Как пережить смерть любимого человека советы психолога: Как пережить утрату близкого человека: советы психолога

Содержание

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 


Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?».

Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова 

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни.  

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 


Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия
 

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

 

в «Благосфере» представили книгу о том, как пережить утрату близкого человека

На традиционной встрече книжного клуба центра «Благосферы» обсуждали новое издание серии «Как жить» издательства «Олимп-бизнес» — книгу Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально».

Об авторе и нелепости посыла «встань и иди»

Меган Девайн – бывший психотерапевт. Сама пережила внезапную смерть любимого человека. В книге автор пытается понять, что не так с восприятием горя в обществе. В нашей культуре не принято открыто обсуждать горе, и окружающие часто не знают, как себя вести и как помочь  человеку, пережившему потерю.

В России нет никаких устоявшихся практик горевания, отмечает Зара Арутюнян, психолог, социолог, специалист по работе с травмой. «В основном все советы человеку, переживающему горе, — про «встань и иди». Считается, что надо поскорее вернуться в «нормальную жизнь». Автор книги пишет о нелепости и неуместности этого посыла», — говорит Арутюнян.

Президент издательства «Олимп-Бизнес» Ирина Седакова рассказала, что при выборе книги руководствовалась личным опытом потери близких и почти 40-летним профессиональным опытом этнолингвиста. Седакова проводила лингвистические, этнографические и фольклорные исследования, ездила в экспедиции в села, где изучала традиционную культуру.

«В основе такой культуры лежит тема погребения. Когда приезжаешь в село, прежде всего тебе рассказывают, кто кого потерял, как проходили похороны, поминовение и так далее», — вспоминает Седакова.

Сохранность темы погребения и разных представлений о смерти в малых поселениях удивительна, отмечает эксперт. Отчасти это нужно, чтобы помочь горюющему пройти путь утраты.

«В традиционной культуре, где люди в основном друг друга знают, обязательно оповещают о смерти кого-либо. В городе же нет системы оповещения, и мы запросто можем спросить кого-то о здоровье близкого, не зная, что он умер», — говорит Седакова.

Есть такие понятия, как изжитый и неизжитый век, рассказывает Ирина Седакова. Считается, что человеку отведено время до глубокой старости. У человека, который умирает раньше, как муж автора книги, — неизжитый век. Для близких это двойное горе.

Тема траура

В крупных городах России мы почти не видим траура, считает Седакова. В традиционной же культуре сохранилось много визуальных знаков, которые указывают на то, что человек проходит через горе и его нельзя трогать. В Балканских странах, например, до сих пор вывешивается на ворота дома черная ткань, мужчины носят на лацканах черные банты, показывающие, что в семье недавно кто-то умер.

Во многих странах есть специальные фразы: если упоминается имя умершего, после добавляется «Да простит его бог». В таком случае окружающие знают, что человек умер. В русском языке такого, к сожалению, нет, отмечает Седакова.

«Существуют определенные жесты — в Греции на некоторых островах до сих пор в дом умершего несут сладкое: куски сахара, шоколад. Это метафора: люди хотят немного подсластить горечь утраты», — говорит Седакова.

Сколько длится горе

Руководитель психологического отдела детского хосписа «Дом с маяком» Алёна Кизино рассказывает, что родители, потерявшие ребенка, в основном соглашаются принять помощь психолога. Но все очень индивидуально, и каждому человеку требуется разный срок, чтобы справиться с горем. Кизино уверена: горе нельзя измерить, одинаково больно терять ребенка, родителя и супруга.

«Есть несколько теорий переживания горя. Одна из них – что горе начинается, имеет развитие и потом заканчивается – примерно через два года. В израильских источниках пишут, что семья переживает смерть ребенка около семи лет. Но нет никаких стандартов – в книге об этом тоже написано», — говорит Кизино.

По второй теории, человек горюющий живет сразу в двух измерениях, то попадая в прошлое (и горюя так же сильно, как в первый день), то оказываясь в настоящем, где начинает жить, заботиться о себе, детях, хлебе насущном. «Мне близка эта теория. Общаясь с родителями, понимаешь: у них есть прошлое, которое всегда напоминает о себе, и есть бытовая реальность, в которой человек живет», — говорит Кизино.

Как помочь человеку пережить утрату

В детском хосписе «Дом с маяком» есть традиция – каждую весну родители и сотрудники собираются на День памяти, чтобы посадить деревья в память об умерших детях. «Мы делаем специальные таблички с именами, родители украшают их и вешают на дерево. Для родителей важно, что в этом парке гуляют другие дети и спрашивают, почему на яблоне или груше написано имя. Осенью родители присылают в чат фотографии, где на яблоньках – маленькие яблочки. Это очень символично. Таким образом охраняется память об их ребенке. Жизнь продолжается – ее, как и горе, невозможно законсервировать», — рассказывает Кизино.

Человеку, который переживает утрату, нужно не бояться говорить о своих чувствах и желаниях: я хочу побыть один, хочу, чтобы меня обняли.

«Решение всегда в разговорах. Доверие, безопасность и разговоры друг с другом. Горюющего человека можно спросить: какая помощь тебе нужна, что я могу для тебя сделать?», — говорит Кизино. По ее словам, нужно обязательно давать пространство для воспоминаний и разговоров.

Дважды в год детский хоспис вывозит семьи, потерявшие ребенка, на выходные. Там они общаются с психологами, обсуждают тему горевания. Для многих родителей это первый раз, когда им удается поговорить о своей потере открыто.

«Все люди горюют по-разному: кому-то важно, чтобы фотография ребенка висела в комнате, а кто-то не может ее видеть. И люди молчат, не обсуждают, это табуированная тема: я не могу говорить о своих чувствах. Если в семье хорошие отношения, боль переживается вместе. Если отношения сложные, будет очень трудно проживать горе самому, да еще и поддерживать другого человека», — говорит руководитель психологического отдела.

Говорить ли ребенку о смерти близкого

Алёна Кизино уверена: о смерти нужно говорить откровенно с детьми любого возраста, замалчивание темы может привести к тревожным расстройствам. «Не важно, сколько ребенку лет, важно, как рассказать. Но правда должна быть. Невротические реакции у ребенка возникают не когда мы говорим ему о смерти, а когда мы замалчиваем эту тему. Просто нужно учитывать его возраст».

Сложность в том, что многие родители на могут найти слов для разговоров о смерти. «Существуют темы, в которых нет «языка говорения» – тема смерти одна из них», — добавляет Зара Арутюнян.

«У каждого человека есть право на собственный выбор»

Часто умершего человека или его родственников обвиняют в том, что они что-то неправильно сделали, и тем самым формируют у людей чувство вины, рассказывает Елена Мартьянова, директор по развитию и коммуникациям Фонда помощи хосписам «Вера». Так было и у автора книги «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально» — ее муж утонул, и люди говорили, что он «виноват, потому что не надел спасательный жилет».

В фонде «Вера» помогают справиться с чувством вины. Психологи, принимающие звонки на горячую линию, получают много запросов на поддержку от родственников, которые испытывают чувство вины и думают, что сделали что-то неправильно. «Чувство вины многократно усиливает боль. Его обязательно нужно разобрать и проговорить. Важно понимать, что у каждого человека есть право на собственный выбор», — говорит Мартьянова.

В книге Меган Девайн пишет, что горе – это навсегда. «Это опыт, с которым нам нужно жить. Острая боль может уйти, но любовь и чувство уважения к человеку останется навсегда. Во всех книгах серии «Как жить» есть любовь к человеку», — подчеркивает Ирина Седакова.

Подписывайтесь на канал АСИ в Яндекс.Дзен.

Как пережить смерть близкого человека

1. Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

Адриана Имж, психолог-консультант

2.

Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж, психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж, психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж, психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж, психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж, психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Читайте также

Страшная утрата. Советы психолога, как справиться с горем в семье | СОВЕТЫ | ЗДОРОВЬЕ

В череде счастливых и рутинных моментов  жизни нам приходится сталкиваться и со сложностями. Самый большой удар – смерть близкого человека. Рано или поздно через это проходит каждая семья.

Как рассказать ребёнку о том, что умер родственник? Что поможет родителям пережить потерю малыша? Как вести себя с детьми, которые могут скончаться?

Не отстраняйтесь

Часто родители теряются, как объяснить ребёнку, что их близкий ушёл из жизни. Психолог службы качества жизни благотворительного фонда помощи детям «Дедморозим» Ольга Зимина говорит, что в этом вопросе нужно ориентироваться на возраст ребёнка.

«В возрасте до трёх лет дети не понимают значение слова «смерть». Они расстраиваются, если их кто-то покидает, но в основном ориентируются на настроение родителей или бабушек и дедушек. Ребёнку тяжело видеть, что люди грустят, что они в напряжённом состоянии. Он считывает негативные эмоции, но не понимает, что происходит, – объясняет она. – Поэтому папе и маме нужно при ребёнке стараться быть в стабильном состоянии. Нужно уделять ему внимание, разговаривать, объяснить, что близкий член семьи ушёл, но сейчас он в лучшем месте. К примеру, можно сказать, что теперь он на небе (при этом лучше избегать фразы «он смотрит на тебя с неба» – ребёнка это может испугать). Если умер кто-то из пожилых людей, можно объяснить, что жизнь не бесконечна, что человек уже был старенький. И, к сожалению, его больше нет».

Родители могут давать волю эмоциям, но нельзя забывать о детях. Нужен контакт: можно обняться, поплакать вместе.

«Бывает ситуация, когда в семье умирает папа. Если мамам тяжело справиться, лучше обратиться к психологу, который подскажет, как вместе с детьми пережить потерю, – говорит Ольга Зимина. – К примеру, можно рассказать о случившемся в форме сказки или игры. Можно поплакать, вспомнить что-то. Хороший способ – разделить между членами семьи (в том числе между детьми) обязанности папы. Так они заполнят образовавшуюся пустоту».

Порой один из членов семьи уходит из жизни не сразу – сначала он долго болеет.

«Надо объяснить ребёнку, что с больным человеком нужно чаще проводить время, общаться. Если человек дома и у него есть силы, можно продолжать, к примеру, играть. Если же он в больнице, то ему можно приносить рисунки, подарки, читать вместе книжки, – объясняет психолог. – Ребёнку нужно позволить проявлять чувства по отношению к тому, кто заболел. Но окончательное слово за родителями. Некоторые решают не приводить детей к тяжелобольным родственникам. Это их выбор. Но даже в таком случае можно сохранить общение – передавать поделки, письма или созваниваться по телефону».

Чем старше ребёнок, тем больше вопросов по поводу приближающейся смерти он задаёт. Если он уже большой (от 11 лет), можно поговорить с ним о том, что скоро один из родственников покинет вас.

Сообщать о случившемся факте летального исхода близкого должны обязательно родители (или ближайшие родственники). Если не знаете, как сказать ребёнку, лучше обратиться к психологу. Но помните: специалист расскажет, как лучше поговорить с детьми. При необходимости он может находиться рядом в этот момент, но не сообщит о смерти за вас.

Подробностей кончины сообщать детям не надо. Всё это может напугать или привести к тому, что ребёнок зациклится на этом. К примеру, если родственник погиб в ДТП, он начнёт бояться ездить на машинах. Аналогичная ситуация, если близкий умер от онкологического заболевания: дети могут начать искать у себя симптомы. В этом случае можно сдать анализы и убедить ребёнка, что всё в порядке.

Если в семье случилось горе, не надо кардинально менять режим и распорядок дня ребёнка. Можно взять небольшую паузу на пару дней или недель, но затем вернуться к прежнему расписанию. Сохранение распорядка поможет лучше справиться с горем.

Когда же ребёнок узнал о смерти, ему, как и взрослым, нужно прожить все стадии горя.

Когда не стало ребёнка

Ещё одна сложная ситуация, с которой порой приходится сталкиваться семьям, – тяжёлая болезнь и смерть ребёнка. Чаще всё происходит из-за онкологического заболевания.

В Прикамье, например, со всеми семьями, в которых у детей диагностировали рак, работают психологи. Они помогают пережить трудный период и обсуждают с родителями, как лучше сказать ребёнку о смертельном заболевании и (в безнадёжных случаях) о приближающейся смерти. Однако почти ни один родитель не решается рассказать сыну или дочери о страшном.

«Многие дети (если они уже подростки) сами понимают, что их ждёт. Они не признаются родителям – стараются не сделать хуже. Некоторые даже не говорят мамам и папам, что им невыносимо больно. Так они стараются оберегать родителей от ещё больших страданий, – рассказывает Ольга Зимина. – Многие не хотят сообщать детям о неизбежной смерти в страхе, что они сдадутся. Нельзя однозначно утверждать, как именно нужно поступить – говорить или нет. Это очень тонкий вопрос, тут нельзя дать одинаковую рекомендацию для всех. Поэтому в таких ситуациях важно, чтобы рядом был психолог. При летальном исходе мы бываем с семьёй и на похоронах, иногда нас приглашают на девять и сорок дней. Также сопровождаем семьи в течение некоторого времени: проводим встречи для тех, кто потерял детей».

Не бросить в беде

Родители, которые пережили смерть ребёнка, проходят большое испытание.

Порой в семье создаётся культ личности скончавшегося малыша: повсюду выставляют его фотографии, вещи. Часто этим страдают бабушки и дедушки.

«Так делать не нужно. Фотографии после сорока дней лучше убрать, вещи ребёнка – раздать. Не надо создавать алтари, – объясняет Ольга Зимина. –Мужу и жене стоит поддерживать друг друга. Хороший способ реабилитации после смерти ребёнка – совместная поездка куда-то. Если трудно жить в квартире, то лучше сменить её или сделать ремонт и перестановку. Также важны любые физические активности – танцы, фитнес, бег, плавание и т. д. Причём на занятия лучше ходить вместе. Важно не отдаляться, разговаривать. Основа отношений – доверие».

Часто родители начинают обвинять друг друга в смерти ребёнка (или себя винит один из них). Если такое происходит, надо обратиться к психологу. Вдвоём такую проблему не решить. Некоторые семьи стараются как можно скорее родить ещё одного ребёнка. Но специалисты советуют не спешить и не зацикливаться на этом – сначала нужно прийти в себя.

Кстати, также очень важна поддержка друзей. Многие поступают неправильно, ограничивая общение. Тот, кто пережил потерю, очень нуждается в помощи друзей.

Стадии переживания утраты у детей

  1. Шок. Малыши испытывают состояние дискомфорта. Взрослые дети переживают сильнее. Будет правильным дать им поучаствовать в приготовлении к похоронам. Так он не будет чувствовать себя одиноким и отстранённым.
  2. Отрицание смерти. Дети понимают, что человек умер, видели его мёртвым. Но их мысли очень сильно сосредоточены на человеке и он не может поверить, что его больше нет.
  3. Поиски. Период, когда ребёнок думает: он кого-то потерял, поэтому теперь должен его найти. Во время этой стадии он часто представляет, как домой заходит человек, который скончался.
  4. Отчаяние. Ребёнок осознаёт невозможность возвращения умершего. В этот период он вновь плачет, может кричать и отвергать любовь и внимание других род­ственников. Помочь преодолеть это состояние помогут только терпение и любовь родных.
  5. Гнев. Ребёнок злится на человека, который умер, за то, что он покинул его. На этой стадии малыши могут начать ломать игрушки, истерить, колотить руками и ногами по полу и т. д. Подростки же перестают общаться с матерью или отцом, начинают грубить учителям, могут без причины ударить брата или сестру.

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож

Примите свою боль

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Как справиться с потерей любимого человека

В этом материале приводятся некоторые советы о том, как пережить потерю любимого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу

Переживание горя

Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические, эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе. В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства будут меняться. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Каждый случай утраты уникален, и все переживают его по-своему.

 

Вернуться к началу

Как справиться с изменениями, связанными с потерей любимого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Если вы хотите почтить память своего близкого человека более открыто, можно провести торжественное поминовение и выложить видео события в Интернет, заказать мемориальную табличку с именем любимого или посадить памятное дерево или сад. Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства. Возможно вы захотите обсудить со священнослужителем или друзьями и родственниками, как именно вы хотите почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти любимого человека. Другие предпочитают сохранить все так, как было до утраты. Кто-то находит утешение, надевая что-то из одежды умершего или читая его книги. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать свои собственные чувства и реакции, связанные со смертью любимого человека. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему, и могут сказать что-то бестактное, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть очевидными для вашего партнера, ваших родителей или друзей. Поэтому важно найти способы сохранить связь с другими, даже если для вас это тяжело. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать им письмо по электронной почте или послать текстовое сообщение. Вам также может помочь присутствие рядом с вами друга или родственника, который окажет вам помощь в общении с другими людьми в этот период.

 

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. Поэтому после утраты любимого человека такие важные вопросы, как переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел возможно лучше отложить на несколько месяцев или на год. Когда придет время или станет невозможно откладывать решение этих вопросов, попросите своих друзей и родственников помочь вам принять эти решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти особые дни без любимого человека. Немного облегчить организацию праздников поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти особые дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату вместе с вами, желательно оградить их от той печали и растерянности, которую испытываете вы. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее. Каждый ребенок чувствует утрату по-своему.

То, как ваши дети будут переживать горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Фразы типа «больше не с нами» или «скончался» могут быть непоняты маленькими детьми. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Если вы будете честны с детьми и ответите на их вопросы, это поможет им почувствовать, что их любят, что они находятся в безопасности и участвуют в процессе возвращения к «нормальной жизни по-новому».

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Ваш социальный работник может предоставить вам дополнительную информацию об поддержке, доступной для вас и вашей семьи.

 

Вернуться к началу

Уход за собой

Горе может вызвать физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.

Находите время для себя

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

Создайте систему поддержки

Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

  • проведение времени с друзьями и семьей;
  • участие в группе поддержки;
  • обращение за консультацией к специалистам;
  • волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.

Продолжайте открытое и постоянное общение с теми, кто может поддержать и поговорить с вами о ваших переживаниях, — это поможет вам оставаться на связи пока вы переживаете горе.

Признавайте необходимость профессиональной помощи

Если ваши переживания не утихают или даже усиливаются через 6 месяцев или больше, возможно вам следует рассмотреть возможность обращения за помощью к специалистам. Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:

  • вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь уратила смысл;
  • вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
  • вы избегаете общественные мероприятия;
  • вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
  • вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
  • у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
  • вы испытываете сильное чувство вины или гнев;
  • у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
  • у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.

Вам могут помочь различные консультанты. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, религиозное духовенство, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.

Наша жизнь не обходится без потерь, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем их пережить.

Вернуться к началу

Ресурсы

Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций MSK (Counseling Center)
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

 

Услуги капеллана
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать, поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Отдел социальной работы
646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, понесших тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.

Служба интегративной медицины (Integrative Medicine Service)
646-888-0800
Наша Служба интегративной медицины предлагает разнообразные варианты терапии в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам эмоциональной поддержки. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74th Street.

Вернуться к началу

Советы психолога, как пережить смерть близкого человека

Мудрость высшая в принятии смерти. Важно понимание — жизнь не заканчивается. Мы все бессмертны. Наша гибель — трагедия лишь для наших близких Михаил Пришвин

Смерть – табуированная тема в нашем обществе. О ней не говорят и стараются даже не думать. Но это не меняет естественного хода вещей: рано или поздно горе приходит в каждую семью. Как пережить смерть близкого человека? Как принять факт, что он ушел и никогда больше не вернется? Все осложняется негативным отношением общества к смерти, избеганием темы. Человек остается наедине со своей бедой, его избегают, потому что утешить невозможно, а разбередить рану слишком легко.

Горевание как способ справиться с приступами отчаяни

В разных культурах существуют способы правильного проживания горя. В нашей традиции это были плакальщицы. Их задачей было повторение определенных ритуальных текстов. Эти слова выводили из оцепенения близких умершего и вынуждали безутешно рыдать. В фольклоре существует целый ряд песен, называемых голосильными, причитальными и завывальными.

Ритуальные формы переживания горя давно в прошлом. Сегодня считается почти неприличным голосить над гробом, долго страдать после утраты. С одной стороны, это помогает «сохранить лицо», быстрее включиться в привычный ритм жизни. А с другой, — может иметь опасные последствия.

Непрожитое горе оставляет глубокий след, и его отголоски способны сказаться на всей дальнейшей жизни, вызвать проблемы в семье. Родные и друзья могут оказаться лучшей поддержкой и опорой в трудные минуты. Стоит разобраться, как помочь пережить смерть близкого человека.

Стадии горя после тяжелой утраты

Иногда окружающим кажется, что человек после потери близкого постепенно сходит с ума. Это не так. На самом деле горевание имеет определенные стадии. Главное, чтобы человек не «застрял» в какой-то из них. Следует разобраться, что чувствуют люди в разные периоды.

Различают такие стадии горя:

1 Оцепенение. Первая реакция на потерю близкого – шок. Человек эмоционально застывает, он не способен осознать произошедшее. Внешне это может выглядеть как отрешенность или, наоборот, как суетливая активность. В обоих случаях реакция нормальна. Если человек постоянно плачет, это хорошо, ведь он может дать выход чувствам. Если кажется равнодушным и не способным на эмоции, стоит помочь: дать выговориться, расплакаться.

В православии выделяют срок 9 дней до поминок. Именно в течение такого срока длится шок у близких умершего. Важно быть рядом, поддерживать горюющего.

2 Отрицание. Человек осознает факт смерти, но не может с ним смириться. Поэтому возможны странные реакции: кажется, что умерший находится рядом; близкие могут слышать его голос, отмечать непонятные явления и приписывать их воздействию неупокоенной души.

40 дней после смерти – важная дата в религиозных традициях. С точки зрения психологии, примерно 40 дней проходит этап отрицания. Если хочется разговаривать с умершим, плакать, не стоит препятствовать. Родным и друзьям следует поддерживать общение на тему смерти и не мешать слезам.

3 Принятие. Рано или поздно человек принимает потерю. Это долгий процесс, который может продлиться до полугода. Приходит чувство вины, появляются признаки эмоционального истощения, упадка сил, нежелания жить. Возможна агрессия по отношению к умершему, гнев за то, что он бросил близких.

Если фаза принятия проходит нормально, человек учится жить без умершего. Иногда он еще снится, но чаще уже как житель иного мира. Важно помочь горюющему не застрять в поиске виноватых.

4 Облегчение боли. В течение года боль постепенно спадает. Горе отступает, а человек привыкает к новому образу жизни, приобретает знакомых, справляется с функциями умершего. Он по-прежнему помнит об утрате, иногда скучает, но уже полностью себя контролирует.

Если воспоминания все еще нестерпимо болезненны, это тревожный признак, имеет смысл записаться на консультацию психолога.

5 Повторение всех стадий. Первую годовщину смерти отмечают в виде поминок, и близкие вновь переживают горечь утраты, но менее остро. На протяжении второго года приступы боли могут повторяться, но справиться с ними становится легче.

Каждый горюющий проходит все 5 стадий, но реакции на боль могут сильно различаться. Если смерть наступила после долгой болезни, родные и друзья легче справляются с несчастьем.

Но как пережить внезапную смерть близкого человека? Потребуется много времени, чтобы принять факты, смириться и перестать искать виновных. Если трудно это сделать самостоятельно, а поддержки родных недостаточно, следует обратиться за психологической помощью.

Как пережить смерть близкого человека – советы психолога

Вопреки общепринятому мнению, мужчины хуже и дольше справляются с болью утраты. В нашем социуме отношение к мужским слезам негативное. Их считают проявлением слабости. Если мужчина позволит себе прилюдно заголосить, окружающие воспримут это как инфантильность, хотя женщине подобные реакции простительны. Поэтому сильному полу приходится сдерживать горе, что затрудняет его проживание. Близким следует проявить максимум такта и деликатности.

Болезненность утраты может зависеть от разных факторов: пола, возраста умершего, степени близости с ним, особенностей психики самого горюющего. Так, сильнее всего мучают смерти родителей. Долгая и невыносимая боль терзает людей, которым приходится хоронить собственных детей. Она настолько сильна, что горевание может длиться годами.

Облегчить боль потери невозможно, зато можно пройти все стадии горя, научиться управлять им. Во многих случаях желательна консультация специалиста. Обязательно нужна психологическая помощь ребенку, пережившему смерть близкого человека. Главный совет, который можно дать, – помнить умершего по-доброму. Недаром в православии есть традиция говорить о покойнике либо хорошо, либо ничего.

Пусть в вашей памяти ушедший близкий человек останется достойным всяческого уважения. Если боль потери мучает вашего родственника или друга, не бойтесь говорить с ним об усопшем. Упоминайте, что покойный был достойным человеком, подчеркивайте его хорошие качества. Это может привести к появлению целой легенды рода, что положительно скажется на всей семье в целом, способствует высокой самооценке и более бережному отношению к родным.

 

 

Как пережить смерть любимого человека | Семья

«Я открываюсь в конце», — говорится в сообщении, спрятанном в Золотом снитче, которое раскрывается только тогда, когда нити истории Гарри переплетаются воедино в последней книге о Гарри Поттере. Большая любовь Хелен к этим историям делает их вдохновляющим изречением для моей последней колонки «Вдовец прихода».

Мои произведения были катарсисом и свидетельством того, что они более экстремальны, провокационны и, откровенно говоря, смешнее, чем художественные произведения. Я слишком много узнал о горе, но узнал еще больше о себе.Так что, хотя моя колонка никогда не была общим руководством, я могу предложить несколько подталкиваний, чтобы помочь другим, кто скорбит или кому просто нужно иметь дело с переменами, приветствуются они или нет. Если вы хотите получить разъяснения после прочтения, вы можете связаться со мной по адресу [email protected]

Любовь: Вы не можете любить мертвого человека так, как любили, когда он был жив. Если вы этого не поймете, вы закончите, как мисс Хэвишем. Ваша любовь продолжала развиваться с того дня, как вы встретили своего партнера, а горе — это еще одно изменение, потому что истинная любовь преобладает.

Дети: Если вам посчастливится иметь их, они потянут вас за собой в первые дни. Со временем чем вы станете лучше, тем лучше станут они. Вовлекайте детей в свое горе и не делайте храбрых лиц ради них. Детям нужно как разрешение плакать, так и поощрение смеяться. Спасибо, Милли и Мэтт.

Время: Не совсем хороший целитель. Клише верно — первый год буквально шокирует, а второй тяжелее. Скорбь и потеря никогда не уменьшатся в размерах, так что примите эту мысль как можно раньше.Используйте время, чтобы формировать и увеличивать новый мир вокруг своего горя, уменьшая его господство.

Деньги: Скорбь — это ужасно, и вам не следует беспокоиться о счетах. Если вы не потеряли близких, получите много уверенности сегодня. Если уже слишком поздно, определите свою истинную стоимость жизни и приспосабливайтесь к ней, прежде чем столкнуться с кризисом. Я знаю, легко сказать, но зарыться в песок не поможет.

Crying: Не ругайте себя за то, что не плачете.Со временем это произойдет. Я по-прежнему могу делать это только тогда, когда спровоцирован чужой потерей, а не моей собственной.

Друзья: Не судите их слишком строго — каждый воспринимает горе по-разному. Кто-то подойдет, а кто-то сбежит. Если вам нужны новые друзья, которые «понимают», присоединяйтесь к WAY (Овдовевшие и молодые).

Здоровье: Быть готовым к скорби — значит быть здоровее, чем было, потому что у вас появились новые стрессы. Делайте упражнения, лучше ешьте и, если мужчина, сходите к врачу с чем-нибудь необычным и примите, где может оказаться его палец.Не курите. Пейте меньше выпивки, но примите тот факт, что иногда вы будете падать с повозки.

Консультации: Люди, которые не хотят этого, нуждаются в этом больше всего спустя месяцы или годы. Это позволяет вам преодолеть вину за выживание и большую вину за то, что будущее может быть таким же счастливым, как и прошлое, хотя и другим.

Работа: После потери вы поймете, что работа — это просто сдача в аренду кусков вашей жизни. Стоит ли оно того? Если у вас есть дети, вы можете владеть меньшим количеством вещей и больше поддерживать их.Тяжелая утрата — это крайний случай принудительных изменений, и в конечном итоге вы можете заняться чем-то новым, что вам нравится.

Пол: Вы одиноки, но не причиняете вреда людям и не ругаете себя за то, что нашли утешение и подтверждение жизни между простынями или за кухонным столом. Это чертовски здорово.

Помощь: Используйте волшебные слова «Мне нужна помощь», и люди откликнутся. Это распространяется не только на семью, но и на друзей и знакомых, если у них есть навыки и ресурсы, чтобы оказать вам бытовую, финансовую, профессиональную или любую другую помощь.

Новая любовь: Не удивляйтесь, если первый одинокий представитель противоположного пола, проявивший к вам доброту, станет объектом слишком большого уважения. Они непреднамеренно сеют привлекательность в вашем только что вспаханном эмоциональном ложе. Привет, невестка Джо.

Рак: Это всегда гребаный рак. Это просто так. Поднимите или дайте деньги, если можете, чтобы сразиться с ублюдком.

Эпилог: Я бы хотел, чтобы мой рассказ помог тем, кто пережил потерю, или спровоцировал тех счастливчиков, которые никого не потеряли, по-другому думать о разнице между тем, что они хотят на всю оставшуюся жизнь, и тем, как они живут этим сейчас.

Быть Адамом Голайтли дало мне рассудок и самосознание, достаточно, чтобы увидеть наследие Хелен для меня. Я, вероятно, добрее, спокойнее, лучший отец, более удовлетворенный в профессиональном плане, буду жить дольше и лучше подготовлен, чтобы поддержать своих близких, потерявших близких. Ирония и трагедия в том, что возможность стать лучшим человеком открылась только в конце жизни Хелен. Тем не менее, часть меня верит, что я живу сейчас на двоих и что каким-то образом Хелен все еще ведет меня, пока я плыву, опуская голову против бури, благополучно доставив Милли и Мэтта в порт, как я и обещал ей лежал умирающий.

«Те, кто нас любит, никогда не покидают нас. Вы всегда можете их найти, — сказал Сириус Гарри и, наконец, так уместно, сказал я вам. Спасибо.

Адам Голайтли — псевдоним

@MrAdamGolightly

Как преодолеть смерть любимого человека

Шаг 1. Позвольте чувствам

Переживание потери любимого человека вызывает почти все мыслимые эмоции. Бывают случаи, когда кажется, что сразу овладевает сразу несколько эмоций, и вам может казаться, что вы «сходите с ума».«Это естественно, потому что нормально испытывать ряд различных чувств.

Мягко напомните себе во время тяжелой утраты и горя, что ваши чувства принадлежат вам, и они находятся в пределах нормы. Для вашего процесса важно понимать, что нет «правильного» или «неправильного», когда дело касается ваших чувств по поводу потери любимого человека.

Шаг 2: Соберите поддержку

Хотя иногда, когда вы пытаетесь справиться с потерей, вам захочется побыть одному, важно собрать вокруг себя группу поддержки на тот случай, когда они могут вам понадобиться. Друзья, семья, священник или раввин и, возможно, терапевт — все это люди, к которым можно и нужно обращаться во время вашего горя. Эти люди могут быть источником эмоциональной поддержки, а также при необходимости удовлетворять физические потребности. Смерть любимого человека часто оставляет большую дыру в жизни выжившего, которую может, по крайней мере временно, занять группа поддержки.

Шаг 3. Позвольте процессу скорби

Тяжелая утрата и горе — это процесс. Важно знать, что у каждого человека есть свой способ справиться с потерей.Вы не можете ограничить время своего горя. Вы должны позволить себе переживать стадии горя по мере их появления.

Элизабет Кублер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» обрисовала пять стадий горя. Каждый этап уникален и необязательно проходить по порядку. Этапы также могут быть пересмотрены. Этими этапами являются:

  • Отрицание: изначально ваш опыт непонятен. Вы не можете поверить в реальность потери любимого человека и можете потерять сознание от пережитого.
  • Гнев: когда правда о ситуации начинает утверждаться, нормально чувствовать гнев и ярость. Этот гнев может быть направлен на себя, любимого человека за то, что он бросил вас, врачей за то, что он не исцелил вашего любимого человека, или даже на Бога.
  • Торговля: выжившие нередко пытаются справиться с потерей, пытаясь вести переговоры, обычно с их высшей властью. Не удивляйтесь, если вы обнаружите, что пытаетесь договориться с Богом «если только».
  • Депрессия: подавляющая грусть, которую вы чувствуете, — это нормально и в большинстве случаев не длится вечно.Принято считать, что жизнь никогда не будет прежней.
  • Принятие: Хотя эта последняя стадия утраты и горя называется «принятием», это относится к принятию окончательного решения утраты и продвижению вперед по жизни. Это не означает, что время от времени вы можете не возвращаться к некоторым из перечисленных выше этапов, а скорее, что боль вашей потери станет более управляемой.

Шаг 4: Примите жизнь

Автор Дэвид К. Свитцер говорит о необходимости заново открыть для себя собственную жизнь в своей книге «Динамика горя: ее источник, боль и исцеление».Хотя боль от вашей потери реальна и ее нужно чувствовать, настанет время, когда вам придется снова начать жить своей жизнью. Работая над преодолением смерти любимого человека, вы придете к тому, чтобы принять смерть как реальность. Вы обнаружите, что можете двигаться вперед и принимать свою жизнь без любимого человека.

Ваш процесс утраты и горя — ваш собственный. Каждый по-разному реагирует на потерю. Прежде всего, будьте добры к себе и знайте, что однажды вы проснетесь и обнаружите, что боль меньше, и жизнь может продолжаться.

Как справиться с горем и потерей

горе и утратой

Не существует правильного или неправильного способа горевать, но есть здоровые способы справиться с процессом горевания. Эти советы могут помочь.

Что такое горе?

Горе — естественная реакция на утрату. Это эмоциональные страдания, которые вы испытываете, когда у вас забирают что-то или кого-то, кого вы любите. Часто боль потери может быть непреодолимой. Вы можете испытать всевозможные сложные и неожиданные эмоции, от шока или гнева до неверия, вины и глубокой печали.Боль горя также может подорвать ваше физическое здоровье, затрудняя сон, еду и даже мысли. Это нормальная реакция на потерю — и чем значительнее потеря, тем сильнее будет ваше горе.

Справиться с потерей кого-то или чего-то, что вы любите, — одна из самых сложных задач в жизни. Вы можете ассоциировать горе со смертью любимого человека, которая часто является причиной самого сильного горя, но любая потеря может вызвать горе, в том числе:

Даже незначительные жизненные потери могут вызвать чувство горя.Например, вы можете горевать после переезда из дома, окончания колледжа или смены работы.

Независимо от того, что вы потеряли, это личное для вас, поэтому не стесняйтесь того, что вы чувствуете, и не верьте, что как-то уместно горевать только об определенных вещах. Если человек, животное, отношения или ситуация были важны для вас, нормально оплакивать потерю, которую вы переживаете. Однако какой бы ни была причина вашего горя, есть здоровые способы справиться с болью, которые со временем могут облегчить вашу печаль и помочь вам смириться с потерей, найти новый смысл и, в конечном итоге, продолжить свою жизнь.

Процесс скорби

Скорбь — это очень индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать. То, как вы скорбите, зависит от многих факторов, в том числе от вашей личности и стиля совладания, вашего жизненного опыта, вашей веры и того, насколько значительна была для вас потеря.

Процесс скорби неизбежно требует времени. Исцеление происходит постепенно; его нельзя принуждать или торопить — и не существует «нормального» расписания для . Некоторые люди начинают чувствовать себя лучше через несколько недель или месяцев.Для других процесс скорби измеряется годами. Каким бы ни было ваше горе, важно проявить терпение и позволить процессу развиваться естественным образом.

Мифы и факты о горе и скорби
Миф: боль уйдет быстрее, если вы ее проигнорируете

Факт: Попытка игнорировать свою боль или не дать ей всплыть на поверхность только поможет это хуже в долгосрочной перспективе. Для настоящего исцеления необходимо принять свое горе лицом к лицу и активно с ним справиться.

Миф: Важно «быть сильным» перед лицом потери.

Факт: Чувство грусти, страха или одиночества — нормальная реакция на потерю. Плач не означает, что ты слаб. Вам не нужно «защищать» свою семью или друзей, проявляя смелость. Показание своих истинных чувств может помочь им и вам.

Миф: если вы не плачете, значит, вы не сожалеете о потере.

Факт: Плач — нормальная реакция на печаль, но не единственная.Те, кто не плачет, могут чувствовать боль так же глубоко, как и другие. У них могут просто быть другие способы показать это.

Миф: Скорбь должна длиться около года.

Факт: Не существует конкретных сроков для скорби. Сколько времени это займет, зависит от человека.

Миф: Продолжать жизнь — значит забыть о своей утрате.

Факт: Продолжение означает, что вы приняли свою потерю, но это не то же самое, что забыть.Вы можете продолжать жить своей жизнью и сохранить память о ком-то или о чем-то, что вы потеряли, как о важной части себя. Фактически, по мере того, как мы движемся по жизни, эти воспоминания могут становиться все более и более неотъемлемыми для определения людей, которыми мы являемся.

Как справиться с процессом скорби

Хотя горечь утраты является неизбежной частью жизни, есть способы помочь справиться с болью, смириться с горем и, в конечном итоге, найти способ избавиться от него. собирать осколки и двигаться дальше по жизни.

  1. Признайте свою боль.
  2. Примите тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций.
  3. Поймите, что процесс скорби будет уникальным для вас.
  4. Ищите личную поддержку у людей, которые о вас заботятся.
  5. Поддерживайте себя эмоционально, заботясь о себе физически.
  6. Признайте разницу между горем и депрессией.

Стадии горя

В 1969 году психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила то, что стало известно как «пять стадий горя.Эти стадии горя были основаны на ее исследованиях переживаний пациентов, столкнувшихся с неизлечимой болезнью, но многие люди обобщили их на другие виды негативных жизненных изменений и потерь, такие как смерть любимого человека или разрыв.

Пять стадий горя

Отказ: «Со мной такого не может быть».

Гнев: « Почему это происходит? Кто виноват?»

Торг: «Сделай так, чтобы этого не случилось, и взамен я ____.»

Депрессия: » Мне слишком жаль что-либо делать «.

Принятие: «Я согласен с тем, что произошло».

Если вы испытываете какие-либо из этих эмоций после потери, вам может быть полезно знать, что ваша реакция естественна и что со временем вы вылечитесь. Однако не все, кто скорбит, проходят все эти стадии — и это нормально. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно проходить каждую стадию, чтобы лечить. Фактически, некоторые люди разрешают свое горе, не пройдя ни одной из из этих стадий.И если вы все же пройдете через эти стадии горя, вы, вероятно, не переживете их в четком последовательном порядке, поэтому не беспокойтесь о том, что вы «должны» чувствовать или на каком этапе вы должны находиться.

Сама Кюблер-Росс никогда не предполагала, что эти этапы будут жесткими рамками, применимыми ко всем, кто скорбит. В своей последней книге перед своей смертью в 2004 году она сказала о пяти стадиях горя: «Они никогда не предназначались для того, чтобы помочь спрятать грязные эмоции в аккуратные упаковки. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но нет типичной реакции на потерю, поскольку нет типичной потери. Наша скорбь так же индивидуальна, как и наша жизнь ».

Горе может быть американскими горками

Вместо ряда этапов мы могли бы также думать о процессе горевания как о американских горках, полных взлетов и падений, взлетов и падений. Как и на многих американских горках, вначале поездка может быть жестче, а спуски могут быть глубже и длиннее. С течением времени трудные периоды должны становиться менее интенсивными и короче, но нужно время, чтобы преодолеть потерю. Даже спустя годы после потери, особенно на особых мероприятиях, таких как семейная свадьба или рождение ребенка, мы все равно можем испытывать сильное чувство горя.

Источник: Хосписный фонд Америки

Симптомы горя

Хотя потеря влияет на людей по-разному, многие из нас испытывают следующие симптомы, когда скорбят. Просто помните, что почти все, что вы испытываете на ранних стадиях горя, нормально — в том числе ощущение, что вы сходите с ума, ощущение, что вы попали в дурной сон, или сомнение в своих религиозных или духовных убеждениях.

Эмоциональные симптомы горя

Шок и неверие. Сразу после проигрыша бывает трудно принять то, что произошло. Вы можете оцепенеть, не можете поверить в то, что потеря действительно произошла, или даже отрицать правду. Если кто-то, кого вы любите, умер, вы можете продолжать ожидать его появления, даже если знаете, что его нет.

Печаль. Глубокая печаль — это, вероятно, самый универсальный симптом горя. Вы можете испытывать чувство пустоты, отчаяния, тоски или глубокого одиночества. Вы также можете много плакать или чувствовать себя эмоционально нестабильным.

Вина. Вы можете сожалеть или чувствовать себя виноватым из-за того, что вы сделали или не сказали или сделали. Вы также можете испытывать чувство вины за определенные чувства (например, чувство облегчения, когда человек умер после долгой тяжелой болезни). После смерти вы можете даже почувствовать себя виноватым за то, что не сделали что-то, чтобы предотвратить смерть, даже если вы больше ничего не могли сделать.

Гнев. Даже если в потере никто не виноват, вы можете чувствовать гнев и обиду. Если вы потеряли любимого человека, вы можете сердиться на себя, Бога, врачей или даже человека, который умер за то, что бросил вас. Вы можете почувствовать необходимость обвинить кого-то в несправедливости, совершенной по отношению к вам.

Страх. Значительная потеря может вызвать массу тревог и страхов. Вы можете чувствовать беспокойство, беспомощность или неуверенность. У вас могут быть даже приступы паники. Смерть любимого человека может вызвать опасения по поводу вашей собственной смертности, столкновения с жизнью без этого человека или обязанностей, с которыми вы теперь сталкиваетесь в одиночестве.

Физические симптомы горя

Мы часто думаем о горе как сугубо эмоциональном процессе, но горе часто связано с физическими проблемами, в том числе: боли

  • Бессонница
  • Ищите поддержки для горя и потери

    Боль горя часто может вызвать у вас желание отдалиться от других и уйти в свою оболочку.Но личная поддержка других людей жизненно важна для исцеления от утраты. Даже если вам неудобно говорить о своих чувствах при обычных обстоятельствах, важно выражать их, когда вы горюете. Хотя разделение потери может облегчить перенос бремени горя, это не значит, что каждый раз, когда вы общаетесь с друзьями и семьей, вам нужно говорить о своей утрате. Комфорт также можно получить, просто находясь рядом с теми, кто заботится о вас. Главное — не изолировать себя.

    Обратитесь к друзьям и членам семьи. Пришло время опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы гордитесь своей силой и самодостаточностью. Вместо того, чтобы избегать их, привлекайте друзей и близких ближе, проводите время вместе лицом к лицу и примите предложенную помощь. Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, поэтому скажите им, что вам нужно — будь то плечо, на котором можно поплакать, помощь с организацией похорон или просто кто-то, с кем можно пообщаться. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, с кем можно регулярно общаться лично, никогда не поздно завести новых друзей.

    Примите тот факт, что многие люди чувствуют себя неловко, пытаясь утешить скорбящего. Горе может сбивать с толку, а иногда и пугать многих людей, особенно если они сами не испытали подобной потери. Они могут не знать, как вас утешить, и в конечном итоге говорят или делают неправильные вещи. Но не используйте это как оправдание, чтобы уйти в свою скорлупу и избегать социальных контактов. Если друг или любимый человек обращается к вам, это потому, что ему не все равно.

    Найдите утешение в своей вере. Если вы следуете религиозной традиции, ощутите комфорт, который могут дать ее траурные ритуалы. Духовная деятельность, которая имеет для вас значение — например, молитва, медитация или посещение церкви — может принести утешение. Если вы сомневаетесь в своей вере после потери, поговорите с священником или другими членами вашего религиозного сообщества.

    Присоединяйтесь к группе поддержки. Горе может вызывать чувство одиночества, даже когда рядом есть близкие. Может помочь разделение своей печали с другими, которые пережили подобные потери. Чтобы найти группу поддержки скорбящих в вашем районе, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро и консультационные центры или ознакомьтесь с разделом «Ресурсы» ниже.

    Поговорите с терапевтом или консультантом по горе. Если ваше горе кажется невыносимым, найдите специалиста по психическому здоровью, имеющего опыт консультирования по вопросам горя. Опытный терапевт может помочь вам справиться с сильными эмоциями и преодолеть препятствия на пути вашего горя.

    Использование социальных сетей для оказания поддержки в связи с горем

    Страницы памяти жертв в Facebook и других социальных сетях стали популярным способом информирования широкой аудитории о кончине любимого человека и обращения за поддержкой.Эти страницы не только позволяют поделиться практической информацией, например, планами похорон, но и позволяют друзьям и близким публиковать свои собственные благодарности или соболезнования. Чтение таких сообщений часто может утешить тех, кто переживает утрату.

    Конечно, размещение конфиденциального контента в социальных сетях сопряжено с определенными рисками. Страницы памяти часто открыты для всех, у кого есть учетная запись в Facebook. Это может побудить людей, которые едва знали покойного, публиковать благонамеренные, но неуместные комментарии или советы.Хуже того, мемориальные страницы также могут привлечь интернет-троллей. Было много широко разрекламированных случаев, когда незнакомцы размещали жестокие или оскорбительные сообщения на страницах памяти.

    Чтобы получить некоторую защиту, вы можете выбрать создание закрытой группы в Facebook, а не публичной страницы, что означает, что люди должны быть одобрены членом группы, прежде чем они смогут получить доступ к мемориалу. Также важно помнить, что, хотя социальные сети могут быть полезным инструментом для связи с другими, они не могут заменить личную поддержку, которая вам нужна в настоящее время.

    Позаботьтесь о себе, когда вы горюете

    Когда вы горюете, как никогда важно заботиться о себе. Стресс из-за большой потери может быстро истощить ваши энергетические и эмоциональные резервы. Забота о ваших физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

    Посмотрите в лицо своим чувствам. Вы можете попытаться подавить свое горе, но вы не можете избежать его навсегда. Чтобы исцелиться, вы должны признать боль. Попытки избежать чувства печали и потери только продлевают процесс печали.Нерешенное горе также может привести к таким осложнениям, как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и проблемы со здоровьем.

    Выражайте свои чувства материальным или творческим способом. Напишите о своей потере в дневник. Если вы потеряли любимого человека, напишите письмо, в котором говорите то, что вам никогда не приходилось говорить; сделать альбом для вырезок или фотоальбом, посвященный жизни человека; или принять участие в деле или организации, которая была важна для вашего любимого человека.

    Старайтесь поддерживать свои увлечения и интересы. В рутине чувствуешь себя комфортно, и возвращение к занятиям, которые приносят вам радость и сближают вас с другими, может помочь вам смириться с потерей и помочь в процессе горевания.

    Не позволяйте никому указывать вам, как себя чувствовать, и не говорите себе, как себя чувствовать. Ваше горе — ваше собственное, и никто другой не может сказать вам, когда пора «двигаться дальше» или «преодолеть это». Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без смущения и осуждения. Это нормально — злиться, кричать в небеса, плакать или не плакать.Также можно смеяться, находить моменты радости и отпускать, когда будете готовы.

    Планируйте заранее на случай «триггеров» горя. Годовщины, праздники и вехи могут пробудить воспоминания и чувства. Будьте готовы к эмоциональным потрясениям и знайте, что это совершенно нормально. Если вы делитесь праздником или событием жизненного цикла с другими родственниками, заранее поговорите с ними об их ожиданиях и договоритесь о стратегиях оказания уважения к человеку, которого вы любили.

    Следите за своим физическим здоровьем. Разум и тело связаны. Когда вы чувствуете себя физически здоровым, вы лучше справляетесь эмоционально. Боритесь со стрессом и усталостью, высыпаясь, правильно питаясь и занимаясь спортом. Не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль горя или искусственно поднять настроение.

    Когда горе не проходит

    По прошествии времени после значительной утраты, такой как смерть любимого человека, постепенно ослабляются чувства печали, онемения или гнева. Эти и другие тяжелые эмоции становятся менее интенсивными, когда вы начинаете принимать потерю и двигаться вперед по жизни.Однако, если со временем вы не чувствуете себя лучше или ваше горе ухудшается, это может быть признаком того, что ваше горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как тяжелое горе или глубокая депрессия.

    Сложное горе

    Печаль от потери любимого человека никогда не проходит полностью, но не должна оставаться в центре внимания. Если боль потери настолько постоянна и сильна, что не позволяет вам возобновить свою жизнь, возможно, вы страдаете от состояния, известного как сложное горе .Сложное горе похоже на состояние сильной скорби. У вас могут возникнуть проблемы с принятием смерти спустя долгое время после того, как она произошла, или вы будете настолько поглощены человеком, который умер, что это нарушит ваш распорядок дня и подорвет другие отношения.

    Симптомы сложного горя включают:

    • Сильное желание и тоска по умершему любимому человеку
    • Навязчивые мысли или образы любимого человека
    • Отрицание смерти или чувство недоверия
    • Представление о том, что ваш любимый человек жив
    • Искать умершего любимого человека в знакомых местах
    • Избегать вещей, которые напоминают вам о вашем любимом
    • Сильная злость или горечь по поводу вашей потери
    • Чувство, что жизнь пуста или бессмысленна

    Если смерть вашего любимого была внезапной, насильственное или иным образом чрезвычайно стрессовое или тревожное, сложное горе может проявляться в виде психологической травмы или посттравматического стрессового расстройства. Если из-за потери вы чувствуете себя беспомощным и боретесь с неприятными эмоциями, воспоминаниями и беспокойством, которые не исчезнут, возможно, вы были травмированы. Но с правильным руководством вы можете внести исцеляющие изменения и продолжить свою жизнь.

    Разница между горем и депрессией

    Отличить горе от клинической депрессии не всегда легко, поскольку у них много общих симптомов, но есть способы отличить разницу. Помните, горе может превращаться в американские горки. Он включает в себя широкий спектр эмоций и сочетание хороших и плохих дней.Даже когда вы переживаете горе, у вас все равно будут моменты удовольствия или счастья. С другой стороны, при депрессии чувство пустоты и отчаяния постоянно.

    Другие симптомы, указывающие на депрессию, а не только на горе, включают:

    • Интенсивное, всепроникающее чувство вины
    • Мысли о самоубийстве или озабоченность смертью
    • Чувство безнадежности или никчемности
    • Медленная речь и движения тела
    • Неспособность функционировать дома, на работе и / или в школе
    • Видеть или слышать то, чего нет
    Могут ли антидепрессанты помочь горе?

    Как правило, обычное горе не требует приема антидепрессантов. Хотя лекарства могут облегчить некоторые симптомы горя, они не могут устранить причину, которой является сама потеря. Кроме того, обезболивая боль, которую необходимо преодолеть, антидепрессанты задерживают процесс оплакивания. Вместо этого вы можете предпринять другие шаги, чтобы справиться с депрессией и вернуть себе чувство радости в жизни.

    Когда обращаться за профессиональной помощью в случае горя

    Если вы испытываете симптомы тяжелого горя или клинической депрессии, сразу же обратитесь к психиатру.Без лечения сложное горе и депрессия могут привести к значительному эмоциональному ущербу, опасным для жизни проблемам со здоровьем и даже к самоубийству. Но лечение может помочь вам поправиться.

    Обратитесь к психологу или профессиональному терапевту, если вы:

    1. Чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить
    2. Жаль, что вы не умерли вместе с любимым человеком
    3. Вините себя за потерю или за то, что не смогли ее предотвратить
    4. Чувствуете онемение и отключены от других более чем на несколько недель
    5. Не можете доверять другим после вашей потери
    6. Не можете выполнять свои обычные повседневные дела

    Авторы: Мелинда Смит, М. А., Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

    10 вещей, которые я узнал, борясь со смертью любимого человека

    Прошло два года с тех пор, как мой отец скончался от рака (читайте: «Для моего отца»), и это было самое тяжелое время, которое я когда-либо испытывал. моя жизнь. В 24 года я был полностью потерян, не мог выразить то, что только что произошло с моей семьей, и отказался позволить процессу исцеления начаться с того, что закрылся от всех вокруг меня.

    В ноябре 2013 года моя младшая сестра заметила у меня на затылке лысину размером с монету.Через месяц эта лысина увеличилась в три раза, а на моей макушке образовалось еще одно пятно размером с десять центов. В течение трех месяцев у меня по всей голове появилось семь лысин, и самое первое, которое я обнаружил (первоначально размером с десять центов), выросло более чем на пять дюймов в диаметре.

    Это был момент, когда я понял, что смерть моего отца повлияла на меня не только умственно, эмоционально или духовно. Это также повлияло на меня физически, и мне абсолютно необходимо было изменить свою жизнь.

    Работа со смертью — это процесс, который вполне может продолжаться до самых последних лет моей жизни, и который постоянно развивается. Я нашел момент, чтобы подумать о последних двух годах (мой отец скончался 24 августа 2012 года) — вот несколько вещей, которые я узнал о том, как бороться со смертью за это время.

    1. Поймите, что все относятся к смерти по-своему.

    Мой брат младше меня всего на три года, и то, как он пережил смерть, было совершенно другим, чем мой.И все же он был единственным, кто точно знал, через что я прошла, с того времени, когда моему отцу поставили диагноз, и до его смерти. Я часто пытался сравнить свою ситуацию с ситуацией других — иногда просто для того, чтобы измерить свой уровень горя, чтобы определить, слишком ли я реагирую, или установить потенциальную дату истечения срока, когда боль, которую я чувствовал, уйдет. Было ли это нормально, что полтора года спустя я плакал перед сном каждую ночь?

    Я понял, что все воспринимают смерть по-своему. Зная это, вам не нужно подвергать сомнению свои мысли, чувства и действия. Это ваше личное путешествие, и вам разрешено чувствовать, думать, говорить или делать все, что вам нужно для исцеления.

    2. Откройтесь и поговорите об этом, но только когда будете готовы.

    Хотя я ценил сообщения, электронные письма и голосовые сообщения от друзей, в которых говорилось «извините за вашу потерю» и просили сообщить им, если мне что-нибудь понадобится, каждое полученное мной сообщение также было язвительным напоминанием о том, что это произошло.Я отрицал это и не хотел признавать факт того, что это произошло — я ненавидел проверять свой телефон только для того, чтобы видеть постоянные напоминания о смерти моего отца. Таким образом, я закрылся от всех, кого знал. Я не говорил об этом. Я усвоил всю эту боль, чтобы проснуться, изобразить пластиковую улыбку на моем лице и продолжить свою жизнь, делая движения и никогда по-настоящему не обрабатывая событие.

    Открытие своих чувств позволило мне начать процесс исцеления. На это у меня ушло больше полутора лет, но это было в мое свободное время, и когда я был готов открыться, я сделал это.Я полностью выбросил все, что чувствовал, когда мой отец был болен раком, в блоге, когда ехал на автобусе из Нью-Йорка в Вирджиния-Бич, чтобы навестить его. После его смерти я оставил все, чтобы путешествовать по миру для отца и вместе с ним. Я взял его с собой в натуральную величину с собой по всей Европе и случайно рассказал его историю всему миру в рамках фотопроекта.

    Будь то родитель, лучший друг, брат или сестра, профессиональный терапевт, консультант или совершенно незнакомый человек, откровение о смерти не означает, что вы слабый — это означает, что вы достаточно сильны, чтобы быть честным с миром, но самое главное себя.

    3. Позвольте себе быть уязвимым.

    «Джинна, перестань плакать. Будь сильным для своей семьи». Это все, что я когда-либо слышал от кузенов, теток, дядей и / или друзей. Так ты знаешь, что я сделал? Я притворилась, что все в порядке, потому что не хотела показаться слабой и уязвимой перед мамой или братом. Я не мог заставить их беспокоиться обо мне. Я не мог причинить им больше боли или беспокойства, дав им понять, что я нахожусь в самом разгаре продолжительного марафона эмоционального срыва.

    А знаете, что случилось?

    Я держал все внутри и никогда не показывал им, насколько я облажался, в результате создавая эмоциональную темницу вокруг себя. Я даже не дал им возможности быть рядом со мной, и это только запустило цепную реакцию. Поддержка своих близких — это взаимные уступки. Когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы приглашаете других быть уязвимыми вокруг вас. Однажды, когда вы почувствуете себя полным дерьмом, они будут рядом с вами. Затем, когда у них будет день, когда они почувствуют себя полным дерьмом, они придут к вам, и вы будете рядом с ними.Закройте себя, и вы всегда будете чувствовать себя одиноким, а это не так, как должно быть.

    4. Позвольте своим друзьям быть рядом с вами.

    Я всегда чувствовал себя неловко, прося чего-то у моих друзей. Если мне что-то нужно, я не решался никого спросить. Несмотря на то, что все, что я хотел, это чтобы кто-нибудь выслушал меня, пока я рассказываю о своих разочарованиях и боли, я никогда не брал трубку и не звонил друзьям. Я не ответил, когда они позвонили.Я вошел в свой шкаф, закрыл дверь, выключил свет и плакал, пока не потерял сознание от мигрени. Это происходило каждый божий день в течение восьми месяцев.

    Однажды моя хорошая подруга Шерри отправила мне текстовое сообщение прямо в разгар моего припадка. Я ответил ей впервые за несколько недель и поделился всем, что чувствовал в данный момент. Это был первый раз, когда я позволил своему другу быть рядом со мной, даже если он просто отправлял текстовые сообщения туда и обратно.

    С тех пор я постепенно восстанавливаю связь со своими друзьями, и всякий раз, когда у меня возникает проблема, я разрешаю своим друзьям быть рядом со мной, открываясь им.Приятно осознавать, что в вашей жизни есть люди, которые поддержат вас — независимо от того, через что вы проходите, но вы никогда не узнаете этого, если не впустите их. 5. Знайте, что вам разрешено облажаться.

    Когда мой отец умер, и моя семья боролась, я был потерян больше, чем когда-либо за всю свою жизнь. Никто не мог ответить на мои вопросы, я думал, что меня никогда не закроют, и я потерял всякую надежду на свое будущее.Полтора года спустя я все еще задавал себе одни и те же вопросы снова и снова: почему я все еще чувствую такую ​​боль? Когда я переживу это? Почему я не могу просто вернуться в «нормальное состояние»?

    Только когда я понял, что никогда не должен вернуться к нормальному состоянию, я вернул себе контроль над своей жизнью.

    Тебе позволено полностью облажаться. Это не только самое трудное, через что вы когда-либо проходили, это также самое трудное, что вам когда-либо предстоит пройти.И это должно принести вам некоторую форму мира, зная, что все остальное, что вам встретится, будет ничто по сравнению с тем, через что вы прошли с потерей любимого человека.

    Работа со смертью отца изменила меня навсегда, и в ту секунду, когда я принял это, я нашел в себе силы жить той жизнью, о которой всегда мечтал. Никогда не стесняйтесь своего прошлого, никогда не забывайте, что оно делает вас красивой, и никогда не сдавайтесь.

    Год назад я лежал в постели в 2 часа дня после обеда и часами смотрел в потолок, держа в правой руке недопитую бутылку водки.Все, что я мог делать, это плакать, и все, что мне хотелось, это выпить, чтобы замаскировать боль. Алкоголь или наркотики — они заставляют вас временно оцепенеть от боли, которую вы чувствуете, но если вы тратите время на маскировку боли, это только отодвигает процесс заживления.

    Поставьте стакан и возьмите трубку. Позвоните другу или …

    7. Забронируйте билет в место, где вы никогда не были.

    Когда вы горюете, кажется, что в мире больше ничего не происходит, и все, что вы, кажется, делаете, это сосредотачиваетесь на негативе, который происходит вокруг вас.

    Вы забываете, что мир наполнен прекрасными, позитивными, вдохновляющими вещами, потому что вы находитесь в своем собственном непосредственном окружении, что в данный момент отстой.

    Путешествие помогло мне вылечить — фактически, спасло мне жизнь. Это открыло мне глаза, расширило кругозор и вдохновило меня продолжать борьбу за счастье (Читайте: «10 способов, которыми путешествия изменили мою жизнь навсегда»).

    Выйдя из вашего непосредственного окружения, чтобы испытать новое место, вы напомните вам, что жизнь стоит того, чтобы жить — что мир стоит исследовать.

    Потеря любимого человека — болезненное напоминание о том, что жизнь — это путь. тоже. короткая. И этот любимый человек хотел бы всего лишь, чтобы вы были счастливы — не полусухой, полуулыбкой, повседневным удовлетворением, но по-настоящему счастливым.

    Люди говорили мне: «Занимайся». Я согласен, но не занимайте себя тем, что не делает вас счастливым. Я ходил на работу каждый божий день, чтобы чем-то занять себя, но от этого становилось только хуже. Это не заставляло время лететь быстрее — каждый день казался все более и более бессмысленным.

    Займите себя чем-нибудь, найдите время, чтобы выяснить, что вам нравится. Ставьте цели и стройте план, чтобы воплотить свои мечты в реальность.

    Разве это не идеальное время для того, чтобы жить целеустремленно? Чтобы мотивировать себя, обрести новые силы и воспользоваться возможностью просыпаться каждое утро с благодарностью? Что делает Вас счастливым? Сосредоточение своей энергии на достижении мечты — это позитивный способ вернуть себе, себе. Потому что ты это заслужил.

    9.Берегите воспоминания о любимом человеке .

    Было время, когда я не мог сосредоточиться ни на чем, кроме вида моего отца на больничной койке. Я закрывал глаза ночью и не видел его улыбающегося, любящего поведения и не слышал, как он смеется над своими (в основном) банальными шутками — все, что я видел, это его на больничной койке прямо перед его последними минутами. Это разбивало мне сердце каждый божий день, поэтому я пытался забыть.

    Я был настолько поглощен мыслью о его смерти, что не дал себе возможности отпраздновать его жизнь. Я не мог даже хранить воспоминания, которые у нас были во время его пребывания в этом мире, потому что я наполнил свой разум всеми аспектами его смерти.

    Насколько я эгоистичен, чтобы упустить из виду 24 полных года его жизни и отбросить все эти прекрасные воспоминания на два жалких часа?

    Я понял, что мой отец никогда не уйдет. Он все еще здесь со мной в духе. Да, да, но что это вообще значит?

    Мой отец научил меня бескорыстно любить — он пожертвовал своей жизнью ради нашей семьи, и он будет жить через меня.Его наследие будет продолжено моей работой, и благодаря ему я буду знать, как бескорыстно любить свою семью — так, как он любил нас. Он был и всегда будет моей мотивацией бороться, усердно работать, действовать без страха, улыбаться сквозь боль, мечтать о большем и воплощать эти мечты в жизнь.

    Отпразднуйте свою жизнь; не сосредотачивайтесь на их смерти. Берегите воспоминания, продолжайте их наследие. Они никогда не уходят по-настоящему — они всегда здесь с нами в духе. И будьте благодарны за возможность учиться у них и жить вместе с ними.

    10. Дайте себе время подлечиться.

    Нет волшебных невидимых настенных часов, которые тикают, заставляя вас сдаться и «разобраться» с кончиной любимого человека. Никто не говорит вам, что вам нужно преодолеть стадию «злости» или «замешательства» к следующей неделе, месяцу или даже году. Вам разрешено вылечить столько времени, сколько вам нужно.

    Не думайте, что вам нужно вернуться к «нормальному» — этого никогда не произойдет, и это чертовски хорошо. Боль, которую вы чувствуете, когда скучаете по ним, никогда не исчезнет, ​​но это нормально.Потому что вы сильнее, чем когда-либо в своей жизни, и вы способны делать то, на что раньше никогда не были способны.

    От вас не ждут совершенства. Ваша борьба формирует ваш характер. Ваш опыт делает вас уникальным. Вы замысловатый, сложный, выдержанный и красивый. Никогда не стыдись своего прошлого. Просто помните, что решение начать процесс заживления полностью зависит от вас. Поэтому, когда вы будете готовы, выходите и рискните найти умиротворение, миновав боль.

    Изначально это было опубликовано на GreaseandGlamour.com.

    Подпишитесь на Джинну в Instagram (@greaseandglamour), чтобы получать обновления фотографий ее путешествий и ежедневное вдохновение / мотивацию — instagram.com/greaseandglamour

    Bereavement and Grief | Психическое здоровье Америка

    В глубине души мы все знаем, что смерть — это часть жизни. Фактически, смерть придает смысл нашему существованию, потому что напоминает нам, насколько драгоценна жизнь.

    Преодоление убытков

    Потеря любимого человека — это самое стрессовое событие в жизни, которое может вызвать серьезный эмоциональный кризис.После смерти того, кого вы любите, вы переживаете потерю и , что буквально означает «быть лишенным смерти».

    Зная, чего ожидать

    Когда случается смерть, вы можете испытать широкий спектр эмоций, даже когда смерть ожидается. Многие люди сообщают о начальной стадии онемения после того, как впервые узнали о смерти, но реального порядка в процессе горевания нет. Некоторые эмоции, которые вы можете испытать, включают:

    • Отказ
    • Неверие
    • Путаница
    • Удар
    • Печаль
    • Тоска
    • Гнев
    • унижение
    • Отчаяние
    • Вина

    Эти чувства — нормальная и обычная реакция на потерю.Вы можете быть не готовы к интенсивности и продолжительности ваших эмоций или к тому, насколько быстро может измениться ваше настроение. Вы даже можете начать сомневаться в стабильности своего психического здоровья. Но будьте уверены, что эти чувства здоровы и уместны и помогут вам смириться с потерей.

    Помните : требуется время, чтобы полностью поглотить влияние крупной потери. Вы никогда не перестанете скучать по любимому человеку, но со временем боль утихает и позволяет вам жить дальше.

    Скорбь по любимому человеку

    Нелегко пережить смерть любимого человека.Вы будете горевать и горевать. Скорбь — это естественный процесс, через который вы принимаете большую потерю. Траур может включать религиозные традиции в честь умерших или собрание с друзьями и семьей, чтобы разделить вашу потерю. Скорбь носит личный характер и может длиться месяцы или годы.

    Скорбь — это внешнее выражение вашей утраты. Ваше горе, вероятно, будет выражено физически, эмоционально и психологически. Например, плач — это физическое выражение, а депрессия — психологическое выражение.Очень важно позволить себе выразить эти чувства. Часто смерть — это тема, которую избегают, игнорируют или отрицают. Поначалу может показаться полезным отделить себя от боли, но вы не можете избежать скорби навсегда. Когда-нибудь эти чувства нужно будет разрешить, иначе они могут вызвать физическое или эмоциональное заболевание.

    Многие люди сообщают о физических симптомах, сопровождающих горе. Боль в желудке, потеря аппетита, кишечные расстройства, нарушения сна и потеря энергии — все это общие симптомы острого горя.Из всех жизненных стрессов траур может серьезно испытать ваши естественные защитные системы. Могут обостриться существующие заболевания или развиться новые состояния.

    Возможны глубокие эмоциональные реакции. Эти реакции включают приступы паники, хроническую усталость, депрессию и мысли о самоубийстве. Одержимость умершим также является обычной реакцией на смерть.

    Работа с крупным убытком

    Смерть любимого человека всегда тяжело. На вашу реакцию влияют обстоятельства смерти, особенно если она внезапная или случайная.На вашу реакцию также влияют ваши отношения с умершим человеком.

    Смерть ребенка вызывает непреодолимое чувство несправедливости — за потерянный потенциал, несбывшиеся мечты и бессмысленные страдания. Родители могут чувствовать ответственность за смерть ребенка, каким бы иррациональным это ни казалось. Родители также могут чувствовать, что они потеряли важную часть своей идентичности.

    Смерть супруга очень травмирует. Помимо сильного эмоционального потрясения, смерть может вызвать потенциальный финансовый кризис, если супруг (а) был основным источником дохода семьи.Смерть может потребовать серьезных социальных изменений, требующих, чтобы оставшийся в живых супруг был единственным родителем, приспособился к одинокой жизни и, возможно, даже вернулся к работе.

    Пожилые люди могут оказаться особенно уязвимыми, когда потеряют супруга, потому что это означает потерю всей жизни, связанной с совместным опытом. В это время чувство одиночества может усугубиться смертью близких друзей.

    Убыток из-за самоубийства может быть одной из самых тяжелых потерь. Они могут оставить выживших с огромным бременем вины, гнева и стыда.Выжившие могут даже почувствовать ответственность за смерть. Обращение за консультацией в первые недели после самоубийства особенно полезно и желательно.

    Жизнь с горем

    Преодоление смерти жизненно важно для вашего психического здоровья. Когда умирает любимый человек, переживать горе — это естественно. Лучшее, что вы можете сделать, — это позволить себе горевать. Есть много способов эффективно справиться с болью.

    ищите неравнодушных людей. Найдите родственников и друзей, которые смогут понять ваше чувство утраты.Присоединяйтесь к группам поддержки с другими людьми, которые переживают подобные потери.

    Выразите свои чувства. Расскажите другим, как вы себя чувствуете; это поможет вам преодолеть процесс скорби.

    Позаботьтесь о своем здоровье. Поддерживайте регулярные контакты с семейным врачом, старайтесь хорошо питаться и много отдыхать. Помните об опасности развития зависимости от лекарств или алкоголя, чтобы справиться со своим горем.

    Примите то, что жизнь предназначена для живых. Требуются усилия, чтобы снова начать жить настоящим, а не зацикливаться на прошлом.

    Отложите серьезные изменения в жизни. Постарайтесь воздержаться от любых серьезных изменений, таких как переезд, повторный брак, смена работы или рождение другого ребенка. Вы должны дать себе время приспособиться к своей потере.

    Будьте терпеливы . Чтобы справиться с серьезной потерей и принять изменившуюся жизнь, могут потребоваться месяцы или даже годы.

    При необходимости обратитесь за помощью. Если ваше горе кажется невыносимым, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы помочь вам преодолеть свое горе. Обращение за помощью — признак силы, а не слабости.

    Помогая другим горевать

    Если кто-то из ваших близких потерял близкого человека, вы можете помочь ему пережить горе.

    Разделите горе. Позвольте им — даже воодушевите их — рассказать о своих чувствах утраты и поделиться воспоминаниями об умерших.

    Не предлагать ложного комфорта . Скорбящему не поможет, когда вы скажете: «это было к лучшему» или «со временем вы это преодолеете». Вместо этого предложите простое выражение печали и найдите время, чтобы выслушать.

    Предлагаем практическую помощь . Присмотр за детьми, приготовление еды и выполнение поручений — все это способы помочь тем, кто переживает горе.

    Будьте терпеливы . Помните, что восстановление после крупного убытка может занять много времени. Будьте доступны для разговора.

    Поощряйте профессиональную помощь при необходимости. Не стесняйтесь порекомендовать профессиональную помощь, если вы чувствуете, что кто-то испытывает слишком сильную боль, чтобы справиться с ней в одиночку.

    Помощь детям в горе

    Дети, пережившие тяжелую утрату, могут горевать иначе, чем взрослые. Смерть родителей может быть особенно тяжелой для маленьких детей, поскольку это сказывается на их чувстве безопасности или выживания.Часто они не понимают, какие изменения происходят вокруг них, особенно если взрослые из лучших побуждений пытаются защитить их от правды или от выражения горя своих выживших родителей.

    Ограниченное понимание и неспособность выражать чувства ставят маленьких детей в особенно невыгодное положение. Маленькие дети могут вернуться к прежнему поведению (например, к ночному недержанию мочи), задавать вопросы об умерших, которые кажутся бесчувственными, изобретать игры о смерти или делать вид, что смерти никогда не было.

    Как справиться с детским горем, родители, потерявшие близких, испытывают дополнительное напряжение. Однако вспышки гнева или критика только усугубляют беспокойство ребенка и задерживают выздоровление. Вместо этого говорите с детьми честно, понятным для них языком. Найдите дополнительное время, чтобы поговорить с ними о смерти и о человеке, который умер. Помогите им разобраться в своих чувствах и помните, что они ищут подходящего поведения у взрослых.

    Взгляд в будущее

    Помните, с поддержкой, терпением и усилиями вы переживете горе.Когда-нибудь боль утихнет, и вы останетесь с заветными воспоминаниями о любимом человеке.

    Какие хорошие способы «пережить» смерть любимого человека? : AskReddit

    от u / GSnow несколько лет назад: «Хорошо, я стар. Это означает, что я выжил (пока), а многие люди, которых я знал и любил, — нет. Я потерял друзей, лучших друзей, знакомых, сослуживцев, бабушек и дедушек, маму, родственников, учителей, наставников, студентов, соседей и множество других людей. У меня нет детей, и я не могу представить, как это будет больно. надо потерять ребенка.Но вот мои два цента.

    Хотел бы я сказать, что вы привыкли к смерти людей. Я никогда не делал. Я не хочу. Он пробивает во мне дыру, когда умирает кто-то, кого я люблю, независимо от обстоятельств. Но я не хочу, чтобы это «не имело значения». Я не хочу, чтобы это просто проходило. Мои шрамы — свидетельство любви и отношений, которые у меня были с этим человеком и с ним. И если шрам глубокий, значит, и любовь. Да будет так. Шрамы — свидетельство жизни. Шрамы — это свидетельство того, что я могу глубоко любить и жить глубоко, быть порезанным или даже выдолбленным, и что я могу исцелять и продолжать жить и продолжать любить.И рубцовая ткань сильнее, чем когда-либо была первоначальная плоть. Шрамы — свидетельство жизни. Шрамы уродливы только для людей, которые не видят.

    Что касается горя, то оно приходит волнами. Когда корабль впервые терпит крушение, вы тонете, окруженные обломками. Все, что плавает вокруг вас, напоминает вам о красоте и великолепии корабля, который был и больше не существует. И все, что вы можете делать, это плавать. Вы находите какой-то кусок обломков и немного задерживаетесь. Может это какая-то физическая вещь.Может быть, это счастливое воспоминание или фотография. Может, это человек, который тоже плывет. Какое-то время все, что вы можете делать, это плавать. Остаться в живых.

    Вначале волны достигают 100 футов высотой и беспощадно обрушиваются на вас. Они идут с интервалом в 10 секунд и даже не дают вам времени перевести дух. Все, что вы можете делать, это держаться и плавать. Через некоторое время, может быть, недели, может быть, месяцы, вы обнаружите, что высота волн все еще составляет 100 футов, но они расходятся дальше друг от друга. Когда они приходят, они все равно разбиваются о вас и уничтожают вас.Но в промежутках вы можете дышать, вы можете действовать. Никогда не знаешь, что вызовет горе. Это может быть песня, картина, перекресток, запах чашки кофе. Это может быть что угодно … и волна обрушивается. Но между волнами есть жизнь.

    Где-то по ходу дела, и это для всех разное, вы обнаруживаете, что высота волн составляет всего 80 футов. Или 50 футов высотой. И хотя они все еще идут, они расходятся еще дальше. Вы можете видеть их приближение. Годовщина, день рождения или Рождество, или приземление в О’Харе.По большей части вы можете предвидеть это и подготовиться. И когда это омывает вас, вы знаете, что каким-то образом вы снова выйдете с другой стороны. Насквозь мокрый, с брызгами, все еще цепляясь за какой-то крошечный кусок обломков, но ты выйдешь.

    Взять у старика. Волны никогда не перестают приходить, и почему-то вы этого не хотите. Но вы узнаете, что вы их переживете. И придут другие волны. И ты их тоже переживешь. Если вам повезет, у вас останется много шрамов от любви.И много кораблекрушений ».

    Получите факты о семи этапах горя

    Адамс, К. Управление горем через ведение дневника. Центр журнальной терапии. 2006.

    Барри, Л. К., Касл, С. В., Пригерсон, Х. Г. Роль предполагаемых обстоятельств смерти и готовность к смерти. Американский журнал гериатрической психиатрии , 10: 447-457, август 2002.

    Центр предотвращения самоубийств. Горе после самоубийства: заметки из литературы о качественных различиях и клейме.Предупреждение SIEC № 46, ноябрь 2001 г.

    Деммер, К. «Забота о любимом, больном СПИДом: взгляд из Южной Африки». Журнал потерь и травм 11 (2006): 439-455.

    Forte, A. L., Hill, M., Pazder, R., Feudtner, C. Меры по уходу за тяжелой утратой: a регулярный обзор. Биомедицинская центральная ограниченная паллиативная помощь , 3: 3, 26 июля, 2004.

    Freedman, S, Chang, WCR. Анализ выборки понимания прощения населением в целом: значение для консультантов по психическому здоровью. Консультации по психическому здоровью Январь 2010 г .; 32 (1): 5-34.

    Goldsmith B, et al. Повышенные показатели длительного расстройства горя у афроамериканцев. Исследования смерти 2008; 32: 352-365.

    Керстинг К. Новый подход к сложному горю. Американский психологический Интернет-ассоциация . Том 35 (10) стр. 51. Ноябрь 2004 г.

    Куп, П. М., Стренг, В. Р. Переживание тяжелой утраты после семейной жизни на дому уход за людьми с запущенными формами рака. Клинические исследования медсестер 12 (2), 127-144, 2003.

    Крамлингер, М. Если вам больше 65 лет и вы вдова. Полезные советы новичкам понесший утрату. Взгляд одной вдовы. Стихи и статьи о тяжелой утрате, 2007.

    Kristen M, et al. Разрешение депрессии и горя в течение первого года после выкидыша: рандомизированное контролируемое клиническое испытание вмешательств, ориентированных на пары. Журнал женского здоровья 2009; 18 (8).

    Ларсон, Д. Г., Хойт, В.T. Что стало с психологической помощью? Оценка эмпирические основы нового пессимизма. Профессиональная психология: исследования and Practice 38 (4): 347-355, 2007.

    Ли, Дж., Лаурсен, Т. М., Пречт, Д. Х., Олсен, Дж., Мортенсен, П. Т. Госпитализация для психическое заболевание у родителей после смерти ребенка. New England Journal of Медицина 352: 1190-1196, март 2005 г.

    Левенштейн Т. Жизненный стресс-тест. Фонд «Сознательная жизнь», 1997.

    Мелхем, Н. М., Дэй, Н., Шир, К., Дэй, Р., Рейнольдс, К. Ф., Брент, Д. Травматическое горе среди подростки, подвергшиеся суициду сверстников. Американский журнал психиатрии 161: 1411-1416, август 2004 г.

    Национальный институт рака. Расширенные директивы. Национальные институты США Здоровье: 2000.

    Неймейер, Р. А., Пригерсон, Х. Г., Дэвис, Б. Траур и значение. Американский Бихевиорист 46 (2): 235-251, 2002.

    Люди, живущие с раком.Понимание горя в культурном контексте. 2005.

    Пфеффер, К. Р. Смерть. Psychiatric Times 17 (9), сентябрь 2000 г.

    Филлипс К. «Женщины и богатство: проблемы, изменения и ключи к процветанию». Партнеры 4 Процветание. Март 2016 г.

    Пайпер, В. Э., Огродничук, Дж. С., Азим, Х. Ф., Вайдеман, Р. Распространенность потерь и сложное горе среди амбулаторных психиатрических больных. Психиатрическая служба 52: 1069-1074, август 2001.

    Раск, К., Каунонен, М., Паунонен-Ильмонен, М. Подростки справляются с горем после смерть любимого человека.

    Добавить комментарий