Непонимание с мужем советы психолога: Полное непонимание с мужем — Советы психологов, консультации

Когда кто-то неверно истолковывает ваши слова по этой причине, вы мало что можете сделать, чтобы это исправить. Проблема в них. Хотя вы можете не расстраивать их и ходить по яичной скорлупе, это не продлится долго.

Это все равно, что запереть себя в стенах. Браки — это не клумбы из роз, и время от времени случаются неудобные разговоры. Поэтому ему нужно контролировать свои эмоции. Если он этого не сделает, вам следует обратиться за супружеской терапией.

   Дополнительная литература    :   20 признаков того, что у вашего мужчины есть проблемы с гневом, и как их решить  

Эмоционально зрелый человек достиг уровня эмоционального интеллекта, позволяющего понимать себя и других. Они осознают свои мысли и поведение, а затем реагируют соответствующим образом. Они решают, как лучше всего подойти и справиться с ситуациями, которые могут оказаться сложными.

С другой стороны, эмоционально незрелые люди не умеют вести логическую беседу. Они защищаются и не способны брать на себя ответственность за свои действия.

Если это ваша ситуация, ваш муж намеренно неправильно вас понимает, потому что он не хочет разговаривать. На это влияет многое, в том числе его происхождение и воспитание.

Чтобы понять роль эмоционального интеллекта и зрелости, посмотрите это короткое видео:

В большинстве случаев нет ничего плохого в том, чтобы быть чувствительным. Это означает, что вы осознаете вещи вокруг вас. Если вы постоянно говорите: «Мой муж отрицательно относится ко всему», причина может заключаться в том, что он слишком чувствителен к каждому намеку на жалобу или тираду, исходящие из ваших уст.

Вместо того, чтобы понять и интерпретировать ваш разговор как здоровый способ разрешения конфликтов и укрепления ваших отношений, он думает, что вы нападаете на его самооценку или недостаточно уважаете его.

Это признак эмоциональной незрелости. Даже если это атака, первой точкой реакции должна быть причина, по которой происходит атака.

   Похожие материалы    :   Высокочувствительные люди в браке  

Еще одна распространенная причина, по которой многие женщины говорят: «Мой муж придирается ко всему, что я делаю», заключается в том, что он может обидеться на их действия. Если ваш муж из тех, кто с трудом высказывает свое мнение, он будет набрасываться на вас всякий раз, когда у него будет такая возможность. А в какое еще время, как не во время ссоры?

Опять же, проблема со связью. Вашему мужу нужно научиться говорить, когда он чувствует себя обиженным. Таким образом, вы сможете решить любые проблемы до того, как они накопится.

Мой муж неправильно понимает все, что я говорю; что я могу сделать? Что ж, если ваш муж вас не понимает, есть способы решить эту проблему. Вот они:

Один из быстрых способов разрешить недоразумения в браке — признать, что споры являются частью брака. Пока вы любите друг друга, у вас будут ссоры, трудные разговоры и разногласия.

Если вы думаете: «Мой муж оспаривает все, что я говорю», ваш супруг может не делать этого намеренно. Поэтому сохраняйте спокойствие и знайте причину.

Если ваш партнер не умеет читать ваши мысли профессионально, не ждите, что он будет читать между вашими словами. Если он обижает вас или замечает, что его действия вас беспокоят, скажите об этом четко, без лишних слов. Действительно, он должен понимать некоторые ситуации. Но если вы хотите, чтобы он выслушал вас, четко опишите свою проблему.

Когда у вас возникают проблемы с вашим партнером, один из способов избежать неправильного толкования — четко объяснить свои точки зрения. Объясните так, как вы бы сказали семикласснику, но не ходите вокруг да около. Вам не обязательно представлять свои слова иначе, чем они есть на самом деле, если они вас так сильно ранят.

   Дополнительная литература    :   10 Неотразимые причины перестать объясняться в спорах  

Многие проблемы в браке возникают из-за того, что вы и ваш партнер имеете разные точки зрения. Если вы чувствуете: «Мой муж спорит со всем, что я говорю», пытались ли вы понять его точку зрения?

Вы пытаетесь узнать, почему он говорит, что вы всегда жалуетесь? Думали ли вы, что его происхождение может повлиять на выбор детской школы? Это важные вопросы, на которые вам нужно ответить. Вы можете укрепить свой брак, изменив свою точку зрения.

Возможно, вам придется проявить терпение, если кто-то неверно истолковывает вас при малейшем несогласии. Это может помочь вам взглянуть на вещи по-другому и держать себя в узде. Кроме того, это поможет вам лучше прислушиваться к своим мыслям и лучше понимать свое восприятие слов. У вашего партнера, с другой стороны, будет время, чтобы все четко объяснить вам.

   Похожие материалы    :   15 способов проявить больше терпения в отношениях  

Когда вы говорите: «Мой муж отрицает все, что я говорю», обращаете ли вы внимание во время этих разговоров? Ваш муж поступает так же? Что касается важных дискуссий, каждый партнер должен быть спокойным и внимательным по отношению к другому.

Это действие позволит вам прослушивать каждое слово, которое сообщается. Кроме того, это поможет вам обратить внимание на язык тела и выражение лица вашего супруга, что поможет вам понять его точку зрения.

Активное слушание заключается в том, чтобы обращать внимание не только на своего партнера, но и на его слова. Обращаете ли вы внимание на их высказывания, когда разговариваете друг с другом? Активное слушание поможет вам избежать недопонимания и быстро игнорировать споры. Следующие действия являются одними из способов практиковать активное слушание:

• Слушать без осуждения
• Не перебивайте человека, когда он говорит
• Не вмешивайтесь грубо.
• Поддерживайте зрительный контакт
• Кивайте на то, что они говорят, чтобы они знали, что вы следуете за ними.
• Повтори то, что они сказали им в ответ

Возьмите за привычку не стесняться слов при решении проблемы. Говорите своим умом точно так, как вы относитесь к их действиям.

Это поможет им осознать серьезность того, что они сделали. Часто легко предположить, что наши эмоции очевидны или что наши близкие автоматически узнают о наших чувствах и потребностях.

Ваш муж не может полностью читать ваши мысли, даже если вы даете ему подсказки. Таким образом, вы должны быть конкретными о том, что вам нужно от них. Если вы хотите, чтобы они изменились, как вы этого хотите?

В каком аспекте вы хотите увидеть эти изменения? Когда бы вы хотели, чтобы они начались? Кроме того, спросите его, каковы его потребности и желания в отношениях. Возможно, у вас уже был этот разговор раньше, но нет ничего плохого в том, чтобы повторить его.

Когда вы говорите, что мой муж оспаривает все, что я говорю, возможно, вы делаете одну ошибку, критикуя его. Когда вы спорите со своим партнером, ваши претензии связаны с его действиями, а не с ним.

Поэтому сосредоточься на этом. Не нападайте на его личность и не причиняйте ему вред своими действиями в прошлом. Вместо этого сосредоточьтесь на текущей проблеме.

11. Продуктивно спорьте

Споры эмоционально истощают и истощают энергию. Таким образом, вы могли бы также сделать это хорошо. Если вы говорите, что мой муж придирается ко всему, что вы делаете, проверьте, как вы рассуждаете.

Вы делаете это, чтобы выиграть или передать свое сообщение и проверить, как он аргументирует? Понимает ли он вас или хочет донести до вас свою точку зрения? Вот простые способы продуктивно спорить:

• Сосредоточьтесь на теме и не меняйте ее.
• Говорите, не повышая голоса.
• Похвалите их, прежде чем заявить о своей проблеме.
• Не перебивай напарника.
• Четко определите свои потребности и почему

Возможно, вы сказали; мой муж отрицательно относится ко всему до тысячи человек. Вы не сможете решить проблему, если ваш партнер не один из них.

Спокойно объясните, что вы чувствуете, когда он бросает вам вызов. Вы чувствуете себя ребенком? Это заставляет вас сомневаться в себе? Его действия заставляют вас меньше думать о себе? Сообщите ему об этом, прежде чем сделать вывод.

Часто споры выходят из-под контроля. Даже если ваш партнер оскорблял вас миллион раз пять лет назад, держите тему под рукой, если только вы не обсуждаете прошлые проблемы.

Иначе не отклоняться; ваш партнер не будет знать, как решить эту проблему. Если вам нужно обсудить много тем, делайте это шаг за шагом, чтобы ваш партнер мог четко объяснить свою точку зрения.

Иногда проблемы выглядят иначе, чем кажутся. Проблема может быть глубже, чем кажется, когда кто-то неправильно истолковывает то, что вы говорите. Поэтому докопайтесь до сути проблемы, спросив своего партнера, в чем, по его мнению, проблема.

Начните с вопроса: «Кажется, мы часто спорим по выходным. В чем может быть проблема?» Как ситуация заставляет вашего партнера чувствовать себя, и объясните, что она заставляет вас чувствовать.

«Мой муж неверно истолковывает все, что я говорю». Если вы произносите это утверждение после того, как изучили множество решений для устранения недопонимания между вами и вашим супругом, пришло время обратиться за помощью. Брачная терапия может помочь вам и вашему партнеру лучше понять друг друга.

Основные вопросы будут изучены и обсуждены, и вы получите профессиональную помощь.

   Похожие материалы    :   8 лучших методов семейного консультирования для терапевтов  

Ваш муж может неправильно вас понять, потому что у него проблемы с гневом или глубинные проблемы, или он не может взять на себя ответственность. Кроме того, они могут неправильно понять вас, потому что вы не объясняете ясно, что вы чувствуете, или потому что вы нападаете на их личное во время споров.

Брак — это не всегда весело и волнительно. Споры и ошибки обязательно случаются, и в этом нет ничего плохого. Некоторые ситуации приводят к здоровым отношениям, если они разрешены эффективно.

Если вы постоянно говорите: «Мой муж неправильно понимает все, что я говорю», лучше искать решения. Советы из этой статьи помогут вам решить любые вопросы между вашим партнером, помогут вам лучше понять друг друга и решить конфликты мирным путем. Если вам нужна дополнительная помощь, обратитесь к консультанту по отношениям или к семейной терапии.

Как пары неправильно понимают друг друга

Душераздирающий опыт консультирования пар заключается в том, что хорошие люди страдают из-за совершенно предотвратимой иллюзии одинаковости.

В иллюзии одинаковости партнеры предполагают, что события и поведение имеют одинаковое эмоциональное значение для них обоих. Сначала иллюзия вызывает боль и недоумение:

«Как он мог это сделать?»

«Как она могла так думать/чувствовать?»

Возможный ответ оскорбителен:

«Я бы не стал так реагировать, если бы это случилось со мной, так что он/она слишком остро реагирует».

«Невероятно! У него должно быть расстройство личности!»

Великая ирония иллюзии одинаковости заключается в том, что нас больше всего привлекают партнеры, которые отличаются от нас. (Копия вас, одетая, чтобы выглядеть как интимный партнер, была бы настолько невероятно скучной, что вы могли бы также жить сами по себе.) Помимо того, что у вас разные родители, интимные партнеры, вероятно, будут иметь разные основные уязвимые места, разные темпераменты, разную гендерную социализацию, и различные сети поддержки. У них наверняка будет разный жизненный опыт, разные гормоны или уровни гормонов и разные траектории эмоционального развития. Все это заставит их придавать разное эмоциональное значение одним и тем же событиям. Эти различия составляют большую часть того, что привлекает влюбленных, расширяет их мировоззрение и обогащает их жизненный опыт. Но уже на втором году совместной жизни пары, любящие в Мозг малыша (преобладают чувства и сиюминутный уровень комфорта, а не ценности) начинают спорить о тех же качествах, которые привлекали их в первую очередь:

«Раньше мне нравилось, что ты такой энергичный. Но вам не нужно отскакивать от проклятых стен. Просто расслабься!»

«Раньше мне нравилось, что ты такой спокойный, но я никогда не торговался за чью-то смерть. Встань и сделай что-нибудь!»

Из-за моей особой специальности, к тому времени, как пары обращаются ко мне, они уже застряли в привычках чрезмерной обиды, высокой эмоциональной реактивности и презрения. Затем работа требует формирования новых привычек регуляции эмоций. Они должны заменить Мозг малыша привычек обвинять, отрицать и избегать с Мозг взрослого привычек улучшать, ценить, связывать и защищать.

Что душераздирающе, так это то, что негативные привычки взаимодействия можно полностью предотвратить, просто ценя различия и используя их для улучшения отношений. Несчастные пары вступают в бесплодную борьбу за власть, чтобы увидеть, какие «различия» будут доминировать в отношениях.

Я перечислил психологические различия, которые, будучи неправильно понятыми и не сдерживаемыми пониманием и состраданием, со временем превращаются в хроническую обиду и презрение:

• Фокус, перефокусировка
• Стили обработки
• Темперамент
• Основные уязвимости

Фокусировка/перефокусировка

Один партнер, скорее всего, сосредоточится лучше, чем другой. Повышенная концентрация требует исключения отвлекающих факторов. Повышенная сосредоточенность одного партнера может легко показаться игнорированием или отвержением другого. Это понятно, поскольку то, на чем мы фокусируемся, становится в этот момент более важным, чем то, на чем мы не сосредоточены. Что еще хуже, концентрированная умственная энергия, необходимая для сосредоточения, превращается в разочарование, когда фокус прерывается. В общем, чем острее ваш фокус, тем труднее перефокусироваться из-за разочарования.

Чувство отверженности и изоляции партнера может быть улучшено частыми небольшими жестами связи — кратким прикосновением, зрительным контактом, улыбкой, объятием — когда вы не сосредоточены. (Формула любви к силе занимает менее пяти минут в день, чтобы установить рутинную связь — см. сочувствие по силе. com.) несправедливо, это сделает переориентацию еще более трудной. Если вы наслаждаетесь преимуществом повышенного внимания, вы должны принять его цену: большие трудности с перефокусировкой.

Партнер по фокусировке должен пытаться делать то же самое, но на самом деле он/она не будет делать это постоянно; большинство рутинных действий в отношениях — это привычки, которые работают на автопилоте. Когда кажется, что ваш партнер отгораживает вас или раздражается, когда вы перебиваете его, помните, что ему не так легко переориентироваться, как вам. Ищите время, когда ваш партнер доступен для связи. Избегайте установки «Подключайтесь, когда и где я хочу, или не подключайтесь вообще».

Стили обработки

Часто один из партнеров обрабатывает информацию, разбивая ее на категории. Например, деревья бывают деревянными, зелеными, укоренившимися, твердыми и так далее. Скорее всего, у него/нее будет декларативный стиль общения – так оно и есть, – который не обязательно является догматическим или чрезмерно упрощенным (категории могут иметь сложные подкатегории). Классификаторам просто легче понять информацию, если она вписывается в категорию.

Классификатор, вероятно, находится в преданных отношениях с кем-то, кто обрабатывает информацию посредством сопоставления. Дерево может относиться к дому, потому что оба они деревянные, или к предмету гардероба, потому что оба они зеленые.

Не понимая этих различий, классификатор станет нетерпеливым, когда обсуждение дерева на заднем дворе превратится в вопрос о выборе гардероба, и, вероятно, оценит партнера как «нелогичного» (или того хуже), даже если партнер увидит его/ее как слишком ограниченный, узкий в диапазоне мышления, и, вероятно, слишком критично.

Оба партнера должны видеть в своих различиях укрепление своих отношений за счет расширения их вычислительной мощности. Стили обработки — это разные способы смотреть на мир. В дискуссиях это разные способы достижения истины, которая, как выразился Джон Раскин, полигональна.

Классификатор должен прислушиваться к тонкостям дискурса сопоставляющего, который, в свою очередь, должен видеть в декларативном стиле речи попытки партнера понять, а не его/ее настаивание на исключительном определении.

Темперамент

Параметры темперамента, которые чаще всего преувеличиваются в преданных отношениях, — это интенсивность (уровень энергии) и эмоциональный тон (каково это быть собой).

Вообще говоря, люди с высокой врожденной энергией более склонны к действию, чем к размышлению, и предпочитают какую-то внешнюю структуру, чтобы направлять их обильную энергию. Люди с более низким уровнем энергии, как правило, имеют более медленный метаболизм, более обдуманно перед действием и предпочитают более свободную внешнюю структуру, чтобы они могли подумать о том, куда вложить свою более ограниченную энергию.

Столкновения из-за эмоционального тона в серьезных отношениях связаны с регулированием тревоги. В частности, то, что снижает тревогу у одного партнера, повышает ее у другого. Например, один партнер фокусируется на деталях, а другой — на общей картине; один более организованный, упорядоченный, пунктуальный и жесткий, чем другой. Если для вас очень важно приходить вовремя, почти наверняка вы женаты на ком-то, кто часто опаздывает.

«Противоположности притягиваются» оказывается мифом. Нас тянет к людям с умеренными различиями в темпераментах, и мы ищем потенциальных партнеров, которые «заполняют наши пробелы», как выразился один из популярных киногероев. Например, высокоорганизованные люди восхищаются спонтанностью и склонностью к «нестандартному мышлению» своих менее организованных свиданий, которые, в свою очередь, наслаждаются стабильностью и твердостью своих потенциальных партнеров.

Хотя нас не привлекают противоположности, кажется, что мы становимся противоположностями, когда живем вместе. Например, тревожный партнер более склонен к беспокойству. По крайней мере, на бессознательном уровне он/она будет беспокоиться о том, что менее тревожный партнер «недостаточно беспокоится». Менее тревожный партнер почувствует рост беспокойства и постарается сильнее расслабиться и позволить вещам «скатиться с моей спины». Они утверждают:

«Надо больше беспокоиться о жизни».

«Нужно меньше волноваться.

Это классический аргумент, на котором партнеры настаивают:

«Ты должен больше походить на меня. Смотри на мир так, как я, и чувствуй, как я».

В жизнеспособных отношениях партнеры должны делить обязанности и труд более или менее поровну, но не уровни энергии и эмоциональный тон.