбираться, я понимаю – ни у меня, ни у мужа никогда не было перед глазами примера нормальной семьи, примера нормальных отношений мужчины и женщины. У меня фактически не было ни мамы, ни папы: родители развелись, когда мне было 3 года, а после этого так вышло, что я все детство жила с бабушкой и дедушкой. На деле никто из нас не знал толком, что значит настоящая семья, что значат мужеско-женские отношения!

 

Он был для меня «усовершенствованной мамой»

Мы были лучшими друзьями, и дружба казалась в браке главным. Мы – как сиамские близнецы: все время вместе, все время друг до друга дотрагивались. Было ощущение, что мы дополняли друг друга, восполняли то, чего у нас обоих не было в детстве: у меня не было мамы, а Саша стал для меня такой «усовершенствованной мамой» – он все выслушивал, понимал, никогда не повышал на меня голос, не ругался, прикасался ко мне – а с мамой никогда физического контакта не было. Мы доросли до какого-то возраста. И стало непонятно: что дальше?

Говорят, главное – дружба между мужем и женой. А у нас дружба была чуть ли не единственным содержанием брака. Но когда у Саши появился роман на стороне, он объяснил это так: «Мне не хватает страсти»…

У нас в браке не было детей. Я лечилась, даже подумывали об ЭКО, потом отказались от этой идеи. Даже думали усыновить ребенка, но не потому, что хотели этого, а потому, что – надо. Мы оба боялись признаться друг другу и самим себе в том, что на самом деле детей мы не хотим… Почему? Потому что и за себя не могли нести ответственность, и так страшно было еще за кого-то ее на себя взять. Рождение детей – это общепринятая норма, это норма в христианской семье, а на самом деле мы были внутренне не готовы к этому.

Очень тяжело честно сказать себе: «Я сейчас не хочу ребенка. У меня это так», и не чувствовать себя после этого каким-то уродом, плохим человеком. И уже отталкиваться от этого, разбираться: почему не хочешь, что не так? Ведь легче делать вид, что все в порядке, держать марку.

Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею

После измены начался путь к себе настоящей. И этот путь – про честность. Если нет честности с самим собой, то ее нет и с другими, ее нет и с Богом. Я ходила в храм по воскресеньям, венчалась, участвовала в Таинствах и считала, что этим – застрахована. Мои отношения с Богом – тоже были на страхе.

Только после измены я начала потихоньку понимать, что вера – это не про вину и наказание, а про любовь и доверие. Потихоньку я выбиралась из своего размазанного состояния саможаления: ну как мне жить? ну что мне делать? – появлялись смыслы, зацепки, появился Институт христианской психологии, раз в неделю я стала посещать психолога, разбираться в себе. Слушала лекции священника Владимира Головина, и только после них пришло понимание, что Бог есть любовь…

Я поняла, что ни один человек не пройдет жизнь без того, чтобы обратиться внутрь себя, внутрь своих каких-то травм, повернуться лицом к себе настоящему. У всех разные испытания – у кого-то возникают финансовые проблемы, у кого-то болезни, проблемы в отношениях, проблемы с детьми. Господь каждого приведет к себе настоящим, к осознанной жизни: к пониманию, что я по-настоящему чувствую, что мною движет.

Вся жизнь, я так сейчас понимаю, у нас про это узнавание себя, про честность с собой! Потому что Господь нас создал для радости, и Он нам дает подсказки. Тело – это наша подсказка: заболело тут, значит, я, возможно, что-то не так делаю, пропустила что-то, какое-то переживание, какую-то эмоцию. Мы так устроены, это не мистика, не волшебство. Мы просто невнимательны. Как обычно бывает? В мыслях – неразбериха, в словах – что попало. Вот так мы живем, прячемся сами от себя, не понимаем себя.

Когда я осталась одна, вылезло все то, что я от себя тщательно скрывала. Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею – все для мужа. Я ничего для себя не просила и гордилась тем, что я такая непритязательная жена: «Посмотри, какая я хорошая. Люби меня за это». Я думала, что это и есть христианство. Но ведь если бы моя любовь и жертвенность были настоящими, действительно ради мужа, я бы легко отпустила его. А так же не получилось, получилось: «мое!», «отдайте!», «а как же я?!».

 

Все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал

Как ни странно, я очень рада, что случилось то, что случилось. И с ужасом думаю о том, как бы мы жили сейчас, не произойди этой измены? К тому моменту я была настолько непробиваемой, железобетонно убедившей себя в том, что у меня все в порядке, что никакие слова не помогли бы.

Пройдя через это, я поняла, как важно не бояться разговаривать! Как важно озвучивать свои проблемы, ведь они не разрешатся сами по себе.

Мы с мужем никогда не говорили про детей, никогда не озвучивали своих страхов, не рискнули разбираться, почему у нас нет интимных отношений. Начали бы честно с этой темы, и она бы повела дальше, каждый посмотрел бы вглубь себя, признался бы себе в своих проблемах. Стали разбираться, увидели бы, что на самом деле мы не одни такие, у многих в браке проблемы – и повзрослели бы! Это бы дало возможность без таких потрясений все поправить.

Когда начинаешь честно смотреть на себя, начинается настоящая жизнь, а не игра в жизнь. Оказывается, что ты внутри – такой интересный!

Оказывается, что весь мир вокруг – из зеркал. Вся действительность показывает тебе себя саму. Дело не в мужьях, не в женах, не в друзьях: все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал. И только для того, чтобы ты радовался. С тобой постоянно говорит Господь – обстоятельствами, людьми, надо просто быть внимательным, открытым, честным.

Приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе

Вначале у меня была только одна цель: вернуть мужа! Любой ценой! Скажите, что надо делать для того, чтобы муж вернулся в семью? Перечислите по пунктам – я все сделаю! Буду молиться, из кожи вон вылезу! Моего желания – достаточно!

Но постепенно я стала понимать, что он-то может воссоединения и не хотеть. Это его право. Я стала больше думать о принятии воли другого. Желание, чтобы мы были вместе, у меня осталось. Но также приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе. Потому что это должно быть желанием обоих.

И еще появилось уверенность, если оба хотят разобраться со своими семейными проблемами, нет ничего невозможного! Господь слышит эти чистые намерения, дает людям силы: «Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю». Поэтому и разбитое можно склеить.

У митрополита Сурожского Антония есть такое выражение: любовь – это когда ты смотришь на человека и ничего от него для себя не хочешь. И мне охота так полюбить Сашу. Пока этого нет, но это то, к чему стоит стремиться. Так полюбить, что, даже если он захочет быть с кем-то другим, мне будет больно, но я смогла бы сказать: «Я рада, что ты счастлив. Иди с Богом».

Записала Валерия Михайлова

Православие и мир

советы психолога, стоит ли прощать, как жить дальше

5/5 (1)

Брачный союз можно сравнить с пороховой бочкой, поскольку люди, скрепляющие свои отношения узами брака и обещающие хранить верность, могут легко нарушить свое обещание. Подобные действия имеют свои причины в каждой конкретной паре. Существуют методы, позволяющие возобновить отношения или помочь найти более простой путь к примирению между супругами после предательства любимого человека. Рассмотрим, как простить измену мужа и сохранить семью, советы психолога помогут женщинам не рубить с плеча и избежать ошибок, чтобы спасти свой брак.

Как сохранить семью после измены мужа

Как пережить измену супруга и сохранить семейный союз? Психологи советуют: не стоит винить в случившемся исключительно только одного партнера. Часто в конфликте виноваты оба участника. Проблемы в отношениях возникают на почве отсутствия взаимоуважения, понимания, поэтому постарайтесь оценить собственную роль в создавшейся ситуации.

Представительницам прекрасного пола, испытавшим стрессовое состояние после раскрытия правды о походах мужа на сторону, можно дать следующие советы:

• следует откровенно поговорить с супругом, нельзя откладывать неприятный разговор на неопределенное время. Не следует предъявлять претензии, вспоминать старые обиды, необходимо обсудить случившуюся измену. Без ссор, скандалов обозначьте раздражающие качества друг друга. Каждый партнер должен поделиться своим мнением, представить свой вариант решения ситуации;
• не стоит сильно радоваться, даже если соперница устранена, а супруг клянется все внимание уделять семье. Исчезновение бывшей пассии из поля зрения не повлияет на то, что муж начнет сравнивать жену с любовницей, это сравнение часто оказывается не в пользу супруги. Соперница может оказаться моложе, красивее, успешнее, ласковее, чем жена.

Когда неприятное объяснение с супругом назначено в конкретном месте в определенное время, не следует приходить туда с опухшими от слез и недосыпания глазами и бледным лицом с тусклой кожей. Успокойтесь, приведите себя в порядок.

Позаботьтесь о привлекательном внешнем виде, продемонстрировав на встрече уверенность, грациозность, неотразимость, красоту. Пусть супруг будет приятно удивлен и станет испытывать ревность и сожаление о том, что может потерять такую красавицу.

Советы психолога

Не стоит сравнивать себя с соперницей и заниматься самобичеванием, лучше по рекомендации психологов обратить внимание на другие вещи и заняться собственным развитием.

Предательство близкого человека может стать мотивом, подтолкнувшим женщину на кардинальные жизненные перемены. Пришло время посетить спортзал, заняться фитнесом, купить абонемент в бассейн, приобрести велосипед, оформить отпуск или сменить место нелюбимой работы.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Что делать, если изменяет муж — советы психолога.

Чтобы наладить жизнь после разрыва отношений, прислушайтесь к советам психологов:

• научитесь быть активным слушателем. Нужно проявить сочувствие и внимание к переживаниям собеседника. Учитывайте интересы людей из своего окружения, не ставьте их ниже своих потребностей;
• следует восстановить доверительные отношения в супружеской паре. Это непросто, ведь обманутой женщине трудно поверить мужу после его измены. Конкретная пара должна решать эту ситуацию по своему усмотрению. Одни контролируют общение в соцсетях, sms переписку, а другие партнеры стараются построить отношения на основе доверия. Не стоит стараться отомстить мужу, изменив ему с первым встречным мужчиной, проявившим интерес.

Замена изменившему супругу конечно найдется. Однако человек, претендующий на роль партнера, должен быть порядочным мужчиной, поэтому не стоит бросаться в омут с головой, принимать сгоряча поспешные решения, о которых женщина будет сожалеть.

Как простить супруга за предательство? Рекомендация психолога: делать шаги к примирению следует, только проанализировав подробно сложившуюся ситуацию, установив причину измены. Следует понять, что на возобновление доверия может понадобиться долгий период времени, ведь предательство – это тяжкая ноша.

В 90% случаев отношения в семье уже не будут прежними

После измены, вероятнее всего, отношения не будут такими, как прежде. Возможен новый виток, или они полностью придут к завершению. Следует осознать, что жизнь в семье не будет такая, как раньше, поэтому держаться за прошлые воспоминания в такой ситуации не стоит, это может не оправдать ожиданий.

Советы священника

Женщина переживает трудный период после того, как ей становится известно об измене. Кажется невозможной мысль о том, что доверие можно восстановить, это очень болезненно для обманутой супруги. Однако с похожей историей столкнулись многие женщины и смогли пережить ее. Священнослужители дают следующие рекомендации в данной ситуации.

Следует принять ситуацию с чистыми рассуждениями. Спросите мужа, в чем причина его поступка, что это случилось, какие условия повлияли на его ошибку. Если женщина предполагает, что ответы доставят ей много боли, то повремените с расспросами, чтобы немного прийти в себя, не наговорить лишнего сгоряча.

Не допускайте постоянного прокручивания деталей измены супруга, ведь это доставит много мучений, станет мешать исцелению. Вспоминайте чаще о Боге и вере. Если муж неверен женщине, то господь никогда не оставит обращенных к нему людей.

Думайте о заповедях божьих, примите их всей душой, займитесь чтением, размышлением об этом. Заповеди дадут уверенность в правильном принятии решения в данной ситуации. Вкладывайте всю силу в молитвы, будьте уверены, что Бог поможет исцелиться.

Жизнь продолжается, все идет своим чередом. Вместе со сложившимися проблемами необходимо справиться с обязанностями, проявлять заботу о детях, трудиться.

Обратитесь к Богу дать мудрость, возможность справиться с трудностями, наладить семейную жизнь. Просите терпения, силы, которые даст только Господь, они помогут справиться с любым вызовом.

Взгляните на своего мужа так, как это может сделать только Бог. Молитесь, чтобы супруг встал на правильный путь. Следует помнить, что супруг – не идеальный человек, способный совершить грех и ошибки. Попробуйте посочувствовать, понять мужа в трудное время.

Примите измену мужа как испытание. Не следует пытаться подавлять свое горе. Пройдите его полностью, позвольте себе полностью испытать и пройти через него, чтобы получить жизненные уроки.

Научитесь доверять. Можно научиться доверять своему супругу вновь, если углубить свое доверие к Богу. Необходимо молиться, чтобы Бог помог мужу постепенно восстановить ваше доверие.

Замените гнев прощением. Благодарите Бога за то, что он прощает грехи, стоит подумать о прощении близкого человека. Будьте милосердны к супругу, постарайтесь отметить позитивные перемены в муже.

Положитесь на других людей. Не стоит отказываться от помощи людей, к которым испытываете доверие, пытающихся оказать поддержку в трудное время. Если муж осознал свою ошибку, горько сожалеет о своем поступке, хочет восстановить доверие, предпринимайте все возможное для спасения семьи.

Постарайтесь сделать все, чтобы не случилась трагедия развода. Молитесь, чтобы Бог помог изменить все плохое в браке. Отношения могут улучшиться со временем, стать надежнее, чем раньше, если доверять Богу, испытывать взаимное доверие в семейном союзе.

Посмотрите видео. Как простить измену и сохранить семью?

Как простить мужа

Когда произошла такая неприятность, женщина решилась поделиться своими переживаниями, стоит воспользоваться рекомендациями специалиста в области психологии.

Возможно, советы помогут справиться с ситуацией, привести к примирению:

• не следует обвинять во всем только своего супруга. Готовьтесь к крупному серьезному объяснению. Совместно с мужем следует искать причины измены. Как бы ни было больно, старайтесь найти решение, влияющее на устранение этих причин;
• после выяснения факта измены можно переехать из семейного жилья на некоторое время. Возможно, во время разлуки пара сможет понять необходимость друг в друге. Однако может произойти так, что женщина больше не захочет возвращаться к предателю и примет решение о разрыве;
• старайтесь заняться новым хобби или найти интересное занятие, например начните заниматься спортом, бальными танцами или искусством. Чаще встречайтесь с подругами, совершайте прогулки, найдите общие занятия и интересы. Купите что-то себе, совершите поход по магазинам, салонам красоты. Это поможет поднять настроение и самооценку;
• если принято решение простить измену, не стоит бросаться навстречу первому мужчине, оказавшему знаки внимания, чтобы отомстить супругу. Возможно, супруг отнесется к такому поступку с равнодушием. А после этого неблаговидного поступка женщина начнет испытывать к себе презрение.

Как жить дальше

Когда принято решение сохранить брак и продолжать жить вместе, то необходимо изменить часть отношений, приведших к измене:

• к примеру, если к измене привела неудовлетворенность во внимании, начните больше разговаривать с супругом, интересоваться его делами. Нужно понять, что важно в отношениях, чего бы хотелось мужу, Следует рассказать и о своих ценностях и желаниях. Начните выполнять взаимные пожелания и просьбы. Постепенно отношения станут счастливее, наступит взаимопонимание и гармония;
• если поводом измены послужила однообразная жизнь, то начните серьезно работать над собой. Для того чтобы стать интересной личностью, необходимо духовно развиваться, получать знания, читать много литературы, повышать кругозор. Обычно, чем менее образование у человека, тем ему сложнее меняться и проявлять гибкость;
• мужчины по природе полигамные, и если женщины хотят верности в отношениях, то стремятся изменить своих партнеров. А для этого женщинам нужно измениться самим.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как вернуть мужа в семью от любовницы — советы психолога?

Что делать не стоит

Стрессовое состояние после предательства супруга длится более продолжительное время, проходит тяжелее у женщин, не понимающих причины измены, считающих виновным только своего партнера.

Находясь в гневе, человек может наломать дров, совершить непоправимые поступки, что прибавит проблем, поэтому женщине, пережившей измену супруга, следует прислушаться к практическим рекомендациям психолога:

• не стоит встречаться с соперницей, разговаривать с ней наедине. Если любовница более молодого возраста, успешная красавица, это может нанести удар по самолюбию, от которого жена долго не сможет оправиться;
• вызывать пассию на конфликт или жалость, что в семье двое детей, которые скучают по отцу и будут страдать от развода родителей, нет смысла;
• особенно не следует показывать агрессивное поведение в адрес супруга. Нужно признать произошедшую ситуацию, не идти напролом в наступление;
• четко обозначьте свою позицию, решение о разрыве отношений либо взятие паузы с целью обдумывания окончательного решения;
• не даст результата попытка пристыдить или вернуть супруга, распространяя новость о его поступке среди родственников и друзей, сотрудников по работе;
• женщины, обладающие ворчливым характером, часто после измены решают изменить поведение, впав в другую крайность, становятся дружелюбными, покладистыми дамами. Некоторые женщины начинают посещать салоны красоты, надеясь покорить мужа своим видом и лаской.

Многие психологи считают, что такие действия не приносят эффекта. Фальшивые проявления чувств, вместе с подавляемым гневом, приводят к нервным расстройствам.

2/3 женщин совершают ошибки в данной ситуации

Порой самым правильным и заманчивым решением проблемы кажется наказание изменщика (в том числе и физическое). Однако любовь не может существовать на страхе и шантаже. Пусть даже муж вернется в семью на некоторое время, станет образцовым семьянином, но при первой возможности он уйдет к более понимающей его, женщине.

Форум

Посмотрим, что обсуждают на женских форумах по данной проблеме:

• можно попробовать восстановить отношения, подать на развод в любое время. Уходить всегда трудно. Такую сложную ситуацию каждый проходит по-своему. Не всегда муж вновь изменит, если осознал свою ошибку, сильно переживал по этому поводу. Для него это может стать уроком. Как воспримет это женщина, другое дело. Она решает это самостоятельно;
• только супруге решать, простить предателя, или нет, и как восстановить доверие. Не все смогут сделать это;
• решите, какой партнер отец и муж, стоит ли держаться за него. Если решите сохранить отношения, сходите к психологу. Когда супруг признает свою ошибку, он согласится на все, чтобы женщина его простила.

Стоит ли сохранять отношения после измены мужа

Действительно, так ли это необходимо? Когда неверный супруг решился на измену один раз, нет гарантии, что он не повторит свою ошибку и снова пойдет налево. Так стоит ли держаться за такие отношения, тратить нервы? Если близкий человек предал, затем клянется быть верным, но вскоре снова изменяет, женщине следует понять, что это бесконечные круги на карусели. Не позволяйте кружить себя на ней все время.

Простить супруга, дать ему шанс, когда измена произошла впервые, можно при таких моментах:

• когда супруг не устоял перед соблазном;
• муж хотел испытать новые ощущения, не подумав о том, к чему это может привести;
• во время ссоры с женой партнер решил отомстить ей;
• изменил, находясь в нетрезвом виде.

Ситуации бывают разные и причины единственного факта измены могут оказаться другими.

Важным словом, останавливающим женщину от разрыва отношений, позволяющим понять, стоит ли сохранять семейный союз, если муж смотрит на сторону, это слово «единожды». Предательство, затянувшееся на долголетний период, простить во много раз труднее.

Даже когда муж раскаивается, стоит подумать, так ли это необходимо? Восстанавливать связь нецелесообразно в таком случае: признавая ошибку, супруг руководствуется малодушием, а не честностью.

Оказалось что мужчина не готов испытывать муки совести, а просто боится. Прикрываясь честностью и признаваясь в измене своей спутнице жизни, муж испытывает облегчение и перекладывает тяжелый груз на хрупкие плечи преданной им женщины. Мужчина утешается фактом, что избавляется от ответственного решения за сохранение или разрыва семейных отношений. Своим поступком партнер показывает женщине, чтобы она решала, что делать сама, а он оставался в стороне.

Ситуация преподносится по-другому. Вот какой супруг благородный, готов принять любое решение партнерши. Когда муж на самом деле боится ответственности, не готов действовать и выполнять свои обещания, то ему нет места рядом с женой. Обманутая женщина должна принять решение – готова ли разделить свою будущую жизнь с предавшим человеком.

С первого взгляда кажется, что это преимущество, на деле – несправедливость. Жертва, переживающая стрессовое состояние должна собрать все силы, чтобы решить, как сохранить семью после измены супруга.

Как принять правильное решение

Женщине следует быть честной с собой и подумать над такими вопросами:

• можно ли окончательно простить супруга без возврата к напоминаниям и упрекам при каждом сомнительном и удобном случае;
• возможно ли доверие, когда буря стихнет или к примеру, если супруг станет приходить поздно домой с работы;
• не изведете ли себя и мужа подозрительностью;
• реально ли возобновить доверие к супругу и близкие отношения с ним;
• как жить дальше после предательства мужа и его лжи;
• как начать разговор, объяснив свои переживания;
• что окажется лучше для детей – бракоразводный процесс или попытка сохранить семью с отцом любящим детей, но изменяющим их матери? Не окажется ли семья после развода на гране бедности;
• не отразится ли неблагоприятно на моральном состоянии детей предательство супруга, когда детям станет известно об этом? Об этом тоже нужно подумать серьезно.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как вести себя, если муж изменяет, но не уходит?

Правдивые ответы покажут, можно ли сохранить отношения, или их лучше прервать, чтобы начать жизнь с чистого листа? Стоит ли жертвовать, если отношения нарушены, и женщина испытывает горечь, обиду и разочарование? Возможно, лучше отказаться от возобновления отношений ради спокойной жизни, возможно, будущей встречи с порядочным человеком, и будущего счастья.

Как восстановить доверие и вернуть счастье

Решающий фактор в том, как пережить измену и сохранить брак это доверие. Когда отсутствуют доверительные отношения, то нет и сближения, а значит и прощения. Такая получается связывающая цепочка. Многие женщины, решившие сохранить семью после измены супруга, отказывались от этого из-за утраченного доверия мужа. По-своему, правота на их стороне. Как улыбаться и быть спокойной, например, в момент ухода супруга на работу?

В голову приходит мысль: а точно ли муж пойдет на работу? Зачем супруг надел новую одежду? Кто прислал сообщение, когда муж выходил из дома? Чтобы у супруги не возникали подозрения, партнерам следует договориться, чтобы мужчина мог отчитываться перед женой о своих действиях первое время.

Когда муж старается сохранить любовь, то пойдет на компромисс и с пониманием станет относиться к частым звонкам и вопросам где он находится в данный момент и когда возвратится с работы. Не испытывайте стеснения напоминать мужу, чтобы он сам звонил и говорил где находится, если задерживается, чаще проявлял интерес к семейным делам. Муж, которому нечего скрывать, позволит любимой женщине посмотреть электронную почту либо заходить с его страницы в социальные сети.

В 75% случаев можно вернуть доверие

Следует соблюдать границы, не превращать доверие в допросы и обыск. Доверие возвратится постепенно и женщина больше не станет переживать по любому поводу. Супруга забудет о мучительных размышлениях, что стоит предпринять, для сохранения брака. Можно поделиться своим опытом с другими женщинами, мечущимися в поисках ответа.

Как защитить отношения от измен

Для предотвращения возможных измен женщине следует постараться создать благоприятную душевную обстановку и теплый микроклимат в семье. Можно ввести традицию еженедельного проведения романтического ужина дома или в ресторане. Необходимо все решения принимать совместно, рассматривать все непростые ситуации для предотвращения взаимных претензий и обид.

Семейной паре, стремящейся наладить взаимоотношения, раскрасить жизнь новыми красками следует прислушаться к рекомендациям психологов:

• найти совместное увлечение, интересное для обоих партнеров.Возможно это будет занятие теннисом, верховой ездой, скалолазание или более спокойное занятие, как изучения иностранных языков или бильярд.
• необходимо обсудить вопрос о личном времени, когда каждый из супругов сможет решить собственные дела и посмотреть новости по интернету либо любимые сериалы.
• регулярно организовывать романтические свидания друг с другом вне дома. Перемена обстановки благотворно влияет на улучшение взаимоотношений;
• не стоит игнорировать моменты, если мужчина вступает в ссору со взрослыми детьми партнерши от предыдущего брачного союза;
• Психологи не советуют разрываться между понятиями «мать» и «супруга». Приложите усилия и дипломатию, чтобы создать комфортную обстановку в доме.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как понять, что муж изменяет и обманывает?

Виртуальная измена мужа: советы психолога

Когда женщина обнаруживает виртуальную измену, следует сделать снимок переписки мужа с соперницей для представления доказательств. После таких действий мужчина не сможет отрицать очевидное и утверждать что у жены нелепые фантазии. Затем, вместо обсуждения, уничтожьте последствия ситуации.

Необходимо поговорить с супругом и совместно разобраться, что привлекает его в интимных отношениях, и в чем причина его поиска интимной связи во всемирной паутине. Возможно, стоит внести разнообразие в сексуальные отношения.

Если супруг изменяет только в виртуальном мире, женщине удастся наладить взаимоотношения с мужем. Если это не помогает, и виртуальная измена набирает обороты, необходимо проявлять спокойствие и быть сильной женщиной.

Не стремитесь все разрушить, необходимо разобраться с ситуацией, возможно, потребуется посетить психолога. Решая прощать, или нет, мужа, не стоит забывать, что семья – главная ценность для женщины. Не допускайте, чтобы промахи и проблемы привели к разрушению брака. Старайтесь создавать и укреплять гармоничные семейные отношения.

Посмотрите видео. Стоит ли прощать измену — мнение психолога.

Оцените статью

полезные советы психолога и священника

В жизни происходит множество различных ситуаций, к которым люди зачастую не бывают готовы. К сожалению, чаще это связано именно с неприятными событиями, ошарашивающими своей внезапностью и неожиданностью. К данной категории относятся и ситуации, связанные с таким феноменом, как измена. Предательство, заставшее человека врасплох, помимо нанесения тяжелейшего морального ущерба, заставляет его стать перед сложнейшей дилеммой: простить измену и жить дальше, как ни в чем не бывало, или разорвать отношения.

Зачем супруги изменяют

Почему люди изменяют друг другу? Фактическое совершение предательства по отношению к супругу, любимому человеку, своему избраннику по жизни может происходить в силу некоторых возможных моделей сложившихся обстоятельств.

• Случайная связь на стороне, которая имела место в силу стечения располагающих к адюльтеру событий, основанных на внезапном инстинкте, порыве страсти, состоянии алкогольного опьянения изменяющего или его состоянии глубокого уныния, под влиянием которого он поддался слабости и совершил акт измены.
• Влюбленность в другого человека – такая ситуация намного опаснее предыдущей, поскольку она имеет более глубокий подтекст совершаемого предательства и укореняет свое существование регулярными акциями походов на сторону.
• Неудовлетворенность своим партнером и собственной жизнью – скопление мелких и крупных жизненных неурядиц, берущих свои корни из семейной жизни и опостылевшего быта, провоцируют на то, чтобы найти отдушину в объятиях другого человека, не имеющего отношения к повседневной скучной рутине его бытия.

С внезапным помутнением разума или появлением нового увлечения в жизни предателя, изменившего своему партнеру по жизни, в принципе, все понятно. Но почему люди изменяют друг другу после долгих лет совместной жизни, прожив столько прекрасных общих моментов и пообещав друг другу перед алтарем быть верными и преданными в своих чувствах до самого конца?

Частые причины человеческих измен

Ощущение неудовлетворенности и разочарования в собственном любимом человеке приходит к изменяющей стороне вследствие скопления определенного количества предшествующих акту адюльтера предпосылок. Причинами тому могут стать следующие моменты, вызывающие обоюдное недовольство супругов:

• Отсутствие или ограничения в близости – когда между двумя любящими друг друга людьми прекращаются сексуальные отношения, это свидетельствует в первую очередь о потухшей страсти между ними; а ведь страсть нужно постоянно подпитывать новой энергией, новыми эмоциями, новыми ощущениями и экспериментами в постели.
• Прохлада в отношениях – не только физическая, но и духовная близость поддерживает брачные узы своей теплотой, нежностью, проявлением искренних чувств и заботы; если этого уже нет, то и чувств со временем может не остаться вовсе.
• Пренебрежительное отношение женщины к своей внешности – в процессе брачного бытия и в повседневной суматохе представительницы прекрасной половины зачастую забывают о важности того, как они выглядят и в каком виде встречают ежедневно мужей с работы; а ведь мужчины по-прежнему любят глазами, им по-прежнему хочется смотреть на красивую, ухоженную, привлекательную женщину в лице своей супруги.
• Бездействие, лежание на диване и «пивной живот» мужа – женщины часто устают от безамбициозных, ленивых и нецелеустремленных мужчин, им надоедает смотреть на постоянное безделье своих мужей с их пренебрежительным отношением к семейным ценностям, вследствие чего дамы начинают искать более уверенных в себе мужчин на стороне, а не у себя дома.

Стоит ли прощать измену

Сколько людей – столько и характеров. Сколько личностей – столько и мнений. Каждый по-своему реагирует на то или иное событие. Так и в случае с предательством: многие по-разному воспринимают факт неверности своего любимого человека. Но стоит ли прощать измену? И имеет ли место вообще прощение в цепи происходящих событий?

Нужно ли прощать – вопрос риторический. Здесь необходимо исходить из характера совершенного предательства, его причин и постоянства, а также делать выводы исходя из степени раскаяния изменившего. Если произошедшее стало мимолетным увлечением и, по сути своей, было случайным порывом, о чем предавшая сторона искренне сожалеет, можно задуматься над милосердным снисхождением к терзающему себя муками совести любимому человеку. Но если характер измен имеет постоянную основу, если это не единоразовая акция адюльтера и если особых угрызений участник происходящего не испытывает – ответ очевиден.

Измена супруга

Как простить измену мужу? Удивительно, но мужчины и женщины изменяют по-разному, с разными мотивами и разными на то причинами. И большинство мужчин считают, что измена с их стороны – это нормальное явление, поскольку «один и тот же борщ надоедает» и так далее. Они приравнивают свое предательство к мимолетной вспышке страсти к «одноразовой» любовнице и, в принципе, уже на следующий день о ней забывают, неизменно возвращаясь к жене. Поэтому здесь есть смысл задуматься, как простить измену мужа, если он сделал это на инстинктивном, чисто физиологическом уровне, не планируя повторять это с той же девушкой снова.

Измена супруги

Вот с женщинами дело обстоит немного иначе. Как простить измену жены? У представительниц женского пола, как ни странно, в случае предательства вырисовываются сразу два отягчающих обстоятельства. Первое – это тот факт, что изменяющий мужчина – самец, а изменяющая женщина – путана, и нет ей никакого оправдания, связанного с физиологической потребностью, как это зачастую выступает отговоркой в случае измены мужчины. Второе и самое обидное для супруга – это осознание того, что женщина изменяет не телом, она отдается другому душой. То есть в большинстве случаев женский адюльтер основан не только на половом влечении к любовнику, но и на искренней привязанности к нему и зарождающихся настоящих душевных чувствах. А такая измена – она намного более опасна, чем обычная единоразовая связь на стороне. Поэтому на вопрос о том, как простить измену жены, ответить несколько сложнее.

Возможно ли простить предательство?

В момент познания истины преданная сторона впадает сначала в шоковое состояние, потом в истерическое, после чего в агрессивно-паническое и в итоге приходит к ощущению тяжелого расстройства и глубокого отчаяния. Как простить измену? Как жить с этим дальше? Как смотреть в глаза любимому человеку без ненависти? Этими вопросами задается каждый объект предательства и все же с течением времени зачастую приходит к выводу о том, что любовь сильнее. Агрессия проходит, раны зарастают, извинения предателя целебным бальзамом ложатся на раскуроченную душу. Любящий человек никогда не сможет отпустить, ведь смысл жизни без второй половины теряется.

Возможно ли забыть предательство?

Как простить измену – головоломка не из легких. Она под силу только умеющим по-настоящему любить. Но гораздо сложнее найти ответ на вопрос о том, как забыть эту измену. Прощена, но не забыта, она будет ежедневно всплывать в памяти у обиженной стороны и терзать ее постоянными представлениями акта неверности. Здесь довольно сложно справиться с проблемой самостоятельно и лучше обратиться за помощью к специалисту.

Как простить неверность: советы психолога

Профессионалы рекомендуют пройти курс моральной реабилитации посредством подачи себе определенных установок, работающих исключительно на подсознательном уровне. В случаях, когда человек не готов отказаться от дальнейших отношений с изменщиком и планирует продолжить совместную с ним жизнь, но не знает, как простить измену, советы психолога приходятся как нельзя кстати. Что конкретно предлагают специалисты:

• изначально выплеснуть все эмоции наружу – позволить себе выплакаться и прийти к тому, что произошедшего не изменить;
• дать себе время на то, чтобы принять ситуацию – в этот период лучше не видеться с потенциальным обидчиком и позволить себе оценить степень необходимости его присутствия в своей жизни;
• пойти на контакт, о котором так просит изменившая сторона, и выслушать ее аргументы касательно всего произошедшего;
• при заметном ослаблении собственной агрессии и ощущениях невыразимой жалости к самому себе и к мучающемуся партнеру дать себе и ему второй шанс на совместное существование.

Как простить неверность: советы священника

Довольно часто люди в трудную минуту не обращаются за квалифицированной медицинской помощью, а уповают на манну небесную и отдают предпочтение своей вере. Таким приверженцам духовного исцеления ближе приходится по душе церковь. В ее стенах они находят утешение, обретают покой и надеются на вселение в себя всепрощающего духа, повествуя о своем горе служителю на исповеди. Таким людям очень важно услышать совет священника: как простить измену, как побороть в себе злость и негативные эмоции. Церковь в лице своего проповедника, понятное дело, учит людей прощать. Ни один священник мира не предложит пришедшему к нему на исповедь человеку затаить злобу против предателя и уж тем более ему мстить. Святые писания учат человечество быть милосердным, отпускать свои обиды и уметь прощать обидчиков.

Как не поддаться депрессии в случае предательства любимого человека

После пережитого в виде предательства стресса многие слабохарактерные люди зачастую граничат в своем мироощущении с состоянием депрессии. Не зная, как простить измену и как избавиться от гнетущего груза обиды, они подсаживаются на антидепрессанты, закрываются в себе, уходят от общения с кем-либо. Но как не поддаться этому подавляющему состоянию и не оказаться на грани срыва?

• Позволить родным и близким находиться рядом – контакт с любящими людьми и принятие их заботы позволит почувствовать себя не таким уж одиноким.
• Дать волю эмоциям и выплеснуть их наружу посредством записи в какой-нибудь активный кружок, в фитнес-зал или группу экстремального спорта – выход негативной энергии должен быть осуществлен рационально.
• Проанализировать все детали произошедшего и объективно оценить свои возможности: если ощущения подсказывают, что нужно принять человека назад в семью – настроиться на акт прощения, если желания существовать дальше вместе нет – отрезать все пути общения с обидчиком и начать жить новой жизнью.

Как предотвратить повторную измену

Как простить измену и не допустить ее повторения? Здесь все зависит от преданного и самого предателя: если причиной было семейное недопонимание, а чувства были «сожраны» бытом, обеим сторонам нужно поработать над ошибками, заняться собой, своей внешностью, своими отношениями и попытаться начать любить друг друга заново, тогда никому не придется искать утешения и любви на стороне.

Как научиться жить дальше после адюльтера второй половинки

Как простить измену и жить после этого дальше? На самом деле все не так сложно. Сложнее забыть предательство. Ведь злиться вечно и упрекать супруга в содеянном со временем надоедает: высказанные чувства и выплеснутая обида очищают разгневанное сознание преданного человека. На смену необъятной злости и обиды приходят просветление и всепрощение. Намного труднее происходит процесс забывания неприятной ситуации из жизни. Ведь любовь и измена – феномены с противоположными зарядами: положительной энергии любви порой недостаточно для того, чтобы покрыть отрицательную энергию адюльтера.

И все же необходимо определиться для себя: отпустить негатив и продолжить жить в браке, работая над ошибками, или же отпустить неверного на все четыре стороны и окунуться в поиск новой любви, новых ощущений и нового супруга.

Советы священника и отношение церкви

Существует мнение, что блуд способен разрушить даже самые крепкие отношения, это является вполне логичным фактом. Её можно рассматривать не только, как удар по самолюбию родного человека, предательство, но и тяжкий грех. Верность – это сила, которая бережёт счастье и семейный очаг. В современном мире очень тяжело воспринимать род людской, правильно понимать, а тем более жить по святым законам «Библии». Даже близкие, дорогие сердцу люди врут, а что уж говорить о врагах, как расценивается супружеская неверность в православии?

Описание неверности с христианской точки зрения

Измена в православии характеризуется, как искушение, испытание дьяволом, она не имеет ничего общего с силой любви. Вера – прежде всего, полное послушание целого ряда заповедей, которые имеют между собой равноценную силу. Среди них нет главных и второстепенных, основательных и несерьёзных.

Считается, что истинно верующий человек тот, кто живёт «в сердце с Богом», полностью преклоняясь пред всеми правилами, ведь нарушая одно, со временем, можно попасть и под влияние других пороков, разрушающих жизнь.

Батюшки настаивают на том, чтобы браки в церкви заключались только по искреннему согласию и сильнейшим чувствам обеих сторон. Церковь – храм, который соединяет близкие души, содействует сближению, продолжению рода.

В библии о изменах сказано, что роль любовницы для женатого человека есть безобразной, неподобающей для настоящей дамочки. Дама, которая увела мужа из родного дома — большая грешница, искусительница, а сам супруг – пал в глазах, не прошёл испытание, он большей частью недостоин своей жены.

Православие придерживается принципа: слияние душ при помощи священника – главный залог зарождение любви, которую благословляет сам Господь, благородное место проведение ритуала позволяет создать крепкие семейные узы на земле, и на небесах. Принято полагать, что узаконить отношения следует для того, чтобы познать счастье преданности, самых отчаянных, чудесных чувств и эмоций, случающихся в жизни женщины с мужчиной. Надо любить, уважать и учитывать не только собственные интересы, но и близкого окружения.

Грех измены не имеет оправданий, безусловно, виновного ждёт наказание.

Дело не только в моральной стороне (совесть, порочность, страх разоблачения, чувство стыда), но и, возможно, настигшими жестокими реалиями: ссоры, разбирательства, развод.

 

Выход из положения

Вопрос об измене довольно щепетильный, никто и никогда не сможет предоставить гарантии того, что не поддастся прелюбодеянию на стороне, бывают разные ситуации, которые способны повлиять, попадаются на жизненной тропе люди, умеющие манипулировать, подавлять волю, уговаривать. Народ грешен, некоторые в меньшей, а кто-нибудь в большей степени, такова природа. Бывают банальные случаи потери рассудка – настоящая приверженность, она может встретиться во всяком возрасте, но что делать в том случае, если обет уже дан, не принести же себя в жертву и не жить с нелюбимым избранником? Ответ довольно нетрудный, основное задание – избежать отступничества, для этого попросту не нужно врать. Единственное, что требуется в подобной обстановке:

• найти выход для самого себя, собраться с мыслями;
• обсудить данный вопрос в семейном кругу;
• быть максимально честным, непритворным, не совершенствовать факты;
• принять совместное решение.

Отдельно стоит подметить: не случается неразрешимых проблем, может быть, варианты кажутся неидеальными, неподходящими, но таким образом, проявится не только эгоистичность, но и хорошие черты характера – забота, уважение ближних.

Положение изменника не самое выгодное, но вторая сторона пострадала куда больше: шок, обида унижение, изменой уж точно, никого не порадуешь. Как простить измену мужа советы разве помогут? Необходимо прислушиваться к собственному сердцу, делать выводы из сложившихся реалий исходя из мыслей и степени раскаяния.

Изменивший человек ни в коем случае не должен впадать в отчаяние, опускать руки, если допустил ошибку однажды – не значит, что жизнь заканчивается, не стоит себя клеймить, остаётся только бороться за своё счастье, пытаться исправить ситуацию к лучшему (в семье или уже за её границами). Первые шаги к прощению:

• исповедь, раскаяние;
• молитва;
• причащение;
• соблюдение заповедей.

Рано или поздно в любых отношениях заканчивается романтика, наступает кризис, но честь и хвала тому, кто сумеет сберечь верность вопреки всем неполадкам. Прощение надо ещё заслужить, проделать к нему нелёгкий путь из покаяния и сожаления.

Почему отступничество — страшный грех?

В христианстве прелюбодейство – переломный разрушающий момент, который вносит большущие коррективы в жизненную стезю. Надо ли прощать измену и что библия говорит об этом? – Даже если сама пара не придаёт этому значительного внимания, не склонна драматизировать и упрекать друг друга, то Господь в любом случае будет судить прелюбодеев, суть заключается в следующих аспектах:

• нарушается сразу несколько заповедей (вранье, предательство, богохульство), что считается весомой причиной для осуждения;
• особь, которую предали, имеет полное право на расторжение брака. Священнику некоторые причины кажутся мелочными, недостойными расставания, например: не в счёт несхожести характеров, темпераментов;
• союз рассматривается не во благо сексуальных связей, а как продолжение рода, который предусматривает одного партнёра на всю жизнь, остальное — извращения, греховный процесс. Необязательно любить друг друга (после длительного периода брака, учитывая все недостатки, утихшую страсть), если есть уважение, то этого вполне достаточно для воспитания совместных детей;
• это чрезвычайно серьёзный и решающий шаг, который подразумевает ответственность не только за себя, к подобным вещам грешно относиться с легкомыслием или корыстным умыслом;
• пострадавшая сторона имеет право принять решение о прощении или настоять на бракоразводном процессе;
• мужу непростительно бросать свою женщину, если она не изменяла, так как, он толкает её на тропу неверности, нарушению супружеских обязательств.

Адюльтер – добровольное предательство, сексуальная связь, которая не всегда обосновывается любовью, часто это обыкновенная похоть или желание получить новые ощущения, внести разнообразие. Исторически сложилось так, что этот порок всегда считался одним из самых позорных, карался смертной казнью.

Чувство влюблённости не даёт права идти на измену, ведь само по себе отличается чрезвычайной чистотой, светлостью, а секс заставит вводить в обман, сознательно причинять боль, врать. Принято думать, что мужчинам позволено больше, а женщины более устойчивы пред искушениями, если они совершают подобный шаг, вернее всего, он не только тщательно обдуман, но и вскоре разрушит семью из-за её ухода.

Правильность действий

При любых обстоятельствах, необходимо попытаться сохранить данную клятву, укрепить её, а не искать причины для того, чтобы сбросить этот «груз» из своих плеч. По церковным канонам, важно уметь прощать и находить общий язык. Неверностью не всегда называется единичный факт измены, чаще всего, она характеризуется беспорядочными половыми связями. Грех будет прощён только при том условии, если раз и навсегда покончить с ним. Иисус не осуждает тех, кто старается исправиться, он прощает их.

Бытует мнение, что необходимо поддержать того, кто тебя обидел, понять его и дать возможность искупить свою вину. Ошибки всем свойственны, но не все пытаются с ними бороться, проявлять характер, признавать свои промахи. Нельзя жить с ненавистью и обидой в сердце, показывая милосердие, отпуская обиды — каждый обретает гармонию, покой. Есть вещи, которые подталкивают к сторонним сексуальным связям, как правило, в случившемся виноваты оба, прежде всего, стоит себе задать вопросы:

• какие сексуальные успехи?
• Полностью ли прислушивался и старался удовлетворить потребности партнёра, шёл навстречу и поддерживал, когда это было для него необходимо?
• Слышим ли мы желания друг друга?
• Есть ли моя вина в случившемся?
• Я совершал всё должным образом, не обижал сожителя?

Иногда, для полной идиллии, нужна самая малость: промолчать, оставить критику в стороне, прекратить нескончаемые сравнения и упрёки, проявлять свои чувства, быть опорой и поддержкой.

Причины для прощения

Основной и самой банальной причиной для милосердия, как правило, служит полное повиновение, любовь и желание закрыть глаза на все действия, лишь бы только спасти семью, эта характеристика больше касается слабых людей с мягким характером. Чаще, бывает ровно, наоборот, – вспылившая девушка выгоняет мужа из семьи, она мучает себя разными фактами, доводами, не хочет его слушать, не может понять. Конечно же, это заслужено, но для того, чтобы принимать адекватные, взвешенные решения, нужен покой и чёткие аргументы.

Если человек совершил ошибку один раз и горько в этом раскаивается, очень болезненно относится к этой проблеме, для него важно получить милованье и он не находит себе места, конечно же, можно понять и со временем принять вновь. В таком случае считается, что на пути встретилась добросовестная личность, с которой жизненный путь кажется легче, это испытание, в свою очередь, проверяющее отношения на прочность, желание быть вместе.

Если же, изменник напрочь не хочет принимать, видеть своих ошибок, ищет себе оправдания, продолжает лгать, то однозначно – не бывать милости.

Основной залог счастья – доверие, это своеобразная почва, если её нет, то возникают другие проблемы, которые так и толкают поддаться слабости.

Всегда необходимо оговаривать нюансы, не нужно оставлять недосказанного. Ведь даже после расставания (такое быстро не забудется), проблема скажется тяжким потрясением для организма и даже приведёт к серьёзным психологическим заболеваниям.

Учитесь слышать друг друга! Господь может помочь измениться каждому, главное, действительно этого пожелать. Сказано в священной книге, что печаль расставания очень близка к скорби, предательство – болезненное ощущение, выговориться и выплакаться – вполне естественное и нужное дело, таким образом, происходит объединение с Богом, излияние души, а помиритесь с любимым или нет – временный вопрос.

Жизнь меняется, не всегда в лучшую сторону, но вера и надежда на счастливое будущее не должна покидать. Мы одинаковые и заслуживают земного счастья, которое обязательно будет даровано Господом, именно он способен исцелить душу. Забыть можно совершенно любые повинности, но не во всех ситуациях того стоит. Отсутствие иногда может принести большее наслаждение, чем пребывание рядом лживого предателя.

Согласно религии: супруг, простивший измену сам, становится грешником, но если последовало горькое раскаяние, то он безоговорочно обязуется принять её обратно. Православие учит прощать, если Бог лоялен и отпускает нам наши ошибки, то имеем ли мы право отказать?

Советы изменщику

Основное – взять на себя ответственность за собственные поступки, иметь смелость, признаться, раскаяться, попросить прощения. Далеко не каждый способен прийти и сказать как есть на самом деле. Если человек поступает должным образом, то явно испытывает чувства, мучается, хочет быть прощённым и в результате отпустить грех.

Разоблачение тоже напрямую способствует чистосердечному признанию, которое смягчит обстоятельства (иногда). Всегда необходимо знать меру и вовремя остановиться, не зря говорят в народе: «то, что случилось однажды, не произойдёт во второй раз, но произошедшее дважды — становится закономерностью».

Следите за жизненными событиями, планируйте так, чтобы не приходилось горько плакать. Гораздо больший позор прятаться, искать аргументы, нелепые оправдания.

Роль любовницы

Сама по себе «должность» довольно унизительная, разве этого хочет и ждет настоящая представительница прекрасного пола? У каждой девчонки, должно быть, счастье материнства, мужа в качестве «непробиваемой стены», не надо приуменьшать свою значимость, бегать за женатыми половинами. Чрезмерно унизительно, когда уделяется остаток времени, плотские утехи не гарантия того, что сердце завоёвано.

Большая грешница та, что говорит с гордостью о своих деяниях, причиняя боль и вред другой женщине, разрушая, нанося ущерб полноценной семье, которая дала клятву пред Богом и человечеством. Уводящие из родственного круга особи женского пола, обязаны задаться вопросом: что если я увела не того мужчину, что меня к этому подтолкнуло? Не нужно считать, что это сойдёт с рук и останется безнаказанным, любому из нас требуется думать прежде, чем совершать глупости, ведь потраченные нервы вновь не вернутся.

Жизнь так прекрасна, ею надо насладиться сполна, а не рушить себе и всем окружающим. Девушки, радуйтесь не тому, что «я увела», а удавшемуся построить самостоятельно!

Три вещи, которые нужно делать, когда чувствуешь, что тебя предали

Сейчас четверг пасхальной недели. Это была ночь, когда Иисус был предан.

Вас когда-нибудь предавали?

Это ужасное чувство и одна из самых сложных вещей в жизни. Фактически, он может стать «корнем горечи» (Евр. 12:15), ядом, который портит все в нашей жизни, даже хорошее. Чувство предательства легко может стать центральным элементом наших мыслей, эмоций, нашей внутренней жизни.

Нет лучшего места, куда можно было бы посмотреть, чем Иисус, чтобы узнать, как нам нужно жить, и найти силу сделать это. Поэтому, когда вы чувствуете себя преданным, подумайте о том, чтобы сделать три вещи, которые мы узнали из предательства Иисуса.

Доверяйте Богу, а не своим чувствам

Чувства непостоянны. Им нельзя доверять. Тем не менее, большинство людей делают почти все, чтобы почувствовать себя счастливее или лучше.

Иисус не чувствовал, что хотел бы делать то, что Он делал после того, как был предан.Он взывал к Отцу о другом пути, потому что Он испытал ужас и печаль креста (Луки 22:42).

Тем не менее, Он действовал согласно воле Своего Отца, а не Своим собственным чувствам. И Он пошел вперед и умер за нас.

Когда я чувствую себя преданным, я испытываю искушение сделать свои чувства богом своей жизни. Итак, «чувствовать себя лучше» водит меня как мастера.

Вместо этого у меня есть выбор позволить Богу быть Богом. И Он эксперт в превращении предательства в искупление и примирение!

Исцелите кого-нибудь

Первое, что сделал Иисус после того, как был предан, — это кого-то исцелить.Петр отсек ухо слуге первосвященника, и Иисус исцелил его (Луки 22: 50-51). Ответом Петра на предательство была самооборона и возмездие. Христос должен был нести любовь и жизнь другим, даже когда Он умер для себя.

Однажды, когда я почувствовал себя преданным и ложно обвиненным, друг дал мне хороший совет. Он сказал: «Джон, не забывай, ты хуже, чем они думают!»

Даже если я прав, когда чувствую, что меня предали — даже если со мной поступили несправедливо — правда в том, что тот, кто предал меня, не может начать понимать, какой я на самом деле беспорядок (Иеремия 17: 9).Во мне нет ничего хорошего, что происходило бы не только по благодати Божьей.

Так что это глупая трата времени — сосредотачиваться на том, как несправедливо со мной обошлись. Лучше всего присоединиться к Иисусу в Его исцеляющей миссии.

Радость никогда не приходит от созерцания ран, которые причиняют другие люди, но она приходит от исцеления ран, которые у них есть. Так что, когда вы чувствуете, что вас предали, найдите кого-нибудь, кому можно будет служить.

Найди того, кого любишь. Найдите кого-нибудь, кого можно ободрить. Найди кого-нибудь и расскажи историю Того, Кто был предан за них.

Присоединяйтесь к прекрасному предательству

Dictionary.com говорит, что одно определение предательства — «обмануть надежды или ожидания». Когда Иисуса предали, Он почувствовал человеческие чувства, которые испытываем мы.

Но, согласно Евреям 12: 2, Он «презирал» (мало думал, презирал, уничижал) эти чувства. Он не наслаждался чувствами, но Он перенес крест за РАДОСТЬ, поставив перед Ним .

Он знал, что сама смерть будет предана. Все надежды и ожидания дьявола и смерти вот-вот рухнут!

Когда вы чувствуете, что вас предали, разве у вас не возникает соблазна захотеть увидеть справедливость по отношению к вашим предателям? Разве не легко позлорадствовать над ними и уметь сказать: «Смотри, посмотри на себя, ты получил то, что заслужил!»?

Но какой это была бы печальная жизнь — жить жизнью, сосредоточенной на временных обидах, причиненных нам, вместо выигранной для нас вечной радости!

Вместо этого злорадствуют над правильным противником.Радуйтесь правильной победе. «О смерть, где твоя победа? О смерть, где твое жало? » (1 Кор. 15:55).

Остановитесь прямо сейчас там, где находитесь, и начните славить Бога за то, что смерть была предана! Поблагодарите Его за то, что Он любил вас достаточно, чтобы Себя предать смерть. Выбирайте ежедневные прогулки по дороге радости в этой жизни вместо того, чтобы идти по тупиковой улице горечи.

Этой Пасхой все ваши чувства предательства отправятся на кладбище и оставят их в пустой гробнице. И уходя, на каждом шагу доверяйте Богу, а не своим чувствам. Немедленно начните искать кого-нибудь на своем пути, которому вы можете помочь исцелить.

И когда вы поете «Христос Господь воскрес сегодня!» улыбнитесь и помните, что прекрасное предательство смерти навсегда похоронило вашу потребность жить в горечи собственного предательства.

Щелкните здесь, чтобы прочитать пасхальное послание от жены Джона, Донны Авант.

Долгосрочных отношений: восстановление любви после эмоционального урона

Что значит «влюбиться»?

Состоит из двух компонентов:

• Часть первая: Как другой человек заставляет вас думать о себе.
• Часть вторая: Как вы относитесь к другому человеку.

Эти две части неразрывно связаны между собой, и, по сути, вторая часть следует за из первой части. Вот почему:

Любовь типа «влюбленность», а не семейная любовь, которую вы испытываете, скажем, к своим родителям или детям, — это получение. Другой вид любви — нежные чувства к детям или сострадательная любовь, которую вы испытываете, когда вы прожили 50 лет в браке, — это даяние.

Так что же вы получаете, когда влюбляетесь?

Вы получаете ясное, яркое и блестящее сообщение о признании себя как личности. Многие люди могут попытаться передать вам это сообщение, но это не работает с другими людьми. Один человек, с которым это работает, доказывает вам в ходе совместной жизни, что он или она действительно получает , кто вы есть. Только тот, кто погрузился в ваши глубины и нашел вас удивительным, особенным и замечательным, может предложить такой уровень подтверждения.

Могут быть люди, с которыми вы встречались, которые чувствуют, что любят вас, но, по вашему мнению, они не знают вас . Следовательно, они не могут подтвердить вас. Знание другого человека, искреннее знание — краеугольный камень близости. Итак, вы позволили одному человеку войти в свой внутренний мир, будучи вместе, и каждый шаг на этом пути, по вашему мнению, был понят. Этот человек, в свою очередь, продолжает быть заинтригован процессом познания вас и хочет большего.

Что может быть лучше этого?

Это часть первая (как ваш партнер заставляет вас чувствовать).Вы чувствуете себя воодушевленным, потому что после того, как осторожно ослабили свою бдительность перед кем-то, этот человек оценил то, что вы ему подарили потрясающий дар. Часть вторая (как вы относитесь к партнеру) вытекает из этого. Когда вы позволили ему или ей войти в себя, ваш партнер сделал то же самое. А что вы нашли в сердце и душе своего партнера? Я очень похож на тебя!

Хотя противоположности действительно притягиваются, фундаментальное, глубокое притяжение происходит от отражения самого себя.Этот человек не только подтверждает вас, но и само его существо (потому что оно так похоже на ваше) еще больше подтверждает вас. Это вторая часть (как вы относитесь к партнеру).

(Между прочим, если вы этого не видите, вам нужно окунуться в глубины, чтобы найти его. Это не на поверхности. На поверхности есть множество различий, но глубоко внутри вы найдете сходство.)

Так что такое «разлюбить»? Ответ: предательство. Вы открыли свою душу; вы были уязвимы, и что вы за это получили? Тебя ранили и тебя предали.Предательство не обязательно должно быть таким грубым, как обман, хотя это может быть так. Но даже игнорировать супруга, когда он или она говорит, — это предательство. Когда это продолжается, общие черты не так очевидны. Ваш супруг тоже может пострадать.

Теперь представьте, что вы двое хотите сохранить брак. Может, вы давно женаты. Возможно, у вас были дети вместе. Как, черт возьми, вы можете снова открыться тому, кто вас обидел? Как ты можешь снова полюбить такого человека? Вы разорваны, потому что было бы хорошо сохранить отношения, но чувств просто нет.Что ты можешь сделать?

Мой ответ: чувства могут вернуться, но процесс идет в обратном направлении по сравнению с тем, как это было в первый раз.

В первый раз вы просто открылись, и вот оно. На этот раз ты не сможешь этого сделать. Даже если вы действительно этого хотите, ваши инстинкты выживания не позволят этому случиться, и вы должны уважать их.

Вот несколько шагов, которые вы оба можете предпринять :

1. Ваш партнер должен доказать вам всеми мыслимыми способами, что он или она изменились.Он / она должны приобрести навык терпения. То есть ваш партнер так стремится избавиться от всего плохого в отношениях — и это понятно — что он / она может заставить вас почувствовать, что он / она больше озабочен тем, что он / она получает от них, чем тем, что вы предлагаются. Если ваш партнер действительно преодолел свое обидное поведение, тогда это должно сопровождаться терпением к вашему исцелению и самоотдачей. На этот раз это должно быть о тебе, а не о нем / ней.

2.Вы также должны быть терпеливыми — с супругой и с самим собой. Его / ее пробуждение к тому факту, что вы были глубоко ранены в отношениях, и что вам нужно исцелить, будет медленно его / ее осознавать. Ваш (а) супруг (а) поймет, что перемены выходят далеко за рамки того, чтобы перестать быть с вами некрасивым. Это может занять время и, возможно, получить помощь из внешних источников. И вы можете дать себе время, чтобы исцелиться от прошлых ран, потому что это естественный процесс, который нельзя торопить.

3. Замечательный шаг.Это похоже на наблюдение за тем, как ваш ребенок улучшается в математике или овладевает языком. Возникает осознание того, что ваш супруг растет. Поскольку ваша бдительность остается наготове (это номер один в этом списке), ваша наблюдательность высока, и вы можете видеть, что на горизонте появляется что-то новое. Ожидаемого поведения не бывает, и на его место приходит новое, прекрасное: внимание, мягкость, чуткость, щедрость времени и усилий. Отсюда начинают расти уважение и доверие. Подождите, пока этот шаг развернется.Чем больше уважительных наблюдений вы сделаете, тем сильнее будет ваше доверие к супругу.

4. Уважение и доверие позволят вам постепенно открыться. Вам не нужно заставлять это делать; это тоже будет естественный процесс. В «вас», испытавшем всю эту боль, появятся новые вещи: защищенность, исцеление и вновь обретенное уважение. Это то новое, о чем вы сможете поговорить. Ваш супруг открывает дверь к близости, когда вы знаете, что он или она вас услышали. Вы становитесь все более уязвимыми и открытыми.

5. В свою очередь, ваш (а) супруг (а) сможет рассказать о своем зарождающемся осознании своего прошлого эгоизма и причинения боли, а также о любых сожалениях по поводу них. В этих признаниях он / она тоже будет уязвим, и это откроет дверь для новой любви.

Каковы преимущества этого сложного процесса? Это больше, чем влюбиться и даже больше, чем сохранить семью. Это что-то богатое и зрелое, чего вы не можете почувствовать в первый раз: это твердое знание того, кем на самом деле является этот другой человек, что ведет к гораздо более тесной связи, большему уважению и большему доверию, чем вы могли бы когда-либо иметь с новый человек.

© Copyright 2011 Деб Хиршхорн, доктор философии. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Является ли отсутствие доверия причиной развода?

Размышляя о причинах развода, многие из нас часто думают, что главным виновником является неверность, разобщение и споры из-за денег.Но правда в том, что доверие играет большую роль в том, насколько успешным будет ваш брак.

Брак, которому не хватает доверия, несомненно, приведет к разводу.

Без доверия супруги никогда не будут чувствовать себя комфортно в отношениях. Возможно, они постоянно ждут от партнера худшего. Это не только несчастный образ жизни, но и утомительный и утомительный.

Является ли отсутствие доверия причиной развода?

Вот самые большие проблемы в отношениях, которые разрушают доверие, и советы относительно роли, которую доверие играет в решении пары развестись.

Общие практики взаимоотношений, разрушающие доверие

1. Эмоциональная или физическая неверность

Физические отношения: Как супружеская пара, вы делитесь своим телом и своей жизнью вместе. Вы поклялись любить только друг друга, а это делает измену одним из самых болезненных предательств, с которыми может столкнуться человек. Когда вас обманывают физически, вы можете чувствовать себя опустошенным, недооцененным, скучным, уродливым и в целом недостаточно хорошим.

Эмоциональные связи: Для некоторых пар эмоциональные связи могут быть столь же болезненными или даже хуже, чем физические.В то время как секс на одну ночь, хотя и болезненный, часто может быть списан как простое сексуальное влечение, эмоциональное дело

Изменял ли ваш супруг однажды или поддерживает полноценные отношения с кем-то вне вашего брака, этот акт неверности может разрушить все до последней капли доверия, которое вы когда-то испытывали к своему партнеру.

2. Последовательное неуважительное поведение

В любовных отношениях партнеры должны иметь возможность доверять своему супругу свои самые сокровенные секреты и самые большие мечты, не опасаясь осуждения.Им не нужно гадать, будут ли их секреты использоваться в качестве корма для сплетен. Они чувствуют себя любимыми, уважаемыми и поддерживаемыми.

Один из важных советов о разводе относительно доверия заключается в том, что оно не всегда нарушается каким-то грандиозным предательством, например, изменой, а неуважением.

Негативное и токсичное недоверчивое поведение включает —

• Делится личной / личной информацией об отношениях с другими людьми
• Принятие важных решений без консультации с супругом
• Намеренно делиться тем, что их супруга сочтет смущающим
• Довериться другим до того, как довериться супругу
• Неуважительно и пренебрежительно относиться к супругу

Все эти характеристики и действия могут подорвать доверие в браке.

3. Лежа

Вы, наверное, слышали, что в основе здоровых отношений лежит честное общение между партнерами. Коммуникация — это то, как партнеры узнают друг друга на более глубоком уровне, как они связываются эмоционально и как они укрепляют доверие.

Отношения не могут быть успешными, когда отсутствует общение и присутствует ложь.

Даже маленькая ложь может блокировать эмоциональную близость между партнерами. Ложь супругу о мелочах может подготовить почву для лжи о более важных вещах в будущем, таких как ваши финансы, влечение к кому-то вне брака, независимо от того, счастливы ли вы в отношениях.

Даже если вы поймаете своего супруга на небольшой лжи, вы можете усомниться в том, будут ли они честны с вами в будущем, что может поставить вас в тупик и заставить вас чувствовать себя неловко в браке.

4. Смена приоритетов

Иногда доверие нарушается не в результате явного предательства, а постепенно. Повседневное поведение супруга может сильно повлиять на то, как мы себя чувствуем в браке.

Смена приоритетов — одна из наиболее частых причин медленного падения доверия.Например, супруг, который больше не проявляет интереса к физической близости со своим супругом, подвергает свой брак опасности.

Исследования показывают, что регулярная физическая близость повышает доверие, углубляет эмоциональную близость, улучшает словесные проявления привязанности и снижает стресс. Отказ от этих важных элементов здоровых отношений может привести ваш брак к катастрофе.

Тот, кто не уделяет времени качественному общению, интимному или иному, с супругом, показывает, что он больше не ценит своего партнера.Это может разрушить доверие и разрушить брак.

Совет о разводе: почему недостаток доверия разрушает брак

Как только доверие было подорвано, вернуть его может быть практически невозможно. Даже если паре удастся простить и уйти от предательства доверия, могут потребоваться годы, чтобы вернуть ту связь, которую они когда-то разделяли.

Вот лишь некоторые из причин, по которым недостаток доверия разрушит ваш брак.

• Неспособность быть уязвимым
  Вы уязвимы, когда вы физически близки, когда вы делитесь своими эмоциями, а также когда вы общаетесь и решаете проблемы со своим партнером.

Все это чрезвычайно важные аспекты здоровых отношений. Доверие разрушает вашу способность быть уязвимым в отношениях с супругом, потому что вы боитесь впустить его и снова получить травму.

• Подозрения и сомнения
  Когда супруг (а) подрывает ваше доверие, вы постоянно чувствуете себя на грани. У вас больше нет этой важной основы доверия, и вы начинаете сомневаться в каждом получаемом текстовом сообщении или в том, почему они опоздали с работы на пять минут.

Недоверие ранит ваше сердце и делает невозможным полноценное общение с вашим супругом.

Это не только неудобный способ вести себя в браке, но и эмоционально утомительно и невероятно напряженно.

• Страдает коммуникация
  Недоверие возникает, когда присутствует ложь. Если ваш супруг (а) имеет привычку лгать (о больших и малых вещах), это блокирует вашу способность открыто и честно общаться друг с другом. Без этого общения вы не сможете расти как пара.

Доверие — важный аспект любых отношений, и легко увидеть, как пара может развестись из-за его отсутствия.Лучший совет о разводе парам, находящимся на грани разрыва, — работать над восстановлением доверия.

Ищите терапию для супружеских пар, старайтесь регулярно проводить время вместе каждую неделю и прекратите любые нечестные действия против вашего супруга.

---

Рэйчел Пейс — эксперт в области взаимоотношений с многолетним опытом обучения и помощи парам. Она помогла бесчисленному количеству людей и организаций по всему миру, предлагая действенные и действенные решения для здоровых и успешных отношений.Она является популярным автором Marriage.com, надежного ресурса, поддерживающего здоровые счастливые браки.

Знакомства с вдовой или вдовцом: часто задаваемые вопросы

День святого Валентина на этой неделе. (Если вам нужна помощь, чтобы справиться с этим днем, у нас есть несколько сообщений для вас прямо здесь.) С наступлением этого праздника Hallmark мы собираемся обратиться к теме, которую нам еще предстоит решить в На WYG у нас есть более 500 статей.

Как следует из названия этого сообщения, мы имеем в виду темы, связанные со свиданиями после смерти супруга или партнера.Раньше мы не спешили писать на эту тему, потому что она СЛОЖНАЯ. Знакомства — это сложно. Горе сложно. Перемешайте их вместе, и получится довольно запутаться.

Тем не менее, мы получаем множество вопросов по электронной почте, в которых задаются вопросы, связанные с новыми отношениями после переживания потери, и со временем мы надеемся получить статьи, посвященные всем этим проблемам. Сегодня мы собираемся начать с поста для особой группы из людей, не страдающих скорбью, — это мужчины и женщины, которых встречаются с вдовами и вдовцами.Если вы не понимаете, зачем нужна эта статья, я вам скажу, что большинство электронных писем, которые мы получаем по этой теме, не от самих вдов / вдовцов, а от людей, которые встречаются с ними.

Теперь, будучи скорбящим, вы, возможно, думаете: «О, бух, вы встречаетесь с вдовой. Жизнь должна быть такой тяжелой для вас, », и, честно говоря, за несколько дней до того, как мы запустили WYG, мы, возможно, говорили то же самое. Однако после получения электронных писем на протяжении многих лет мы поняли, что ориентироваться в мире свиданий с вдовой (а) сложнее, чем кажется.

Наш план для этой публикации прост: мы собираемся дать вам наши двухцентовые ответы на некоторые из наиболее часто задаваемых вопросов. Как всегда, в конце статьи вы найдете наш раздел замечательных и диких комментариев, где мы приветствуем ваши мысли и впечатления.

Прежде чем мы перейдем к часто задаваемым вопросам, для любого , кто заботится о скорбящем человеке, было бы неплохо иметь базовое понимание горя. Итак, вы можете начать с просмотра этих постов о горе, а затем прочитать этот пост о том, как поддержать скорбящего.

---

Знакомства с вдовой или вдовцом. Часто задаваемые вопросы

1. Я встречаюсь с вдовой, которая все еще показывает фотографии своего покойного партнера в своем доме. Означает ли это, что они застряли? Готовы ли они к свиданию? Могу я попросить их снять фотографии?

На самом деле, у нас есть сообщение с ответом на этот вопрос, но разговор стоит повторить, потому что это наш наиболее часто задаваемый вопрос. Прочтите весь пост, если хотите получить более подробный ответ, но вот быстрый и грязный — показывать дома фотографии опоздавшего партнера — это на 100% нормально.Это , особенно верно, если умерший является родителем детей, которые живут в доме или посещают его.

Подумайте об этом — людей не стирают из их семей или семейной истории просто потому, что они умерли. Считаете ли вы странным, что у кого-то дома есть фотография умершего дедушки, бабушки, брата, сестры или ребенка? Скорее всего, нет, и 9/10 здесь действует то же правило. Люди не перестают заботиться о близких просто потому, что они умерли, поэтому нет, мы не рекомендуем вам просить их снимать фотографии.

Цитата Митча Албома « Смерть заканчивает жизнь, а не отношения». — правда. Их отношения и любовь к этому человеку будут продолжаться, и это нормально и здорово (если это шокирует вас, прочтите этот пост на тему «Теория постоянных связей»).

Фотографии не означают, что человек застрял или что он не готов встречаться. В людях замечательно и удивительно то, что у нас нет конечной способности любить. Горе — это продолжение любви к умершему, а также освобождение места для новых и удивительных вещей в жизни.Вы можете быть одним из тех новых и удивительных вещей для скорбящего человека, но это не значит, что вы заменяете то, что было раньше.

Спросите себя: Почему мне неудобны фотографии? Если вы чувствуете угрозу или неуверенность, возможно, вам придется пересмотреть свое понимание горя и взаимоотношений умерших близких, которые играют в жизнях тех, кто их оплакивает. Прежде всего, это поможет понять, что ваша вторая половинка думает о фотографиях, поэтому спросите их.Спросите их, что для них значат фотографии, и, если уместно, поделитесь своими впечатлениями от фотографий.

---

2. Я встречаюсь с вдовой (а), и они все еще близки с семьей своего умершего партнера. Это нормально?

Во-первых, давайте проясним: очень трудно сказать, что является нормальным в горе, а что нет. Скажем так, в этом нет ничего ненормального! Часто возникает прочная связь с членами семьи партнера, и потеря связи с этими людьми может казаться еще одной потерей.

Когда кто-то умирает, может быть очень приятно оставаться на связи с другими людьми, которые также знали и любили их. Иногда это просто потому, что человек ценит любовь и поддержку членов семьи, а иногда потому, что это люди, с которыми вы можете поделиться воспоминаниями и историями. Если вы пропустили эту публикацию выше, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы ее проверить.

Спросите себя: Почему вам неприятны отношения? Вы обеспокоены тем, что семья их покойного партнера не примет вас? Вы чувствуете себя обделенным? Это что-то совсем другое? Если вам некомфортно в отношениях, разумно выразить свои чувства (в конце концов, вы имеете право на свои чувства).Однако при этом, , мы рекомендуем вам непредвзято относиться к той роли, которую эти отношения играют в жизни вашей второй половинки.

---

3. Я встречаюсь с вдовой, у которой есть дети, и очень нервничаю по поводу встречи с ними. Что я могу сделать, чтобы все прошло гладко?

Отличный вопрос, вы вдумчивый партнер. Прежде всего, если вы не обсуждали свои тревоги со своим партнером, вам следует это сделать. Убедитесь, что вы оба знаете, что сказали детям и как вас представляют.

Ваше решение может зависеть от возраста детей, от того, являетесь ли вы первым человеком, с которым встречалась вдова (или, по крайней мере, с кем познакомились дети) и т. Д. Как известно, дети младшего возраста проверяют взрослых, чтобы убедиться в этом. их истории последовательны, поэтому критически важно быть на одной странице с языком и информацией.

Помимо этого, будьте открыты и возьмите на себя их инициативу. Если есть возможность проявить интерес к информации об умершем родителе, отлично! Проявляйте интерес и задавайте вопросы, но не заставляйте его.Всегда помните, что умерший родитель / партнер остается членом семьи. Вы здесь не для того, чтобы заменить этого человека, а для того, чтобы заполнить новое и другое место в семье. Чем больше вы можете сделать, чтобы донести до детей свое понимание этого, тем лучше.

Наконец, дочитал по теме сожаления. На каждом новом этапе развития дети понимают мир по-новому. Они часто начинают смотреть на свое продолжающееся горе через эту новую линзу, и это может означать, что это также означает пересмотр вашей роли в семье.Имейте в виду, что на важных жизненных этапах дети могут особенно расстраиваться из-за того, что их умершего родителя нет рядом, а вас нет (что не означает, что они сочтут это плохим). Вот почему так важно поддерживать открытый диалог со своим партнером и, при необходимости, с их детьми о своем горе.

Спросите себя: Достаточно ли я уверен в будущем этих отношений, чтобы встретить скорбящих детей моего SO? Готова ли я принять сложные чувства, которые могут возникнуть у детей? Как мне лучше всего передать, что я теплый и открытый, что я не собираюсь заменять их родителя и что я понимаю, какую роль в их жизни будет играть их умерший любимый человек?

---

4.Я хочу поддержать свою вторую половинку в трудные дни (в годовщину смерти, день рождения партнера, годовщину и т. Д.). Однако они не рассказали мне о своих чувствах, поэтому я не знаю, как это сделать. Если я упомяну эти дни, напомню ли я им о боли?

Скорее всего, они не забыли о значении наших дней. Хотя мы всегда рекомендуем брать на себя инициативу обидчика, в такой ситуации может быть полезно заранее предложить свою поддержку. Спросите их, есть ли что-нибудь, что они хотели бы сделать, чтобы почтить память своего любимого человека в этот день, и спросите их об их тревогах, но дайте понять, что вы готовы дать им пространство и время для себя, если это то, что им нужно.

Спросите себя: Готовы ли вы быть там для всего, что им нужно (единственное, что хуже, чем не предлагать, — это невыполнение)? Вы примете это на свой счет, если они скажут, что не хотят поддержки и / или им нужно место?

---

Последние мысли

Если вы боретесь как партнер вдовы (э-э), самый большой вопрос, который нужно задать себе, — действительно ли вы готовы признать, что человек, с которым вы встречаетесь, будет на каком-то уровне всегда любить и заботиться о человеке, который умер? Можете ли вы поверить — на интеллектуальном и эмоциональном уровне — что их любовь к умершему не отнимает у них любовь, которую они испытывают к вам? И, если вы будете добры и готовы узнать больше, вы можете обнаружить, что их воспоминания и связи с этим человеком составляют еще один замечательный слой, который вы можете узнать через истории и воспоминания.

Мысли, вопросы, опасения, мудрые слова по этой теме? Оставьте комментарий ниже!

11 февраля 2019 г.

Птицы-шипы (мини-сериал, 1983 г.) — Птицы-шипы (мини-сериал, 1983 г.) — Отзывы пользователей

Никогда не был поклонником любовных историй, но эта мне очень понравилась. повторные просмотры. История полна страсти и подавленных желаний, эдиповых комплексов, любви, ненависти, гнева, вины, самопожертвования… И, конечно же, есть вечная борьба между телом и духом, поиск истины и смысла и ее катастрофические личные последствия.

Сериал хорошо написан, и игра актеров очень хороша, особенно со стороны второго плана. К сожалению, Рэйчел Уорд, очевидно, является слабым звеном. Фактически, одна из ее самых первых строк — простое восклицание типа «О, нет!» звучит невероятно фальшиво. Вдобавок у нее, кажется, дефект речи, шепелявость, что очень неприятно. Она похожа на Даффи Дак. Кастинг Уорда на эту роль был гигантской непростительной ошибкой.

Тем не менее, история острая, бесконечно интересная и «кажется» реальной на многих уровнях, какой бы возмутительной она ни казалась.Фильм прибегает к бесстыдным манипуляциям, но именно тонкости тонкой игры и умной режиссуры делают мелодраму возвышенной и неотразимой. Прекрасное художественное оформление и редактирование! Повороты и повороты истории правдоподобны, а реакции персонажей всегда разумны — они остаются правдоподобными до самой последней минуты, даже если иногда диалог становится чрезмерно драматичным (например, «изысканно чрезмерно»). Сильное развитие персонажей — одно из величайших достижений фильма.

Кристофер Пламмер просто незабываем в ключевой роли второго плана, так же как и Джин Симмонс и Барбара Стэнвик, которые часто крадут шоу у самого Чемберлена. Химия между всеми актерами ощутима, и редкое удовольствие видеть перекрестный огонь всех этих энергий. Возьмем, к примеру, Ральфа и Мэри или Фрэнка и его мать — их встречи невероятны! Поклонники «Звездного пути» будут рады обнаружить Джона «Кью» Де Ланси в эпизодической роли.

Я также был очень удивлен, увидев, что «стареющий макияж» был превосходным, на самом деле намного лучше, чем то, что мы видим сегодня в кино.Лучшая часть «The Thorn Birds» — это, пожалуй, первый эпизод, который включает, среди прочего, легендарную сцену вечеринки. Последний эпизод, на мой взгляд, был немного «переборщен», более конкретно, последние 4 сцены или около того содержат слишком много ненужных пояснительных диалогов, которые подрывают силу этих сцен. Было бы предпочтительнее меньше слов.

«The Thorn Birds» никогда не устареют, это классика неспроста. Несгибаемые романтики будут дорожить им, в то время как циникам он понравится также из-за его тяжелой театральности и большой ценности развлечений старой школы.Это впечатляющий трехрядный платок, не похожий ни на какой другой.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ для тех, кто смотрит DVD: в начале каждого эпизода есть совершенно ненужный «превью», где показан план всего фильма. Он содержит множество спойлеров и испортит вам весь опыт. Трейлеры к фильмам тогда были неубедительными, но эти глупые в галактическом отношении. Так что не забудьте пропустить эти лишние кадры!

6 из 6 считают эту информацию полезной. Был ли этот обзор полезным? Войдите, чтобы проголосовать.
Постоянная ссылка

Духовенство, жрецы и жрицы в Древнем Египте

Древние египтяне понимали, что их боги победили силы хаоса посредством сотворения мира, и полагались на помощь человечества в его поддержании. Люди Месопотамии придерживались той же веры, но чувствовали, что они соработники с богами, ежедневно трудясь, чтобы сдерживать хаос даже простейшими действиями, но египтяне считали, что все, что им нужно сделать, это признать, как устроен мир, кто несет ответственность за это. для его работы, и вести себя соответствующим образом.

Это поведение было направлено центральной культурной ценностью, маат (гармония и равновесие), которая поддерживалась глубинной силой, известной как хека (магия). Хека (олицетворенный как бог Хека) присутствовал при сотворении мира, существовал до богов, и позволял этим богам выполнять свои обязанности. Все люди, соблюдая маат , помогали поддерживать порядок, установленный богами до гека, , но особый класс отвечал за почитание и ежедневную заботу о богах, и это было священство.

Стела Роя и Кашиши

Усама Шукир Мухаммед Амин (CC BY-NC-SA)

Духовенство Древнего Египта не проповедовало, не толковало Священные Писания, не обращалось в веру и не проводило еженедельные службы; их единственная ответственность заключалась в том, чтобы заботиться о боге в храме. Мужчины и женщины могли быть священниками, выполнять одни и те же функции и получать одинаковую оплату. Женщины чаще были жрицами женских божеств, в то время как мужчины служили мужчинам, но это было не всегда так, о чем свидетельствуют жрецы богини Серкет (Селкет), врачи, как женщины, так и мужчины, а также жрецы бога Амона.Положение Божьей жены Амона, занимаемое женщиной, в конечном итоге станет таким же могущественным, как положение царя.

Первосвященники были выбраны царем, который считался первосвященником Египта, посредником между людьми и их богами, и поэтому это положение имело как политический, так и религиозный авторитет. Священство уже было установлено в ранний династический период в Египте (ок. 3150–2613 гг. До н. Э.), Но возникло в Древнем царстве (ок. 2613–2181 гг. До н. Э.), В то же время, когда строились великие погребальные комплексы, такие как Гиза и Саккара. .На протяжении всей истории Египта священники играли жизненно важную роль в поддержании религиозных верований и традиций, в то же время постоянно бросая вызов авторитету царя, накапливая богатство и власть, которые временами соперничали с властью короны.

Виды священников

Мужчины-священники были известны как hem-netjer , а женщины — как hemet-netjer (слуги бога). В жречестве существовала иерархия от первосвященника ( hem-netjer-tepi , «первый слуга бога») наверху до священников wab внизу.Священники wab выполняли важные, но довольно обыденные задачи по уходу за храмовым комплексом и выполняли те функции, для которых они были призваны, например, помогали готовиться к праздникам.

Между этими двумя должностями находился широкий круг священников, выполнявших всевозможные обязанности в служении богам: кухонный персонал, дворники, носильщики, писцы, любой, кто работал в храмовом комплексе и имел хоть какое-то отношение к богу, был в каком-то сформировать священника. Даже культовые певцы и музыканты должны были пройти некоторую подготовку в священстве, чтобы выполнять свои обязанности, хотя, вероятно, не в том виде посвящения или образования, которое прошли настоящие священники.

История любви?

Подпишитесь на нашу бесплатную еженедельную рассылку новостей по электронной почте!

Глава египетского священника Иуфенамуна

Усама Шукир Мухаммед Амин (CC BY-NC-SA)

часов Священники были астрономами, которые вели календарь, определяли удачные и неудачные дни, толковали предзнаменования и сны. Были доктора, которые также были священниками, swnw (терапевт) и sau (практикующий маг), которые сочетали медицину и магию.Священнику ka (также известному как слуга ka ) семья платила за совершение ежедневных подношений к могиле умершего.

Было также сем. священников, которые руководили ритуалами погребения и совершали похоронные службы. Sem священников были бальзамировщиками, которые мумифицировали труп и произносили заклинания, заворачивая мумию. Жрецы sem пользовались большим уважением, потому что они отвечали за точное произнесение заклинаний, которые гарантировали вечную жизнь умершему.Интересным исключением был священник sem , который делал надрез на теле, чтобы удалить органы. Однако в остальное время с ним обращались, после этой процедуры его ритуально оскорбляли сверстники и преследовали по дороге, скорее всего, чтобы отогнать злых духов, связанных с причинением телесных повреждений.

Чуть ниже первосвященника находился священник-лектор ( хери-хеб или херихеб ), который записывал религиозные тексты, наставлял других священнослужителей и читал «авторитетное высказывание», гека , в храме и в храме. фестивали.Хотя есть свидетельства того, что женщины служили на всех других должностях в храмовой жизни, нет никаких упоминаний о женщинах-священниках-лекторах. Это могло быть связано с тем, что должность обычно переходила от отца к сыну.

Помимо первосвященника, большинство этих должностей работали по совместительству. Священники и жрицы были разделены на «стражи» и служили в храме один месяц каждые четыре. По истечении месяца службы они вернулись к своей обычной работе в обществе, которая обычно была работой бюрократов среднего звена.Пока они находились на службе, в храмовом комплексе жили священники. Ожидалось, что они будут ритуально чистыми, купаться несколько раз в день и смогут выполнять возложенные на них обязанности.

Обязанности и ритуалы

Хотя детали неясны, духовенство должно было пройти какой-то ритуал инициации, прежде чем занять свое положение. Было высказано предположение, что Негативное Признание , список грехов, которых можно честно заявить, что он не совершал, изначально был частью этого ритуала инициации.Ко времени Нового царства Египта (ок. 1570-1069 гг. До н.э.) Отрицательное исповедание было полностью связано с приговором Осириса в загробной жизни и включено в Египетскую Книгу Мертвых , но, скорее всего, разработано ранее как утверждение, что человек достоин служить богу.

Обязанностей и ритуалов было столько же, сколько и священников, но высокопоставленные священнослужители ежедневно участвовали в двух, которые считались крайне важными: Зажигание огня и Вытаскивание болта .В огненном ритуале жрецы собирались перед рассветом в священной комнате недалеко от святыни бога и воспроизводили первое появление солнца, разжигая огонь в жаровне. Считалось, что лодка бога солнца проходит ночью через подземный мир, где ей угрожает змей Апофис. Часто соблюдались ритуалы, помогающие богу солнца безопасно провести его ночное путешествие и победить Апофиса, и среди них было зажжение утреннего огня.

Книга мертвых Папирус

Марк Картрайт (CC BY-NC-SA)

После «Зажигание огня» пришло Вытаскивание болта , когда была отперта дверь в алтарную комнату, где находилась статуя бога.Только первосвященник мог войти в это внутреннее святилище, потому что считалось, что бог или богиня жили в статуе, а кто-то входил в священное пространство. Первосвященник считался достаточно освященным, чтобы разделять присутствие бога, но никого другого до Нового Царства, когда при Яхмосе I (около 1570-1544 гг. До н.э.) была возведена должность Божьей жены Амона. Божья жена Амона стала женским аналогом первосвященника, а некоторые из Божьих жен ранее были верховными жрицами. Священник мыл и одевал статую, а затем те, кто был ниже по рангу, приносили еду и питье, которые приносили богу и оставляли в комнате.Когда посчитали, что бог сверхъестественным образом поглотил эти подношения, их удалили из комнаты и раздали персоналу храма.

По большей части люди Египта общались со своими богами наедине или во время многих фестивалей, проводимых в течение года. Священники служили богам, а не людям.

В течение дня священники, жрицы, певцы, музыканты и другие совершали множество различных ритуалов в храме и в храмовом комплексе. Одной из важных особенностей храмов было учреждение, известное как Per-Ankh (Дом жизни), которое было частью библиотеки, письменного центра, скриптория, конференц-центра и высшего учебного заведения.Здесь писались, копировались, изучались и обсуждались религиозные и медицинские тексты, и, возможно, именно здесь получали образование молодые священники и врачи. Помимо мероприятий в Per-Ankh , проводились ритуалы в честь меньших божеств, связанных с главным богом храма, в честь умерших королей, королев или других известных людей, а также для обеспечения плодородия и здоровья на земле.

Ни один из этих ритуалов не предполагал еженедельной службы, когда люди приходили поклоняться богу и слышать, как говорит священник или жрица.Люди уже понимали, как устроен мир и чего от них ждут, и не нуждались в какой-либо церковной власти, чтобы наставлять их. Есть свидетельства того, что люди приходили в храм за помощью с медицинскими, финансовыми и эмоциональными потребностями, а также просить защиты от злых духов или призраков, и также ясно, что они приносили в храм подношения в знак благодарности за ответы на молитвы. Однако по большей части люди Египта общались со своими богами в частном порядке или во время многих фестивалей, проводимых в течение года.Священники служили богам, а не людям.

Развитие священства

Со временем, однако, священники стали больше служить себе. Есть свидетельства того, что эта тенденция зародилась в Древнем царстве Египта, фактически, после основания великого королевского некрополя в Гизе. Гиза в Древнем Королевстве была не одиноким, продуваемым ветрами песчаным плато, каким оно является сегодня, а процветающим сообществом государственных служащих, торговцев, ремесленников и священников. Эти священники были ответственны за предоставление ежедневных подношений и проведение ритуалов, которые позволяли продолжать путешествие королей в загробную жизнь.

Одним из факторов, способствовавших краху центрального правительства в конце Старого Королевства, было то, что король освободил священников от уплаты налогов. Священники не только жили за счет подношений, сделанных богам, но и могли получать прибыль от земли, которой они владели, щедрость которой была недоступна для королевской казны. В истории Египта нет ни одного периода, в котором эта парадигма не проявлялась. Было высказано предположение, и это вполне вероятно, что религиозные реформы Эхнатона (1353–1336 гг. До н.э.) в Новом Царстве были скорее политическим маневром, направленным на подрыв власти священства, чем искренним усилием религиозной реформы.

Эхнатон Стела

пользователь википедии: Максим (общественное достояние)

Ко времени Эхнатона культ Амона стал настолько могущественным и богатым, что стал соперничать с королем. Должность Божьей жены Амона, которую занимали королевские женщины в храме Карнак в Фивах, начиналась как почетный титул в конце Среднего царства Египта (2040-1782 гг. До н.э.), но к Новому царству была влиятельной должностью. , а в третьем промежуточном периоде (ок. 1069-525 до н. э.) дочь царя Кашты (ок.750 г. до н.э.), Аменирдис I, эффективно управлял Верхним Египтом из Фив в качестве Божьей жены. Эхнатон, который, вероятно, не был таким мистически настроенным или политически некомпетентным, как его изображают, осознал опасность того, что культ Амона станет слишком сильным, и поэтому попытался предотвратить это путем установления монотеизма.

Однако его усилия были напрасны не только потому, что он боролся против более чем 2000-летней религиозной традиции, но и на чисто практическом уровне слишком много людей были обязаны своим существованием храму и поклонению богам.После его смерти его сын Тутанхамон (ок. 1336-1327 до н.э.) отменил религию своего отца и вернулся к старым путям, и эти реформы были завершены Хоремхебом (1320-1292 гг. До н.э.), который стер имя Эхнатона из истории в возмущении своим нечестием. .

Вырождение и исчезновение

Таким образом, священство получило возможность процветать и стало особенно могущественным в Фивах. Амон все чаще считался Царем богов и стал политической властью в Фивах благодаря своему великому храму в Карнаке и манипуляциям тамошнего духовенства.

Храм Амона, Карнак

Деннис Джарвис (CC BY-SA)

По словам ученого Мари Парсонс, ко времени правления Рамсеса III (1186-1155 гг. До н.э.) в более позднем Новом царстве жрецы различных культов обладали большей властью и богатством, чем фараон; особенно жрецы Амона. Парсонс пишет:

Во время правления Рамсеса III храм Амона в Карнаке насчитывал 433 фруктовых сада, 421 000 голов скота, 65 деревень, 83 корабля и 46 мастерских, с сотнями акров сельскохозяйственных угодий и общей рабочей силой более 81 000 человек.Храм Ра в Гелиополе принадлежал сотням акров земли, 64 садам, 45 544 головам домашнего скота, 103 деревням, 3 кораблям и 5 мастерским с персоналом в 12 700 человек. Надзиратели поместий и зернохранилищ, писцы, солдаты — все подчинялись первосвященникам своего храма. (4)

Как и опасался Эхнатон, власть жрецов поставила под угрозу положение царя. В третий промежуточный период Египта Амон был фактически правителем Фив и Верхнего Египта.Вместо того, чтобы фараон интерпретировал волю богов для людей и действовал как верховный первосвященник, жрецы напрямую консультировались с богами и интерпретировали их ответы. Гражданские и уголовные дела, вопросы политики, внутренние вопросы, политика строительства — все решалось в Фивах Амоном, чья воля затем интерпретировалась и выполнялась священниками. Египтолог Марк ван де Миеруп пишет:

Бог принимал государственные решения на практике. Регулярный Фестиваль Божественной аудиенции проходил в Карнаке, когда статуя бога общалась через оракулы, кивая в знак согласия, когда он соглашался.Божественные оракулы стали важными в 18-й династии; в третьем промежуточном периоде они легли в основу государственной практики. (266)

На протяжении третьего промежуточного и позднего периодов Древнего Египта (525–332 гг. До н.э.) священники продолжали удерживать этот уровень власти, но священство начало вырождаться по мере того, как должности покупались и продавались. Египтолог Маргарет Бунсон комментирует это:

Со временем священники станут свидетелями крушения своих святынь и храмов, а другие из их рядов войдут в политический мир с амбициями.Даже роль священства будет потеряна или растрачена ради выгоды. (209)

Священники сохраняли свое положение, с большей или меньшей степенью успеха, во времена династии Птолемеев (332-30 гг. До н. Э.) И даже в более позднем Римском Египте, но ко времени подъема христианства в 4 веке н. потеряли большую часть своего престижа и власти и в значительной степени предали свое положение ради материального богатства и личной власти. Отчасти из-за вырождения священства христианство смогло получить такое влияние в Египте и в конечном итоге заменить старую веру новой.

Перед публикацией эта статья была проверена на предмет точности, надежности и соответствия академическим стандартам.

Boston Globe / В центре внимания / Злоупотребления в католической церкви / Скандал и сокрытие

Преподобный Джеймс Д. Фоли (Globe Staff Photo / Tom Herde) Хронология карьеры: Джеймс Фоули 1960 Рукоположен в священники. 1960-62 Церковь Святого Батоломея, Needham 1962-66 Церковь Пресвятого Искупителя, Восточный Бостон. 1966-68 Взят в аренду в Сент-Мэри Кафедральный собор, Калгари, Альберта. 1968-79 Церковь Святого Джеймса, Хаверхилл. 1979-83 Святая Мария Благовещения Церковь, Кембридж. 1983-87 Пастор церкви Св. Петра, Дорчестер. 1987-93 Пастор Фатимской Богоматери Церковь, Садбери. 1994-95 Отпуск по болезни. 1995-96 Церковь Святого Джеймса, Стоутон. 1996-2002 Церковь Св. Иосифа, Салем. Преподобный Фоли ‘двойная жизнь’ Еще в середине 1960-х годов чиновники Бостонская архиепископия знала, что преподобный Джеймс Д. Фоули был бабником, по его словам кадровый учет. Однако официальное беспокойство по поводу его сексуальные связи были выражены только тогда, когда его поведение грозило вызвать общественный скандал.Здесь некоторые основные моменты того, что даже церковные чиновники описывается как «двойная жизнь Фоли»: 1960 Фоли рукоположен и назначен в церковь Св. Варфоломея в Нидхэме. 1962 Фоли просит перевод из Сент-Варфоломея. «Участвовал в замужняя женщина в первом назначении «, — писал епископ Альфред Э. Хьюз в 1993 году. файл. «Попросили передать и отправили в Святой Искупитель, Э. Бостон, но женщина не отпускала его. Она была одержима им.» 1964 31-летний Фоули госпитализирован в больницу Гленсайд на Ямайской равнине. психиатрическое учреждение. 1966 Фоли переводят в Калгари, епархию Альберты, о которой чиновники знали о его проблеме с женщинами. 19 мая : Епископ Калгари Фрэнсис Кэрролл пишет в Бостон Архиепископия, уведомив их, что Фоли «проблема» с женщиной из Нидхэма. У Фоули был давний роман с приехавшим в Калгари. ушли вместе.Но Кэрролл говорит, что готов вернуть Фоули потому что «Его проблема здесь не известна». 1968 22 мая : Пока Фоули находится в Массачусетсе, его роман с 19-летним Замужняя женщина в Калгари раскрыта в судебном заседании. Калгари епархиальный администратор пишет Фоли, что его «двойная жизнь» стала публично известен, и он не может вернуться даже для того, чтобы забрать свою машину, которая будет отвезен в Бостон кем-то другим. 23 мая : Администрация епархии Калгари информирует кардинала Ричарда Дж.Кушинг о скандале с Фоли, написав, что «есть признаки того, что он был связан с другими. Произошел серьезный скандал «. Когда Фоули сталкиваются, у него происходит «нервный срыв», и его отправляют в психиатрическая больница. 1 июня : епархия Калгари предупреждает Бостонскую архиепископию о том, что заверениям, которые он может исправить, нельзя доверять, и предостережения против дает ему другое задание. Даже когда он заверил, что не было проблем, говорится в письме: «Он казался способным жить двойной жизнью.» 1993 21 июля : Преподобный Джон Б. Маккормак пишет записку епископу Хьюзу, сказав, что он вспоминает инцидент в Калгари, и добавил: «Мне кажется, что он занимался проблемами взросления ». 30 августа : После встречи с Фоли, Хьюз пишет меморандум о Дела Фоли Калгари, включая визит женщины Нидхэма. «Он чувствовал загнан в угол. В конце концов он убедил ее вернуться к мужу. Она умерла. Джим не уверена, что муж знал, но предполагает это из-за ее ухода дом.» 23 декабря : Фоли встречается с кардиналом Бернардом Ф. Лоу, согласно Рукописные заметки МакКормакса. Фоули говорит, что у него двое детей Женщина Нидхэм. Женщина «получила передозировку при его присутствии — потеряла сознание — он одела — ушла — вернулась — позвонила в службу спасения — она ​​умерла — сестра знает ». Маккормак пишет: «Преступная деятельность? Передозировка — позже назовут». 1994 23 января : МакКормак пишет служебную записку, в которой говорится, что сестра мертвой женщины «пригрозила ему, что, если он побеспокоит семью, она возобновит дело о причине ее смерти и о том, кто звонил в службу 911.»Фоли, — пишет МакКормак, — говорит, что вряд ли будет скандал по поводу дел в Калгари, Хаверхилле и Нидхэм. Маккормак отмечает, что главная проблема Фоли заключалась в «уязвимость … как убедиться, что это не повторится снова, зная сам и имеет близкие отношения с Господом ». 7 февраля : Маккормак пишет записку после разговора с психотерапевтом Фоли, включая обозначения: «Он не собирается останавливаться», «Он собирается продолжать? Да» и «Горжусь отношениями». фев.14 : Наблюдательный совет кардиналов после заключения, что Фоли был виновен в «серьезных сексуальных проступках и неправильном суждении», рекомендует чтобы его сняли с должности пастора и поместили в стационар программа. 20 марта : Фоли пишет МакКормаку о своем чувстве «полного предательство »по решению. Фоули рассказывает об обстоятельствах своего романа с женщины Нидхэма «уродливы и трагичны», «Я не могу в самых безумных воображения понимают, как это можно сделать достоянием общественности ». 15 июля : МакКормак пишет Преподобному.Эдвин Кассем С.Дж., психиатр, спрашивая: «Если что-нибудь случилось с [Фоули], особенно то, что он отцом двоих детей, как вы думаете, люди подумают, что мы их посадили рискуете и что это может стать источником скандала? »- отвечает Кассемс: по словам Маккормакса: «Нет оснований возвращать его в служение. нестабильный, непредсказуемый, высоко заряженный сексуально ». 15 августа : Фоли пишет Ло из Саутдауна, лечебного центра в Онтарио, сказав, что он признался в какой-то части причины своего отстранения.»Очевидно, я сделал это самым корыстным образом, раскрывая только те части истории гарантированно вызывают у меня сочувствие и сдерживают повреждающие части «. 20 сентября : Преподобный Брайан М. Флэтли, который наблюдает за священниками, обвиняемыми в сексуальные проступки, пишет Маккормак, отмечая, что когда Маккормак посетил Фоули в лечебном учреждении Саутдаун, он заметил, что Фоули «вступал в сексуальные отношения с женщиной за столом и, возможно, не имел знал об этом «. Даже в этом случае Флэтли рекомендует вернуть Фоули в министерство. 5 декабря : Наблюдательный совет Cardinals рекомендует вернуть Фоли в частичную министерство. Фоли приписан к церкви Святой Марии в Уолтеме. 1995 4 декабря : Наблюдательный совет рекомендует вернуть Фоули к полному служению. 11 декабря : Закон принимает рекомендацию. Фоли временно назначен на Церковь Святого Джеймса в Стоутоне. 1996 Фоли получает постоянное назначение в церкви Св. Иосифа в Салеме. 6 июля : У Фоули диагностировано биполярное расстройство после психотического расстройства. эпизод, в котором он управлял красными фонарями, «думая, что они красные. только для других людей «и», использующих язык в проповедях, указывающий на то, что он считал себя спасителем Салема ». 1 сентября : Фоули возвращается к служению в Сент-Джозеф. 2002 5 декабря : Фоули отстранены от служения после записи его сексуальных контактов. проступки становятся достоянием общественности. Источник : Архивы Бостонской архиепископии

Преподобный Джеймс Д. Фоули, который бежал, когда женщина Нидхэм, с которой у него был роман в 1973 году, приняла смертельную передозировку, извинилась перед своими четырьмя детьми — двумя из них. которого он мог быть отцом — во время необычной личной встречи в начале этого месяца.

На 90-минутной встрече, организованной Бостонской архиепископией, дети сказали, что 69-летний Фоули рассказал им о своем тайном, длившемся десятилетием, романе с их матерью, Ритой Дж.Перри. И они сказали, что он извинился за то, что не сделал больше, чтобы спасти ее в ночь, когда она умерла 7 августа 1973 года.

«Он сказал нам, что сожалеет о боли и страданиях, которые он причинил нашей семье, и попросил нас простить его», — сказал 38-летний Джеймс Перри из Фоксборо, второй младший из четырех детей. «Я не уверен, что мы готовы к этому. Нам нужно больше ответов, прежде чем мы поговорим о прощении ».

Во время встречи с Фоули, по их словам, священник признал, что он возобновил роман в конце 1960-х — хотя Рита Перри изначально не помнила его, потому что страдала депрессией и перенесла лоботомию после того, как они впервые расстались. 1966 г.До тех пор, пока в прошлом месяце не стали достоянием гласности церковные секретные файлы о Фоули, которые включают подробности его многочисленных дел, трое сыновей и дочери Риты Перри считали, что их мать умерла в одиночестве от передозировки барбитуатов.

В интервью The Globe Tuesday дети Перри , сейчас от 30 до 40 лет, согласились идентифицировать свою семью в надежде, что это поможет им узнать больше о смерти их матери. Интервью организовал их адвокат Родерик Маклиш младший.

После интервью в прошлом месяце, в котором Перри просили не разглашать их имена, Globe сообщил о опустошении семьи, узнав о Фоули, и об их чувстве предательства со стороны церкви за то, что она держала в секрете признание Фоули. «Если бы люди поступили правильно и расследовали смерть нашей матери 30 лет назад, нам бы не пришлось задавать эти вопросы сейчас», — сказал 43-летний Кристофер Х. Перри, финансовый аналитик из Foxborough. Но мы чувствуем, что сейчас мы обязаны получить ответы.» Прокуратура округа Норфолк расследует смерть Риты Перри.

Муж Риты Перри сказал своим детям, что, хотя он знал, что его жена «влюблена» в священника, он не знал об этом романе. Перри и его жена расстались примерно за месяц до ее смерти.

Эмили С. Перри, 32 года, из Стоутона, самая младшая из четырех детей, сказала, что Фоули сказал, что, когда он пытался возобновить роман, «Ее первые слова ему были:« Я тебя знаю? » ‘

«Значит, если бы он не позвонил, они бы никогда больше не заработали, и наша мать могла бы быть жива сегодня», — сказала она.

После того, как он объяснил, кто он такой, Фоули сказал детям Перри, их мать быстро вспомнила его, и они снова начали встречаться, сказала Эмили Перри.

Для Эмили и Джеймса, двух самых младших, встреча с Фоули была особенно болезненной, потому что Фоули сказал, что их мать считала его своим отцом.

«Я все думал про себя, что сижу напротив человека, который, возможно, был ответственен за мое рождение, но также и за смерть моей матери», — сказал Джеймс Перри.

Их встречу с Фоули организовала Барбара Торп, директор Офиса Исцеления и Помощи Архиепископии.

Дети так опасались встречи с человеком, который втайне был так важен в истории их семьи, что только 46-летний Ричард Т. Перри, коммерческий директор из Стаутона, пожал руку Фоули в начале встречи.

Фоли вчера отказался комментировать встречу.

Фоли рассказал о романе и смертельной передозировке кардиналу Бернарду Ф.Ло и преподобный — ныне епископ — Джон Б. МакКормак в 1993 году. Но Ло и МакКормак не предприняли никаких усилий, чтобы уведомить семью. Вместо этого, отправив Фоули на психологическое лечение, в 1995 году Ло вернул Фоули к служению в церкви Св. Иосифа в Салеме. Он был исключен из прихода, когда 5 декабря стали известны записи.

Когда Фоули вместе с Торпом встретились с детьми 13 января, священник описал им свою версию того, что произошло в ночь, когда умерла их мать, по словам детей.Кое-что из того, что сказал Фоули, противоречило рассказу, отраженному в церковных записях за 1993 год.

Фоули сказал им, что 41-летняя Рита Перри пригласила его провести с ней ночь. Дома была только Эмили, которой было 3 года, и она спала в спальне наверху.

После полуночи, сказал Фоули, она впала в истерику и усомнилась в его любви к ней после того, как он отказался провести с ней следующий день. Через несколько минут она вышла из ванной с бутылкой таблеток и попросила Фоули помочь ей снять крышку.Фоули сказал, что он отнял у нее бутылку и бросил ее под диван.

Но, как рассказали дети, священник сказал им, что когда она вскоре после этого заболела, а затем упала в обморок, он понял, что она приняла несколько таблеток, когда была в ванной.

Фоули, по словам детей, признались, что он запаниковал после того, как она упала в обморок, и что он не смог ее оживить. Затем, по его словам, он схватил свою одежду, сделал анонимный звонок в службу экстренной помощи полиции Нидхэма, а затем скрылся из дома.

Он отрицал рассказ, написанный Маккормаком в 1993 году из его интервью с Фоли, о том, что он сбежал из дома в панике после того, как она упала, и вызвал полицию только после того, как вернулся в дом некоторое время спустя.

Братья и сестры сказали, что у них остались смешанные чувства к Фоули и его счету.

В какой-то момент, по их словам, Фоули сказал им, что архиепископия ничего не знала об этом деле до 1993 года. Но церковные записи показывают, что, когда Фоли был назначен в епархию Калгари, Альберта, в 1966 году, Рита Перри посетила его.В то время официальные лица церкви в Бостоне и Калгари вели переписку по поводу визита.

«Ему не пришлось встречаться с нами, но он встретился, и я думаю, что для этого потребовалось много мужества», — сказал Ричард Перри. «Но я не думаю, что мы знаем полную историю. Я думаю, что он сказал вещи, которые выставили себя в лучшем свете, но у нас есть серьезные вопросы, правда это или нет ».

Стивен Куркджян можно связаться по адресу [email protected].

.